שבוע טוב,

מזמן לא כתבתי, מודה שלא תמיד יש לי רצון.מתבייש לעדכן שנפלתי.. אבל אני יודע שזה חלק מההחלמה.
אז החלטתי לעדכן לפחות עכשיו שמהפעם האחרונה שכתבתי אני מגיע לסדר גודל של 7-10 ימים נקיים וז נופל וחוזר חלילה...
יש בזה אולי משהו טוב שהנפילות שלי ב"ה לא קורות בדר"כ יום אחרי יום.

ביום שישי הייתה האחרונה. ומתחיל מחדש.
ב"ה נעשה ונצליח.

יכול להצליח,
אשריך, אשריך, אשריך,
המאמצים שלך מפליאים,
תמשיך לעדכן אותנו,
עם הנצח לא מפחד מדרך ארוכה.

לדעתי הקטנה,
תעבוד על להגדיל לאט לאט את רצף הנקיות,
זה העבודה שלנו,
ולזכור להיות תמיד בשמחה,
העצבות וחוסר הסיפוק,
זה מתכון לכשלונות.

ועוד דבר שלי מאוד עוזר,
להגיב פה לקוראים בפורמים,
לתת רעיונות מה שלך עוזר ולעודד,
העזרה והעשייה,
גורמים לנו לא להיות שקועים בעצמנו,
אלא לראות את זה מבחוץ באופן שכלי וישר,
וגם זה מוציא מהבדידות,
שהבדידות היא אחת הסיבות להימשך לאוננות.
הצלחה בהמשך הדרך.
אוהבים.

גם לי הכתיבה בפרומים רק להיום עוזרת לי רק להיום.

נפלתי היום לאחר 40 יום.

בשבועות האחרונים הייתי צריך לעבור פרוצדורה רפואית מסויימת שהחלטתי לנצל את זה בתור טריגר כדי להתאפס על עצמי.

בשבועות הראשונים כמעט ולא חשבתי על זה.. זה היה מאוד מעורפל. והנה חשבתי שהתגברתי והצלחתי להכיל את התאווה שלי ואת ההתמכרות שלי...

אבל בשבועיים האחרונים פתאום גיליתי שאני חוזר להרהר ולרצות את זה יותר ויותר.
הצלחתי לדחות ולדחוק את הקץ עד היום ה35. ביום ה35 כבר נכנסתי לאתרי פורנו ומאז כל יומיים ביקרתי שם והבטחתי לעצמי שאני מפסיק ולא חוזר. היום נכנסתי ובשלוש שעות האחרונות ביליתי באתרים של זוהמה ובסוף בחרתי גם ליפול...

הרגשתי שאני כביכול לא יכול יותר וצריך להתפרק.
אני חושב אבל שיכולתי גם להימנע מזה... פשוט הייתי "בקריז" בשבוע האחרון ולא השכלתי/הצלחתי להתגבר עליו.

אז לפני כעשרים דקות גם נפלתי לגמרי.

אני מרגיש בסוג של סרט ואני חצי מעופף...
מרגיש רע אבל לא רע כמו כשהייתי בזוהמה ונופל כל יומיים שלושה בלי יכולת להשתחרר. אולי בגלל שמצד אחד נפלתי וזה מאוד מבאס אבל מצד שני זה היה לאחר 40 יום... השיא האישי שלי מזה שנים ארוכות ארוכות...

לאן מכאן?
אני יודע שמחר בבוקר אני יכול להתעורר ולאט לאט לחזור לסורי... נפרץ הסכר.
ואני יודע שאני יכול להיתפס בטעם המתוק של ה40 יום ולשאוף להישאר נקי כמה שיותר.

אם היו אומרים לי לפני 40 יום שתיקח 40 יום ואז תיפול הייתי לוקח בשתי ידיים...

אני מאחל לעצמי להתחיל הכל מהתחלה...לא להתייאש ולא להכניס לתוך עצמי את ההרגל הזה שוב... שיישאר בחוץ..הרגל שקפץ לביקור אבל לא חוזר להשתלט על הסדר יום שלי.

אני מתפלל להשם שזה יצליח כי מפה יש לי שני דרכים ואני יודע מנסיון של הרבה מאוד שנים שיותר מדי זמן הייתי שקוע בדרך הלא נכונה... מקווה ב"ה לעלות שוב על הדרך הנכונה גם אם נפלתי שוב.

40 יום, איזו זכות.
אם הצלחתי אני, אני בטוח שרבים שכרגע תקועים בלופ הזה של הנפילות והתאוות יכולים לצאת מזה גם הם. הסתכלתי בהערצה על אלו שיש להם עשרות ומאות ואלפי ימים של נקיות כאן באתר... זכיתי לטעום גם אני ולדעת שאפשר הדבר.

אני חושב שהכי חשוב זה פשוט לא להתייאש, גם אם מרגישים צבועים ובוגדים ואפסים. מאחל לעצמי לקום ולהצליח יותר ב"ה.

אל תתייאש. תתחיל שוב. אבל מציע לך, ברגע שאתה מרגיש שזה מדגדג לך, תכנס לכאן תקרא ותכתוב. אני מאמין שזה יעזור מאד. 
אני באופן אישי, מאז שאני כאן לא רק שלא נפלתי, אלא שגם הקושי הרבה פחות. הרבה לפני שאני מתקרב למקומות לא טובים בשעות קשות. אני פשוט נמצא כאן. משתדל לעזור לאחרים. אבל בעיקר עוזר בזה לעצמי. 

יכול להצליח,
אשריך 40 יום זה ענק,
נפלת,
קום על רגליך,
שבע יפול צדיק וקם,
תסתכל קדימה,
תשקיע בלמלא את עצמך בדברים טובים שעושים לך טוב,
וכמובן,
מצווה גדולה להיות בשמחה תמיד,
העצבות אחרי נפילה מסוכנת.
אוהבים.

סוגר שבוע נקי ברוך השם!!

עוברים לי מחשבות בראש כשיש שעות מתות באמצע היו או כשאני מסיים את העבודה בלילה לחזור להרגלים הישנים... בינתיים אני מסיח את דעתי מהם. מצליח להשליט את הרצון שלי על העניין הזה(אצליח גם בהמשך?).

איזהו גיבור הכובש את יצרו. מנסה להזכיר לעצמי את זה מדי פעם.

כל הכבוד!! 
אוהבים אותך תודה ששיתפת! 

אתה גיבור חבר יקר,
תמשיך לשתף,
רק יחד ננצח.

יכול להצליח היקר,
קודם כל אתה אלוף, הבוקר הייתי גם במצב של חולשה וחוסר מעש, וממש היה לי רצון לשבור הכל ולצפות בסרטונים נוראיים, אבל בחרתי להיכנס לכאן. ולקרוא דברים שאנשים כותבים.
ואז הגעתי אלייך ולשרשור שלך.
קראתי וקראתי ופשוט התפעלתי מהעוצמות שלך, עוד 7 ימים עוד 40 יום עוד הצלחות.
אז נכון יש גם נפילות, אבל ברוך ה' כמו השם שלך יכול להצליח ככה אתה מאמין שאתה מסוגל לקום ולהצליח.
יש נקודה אחת שאני רוצה להמליץ לך עליה והיא הכתיבה.
אני יודע שאתה מכיר את הכלי הזה ואתה גם משתמש בו, אבל שמתי לב שאתה כותב עם הפסקות מאוד ארוכות. כל חודש כל שבועיים. אם הבנתי נכון אתה עובד מהבית ככה שאני מאמין שאתה יכול למצוא רבע שעה עשריים דקות במהלך הבוקר צהריים להיכנס לאתר ולשתף, ולקרוא ובעיקר (זה מה שמאוד עוזר לי) לכתוב. כן להיכנס לאנשים חדשים ולכתוב להם, לעודד אותם.
יכול להיות שאתה אומר לעצמך מה אני יכול לעודד אני הרי נופל כל הזמן, אבל דע לך שכולנו באותה סירה וכל אחד מחזק בכיוון שלו.
אני בטוח שיש לך את הכשרונות שלך ואת החוכמה שלך איך לתת למישהו מילה טובה שתדחוף אותו קדימה, וזה נותן גם לך דחיפה כי כבר יש לך אחריות על אנשים אחרים.
בקיצור תמשיך לכתוב כל הזמן כל יום. גם כשקה וגם כשקל, אל תחכה ליפול ואז תעדכן או רק כשאתה כבר מתחיל ספירה חדשה. אלא כל הזמן. ספר לנו מה קשה לך עם מה אתה מתמודד. מה גורם לך לשמוח ומה עושה אותך עצוב.
אני סומך עליך שמהנפילה הזאת אתה קם כדי לשבור את שיא ה40 ימים לפחות.
קח את פסח כמטרה רחוקה. פסח זה חג החירות. החג בו יצאנו מהשעבוד. תגיע לפסח כבן חורין שאומר לתאווה שלו, אתה כאן אבל אני הבוס.
בדרך יש לך את המטרה הקטנה של רק להיום.
בהצלחה ותעדכן אותנו..
מחכים לשמוע ממך.
המתגבר

באתי לכתוב על כמעט נפילה שהייתה לי(צפיה וקצת אוננות אבל עצרתי) ושברוך השם בסוף הפסקתי הכל.
רציתי לשתף את זה. (אני יודע שיש כאלו שמאפסים על צפיה אבל אני לא איפסתי).

וקראתי את התגובות האחרונות במיוחד שלך המתגבר. ואני רוצה לומר תודה רבה!
זה מאוד עוזר...


אני מצידי אשתדל בלנ"ד לשתף יותר.


הבוקר התאווה תפסה אותי לאחר שיחת עדכון בוקר עם המנהל שלי בזום.
פשוט לקחתי את המחשב ונכנסתי לחדר השינה כדי לצפות.. וכאמור ב"ה אולי אחרי 15 דקות הפסקתי.

שוב - יש כאלו שמאפסים, אולי אני צריך לאפס אבל אני מצד שני שמח שהפסקתי ושזה לא התקדם למשהו חמור יותר... 

רוצה להתאפס על עצמי. להמשיך בספירה ולשבור ב"ה את השיא הקודם(כולל אי צפיה וכולל הכל). אני יכול ב"ה. מתחיל עכשיו מחדש לעוד יום נקי.

הזכרת לי נקודה שהיא רלוונטית לכולנו,
המכתב מאליהו מסביר שכל אחד יש לו נקודת בחירה אחרת,
אחד זה האם לחלל שבת מדאורייתא והשני זה על דרבנן והשלישי זה אצלו בכלל לא בנקודת הבחירה,
העבודה שלך היא לשנות את נקודת הבחירה,
וזה שכרגע אתה לא נסחף,
זה התקדמות עצומה,
זוהי נקודת הבחירה שלך,
אתה אלוף אשריך.

אני חייב לשתף אותך בנושא הזה במשהו שהיה לי לפני שבוע בערך.. צפיתי במחשב של העבודה שלי בזמן העבודה בסרטים אירוטיים והתגריתי ונגעתי בעצמי עד שעצרתי רגע לפני הגמירה.
עשיתי כך שוב בהמשך ועוד פעם נוספת.. עד שקול קטן לחש לי בראש- בשביל מה בעצם אתה עוצר? מה המטרה שאתה עוצר ולא גומר? מה עומד מאחורי זה? והקול המשיך וענה בעצמו- זה רק הפחד מלאפס את הספירה.. אתה משקר לעצמך ולחברים שלך בפורום ובקבוצות.. אתה כולך מצג שווא של מישהו שנקי שנה וחצי ובתאכלס אתה בכלל לא נקי אתה פשוט לא שזל"ת... אז תגמור ותאפס ותפסיק לשקר לכולם ולהתחבא מאחורי הלא שז"לתי הזה.

וזה היה ממש עניין של שניות ותסכים איתי שהקול הזה מאוד מאוד משכנע... וכמעט שהקשבתי לו..
אבל החלטתי שרגע לפני שאני עושה משהו פזיז אני מתקשר לחבר להתייעץ. אסור לי להקשיב לראש שלי באף נקודה.

והחבר בטלפון אומר לי- זה מחלה שמדברת. יש הבדל של שמיים וארץ בין המקום שאתה הגעת אליו לבין הרגע שאחרי. הבדל תהומי.
ההבדל הוא שעבורך כרגע להוציא זרע זה קו אדום. אתה כבר שנה וחצי לא חצית את הקו האדום הזה. וזה מעל הכל הגדרת הנקיות שלך והספירה שלך. במהלך הדרך היו לך תקופות מפוכחות ארוכות שבהן ויתרת על כל פעולת תאווה אפשרית, והיו גם ירידות ומעידות שבהן שוטטת, נכנסת לאתרים, פנטזת, אוננת ועצרת, השתמשת באישתך, הכל טוב.. זה אומר שאתה לא מפוכח ולא עושה את הדברים כמו שצריך אבל על הקו האדום שלך אתה שומר.
הגבול אצלך הסופי והאחרון נמצא שם.. 
נכון שזה לא טוב להיות שם ושצריך לעשות פעולות ולהתחבר כדי לצאת מהמצב הזה ולהפסיק מכל פעולת תאווה כלשהי, אבל אם אתה תחצה את הקו האדום הזה כרגע, חצי שעה אחרי זה זה קו לא יהיה קו אדום... ואתה תחצה אותו שוב. ושוב. ושוב.

והקו האדום יהפוך להיות שוב פעם מה שהוא היה לפני שהגעת לSA... הרבה יותר רחוק מלאונן בלי לגמור... ואז אתה תמצא את עצמך שוב פעם עומד באותה נקודה, הפעם לא מול לא לגמור... זה אתה כבר תעשה בדרך קבע... אלא האם ללכת לשימוש חי או לא.. האם ליצור קשר רומנטי עם נשים אחרות.. הקו האדום יתרחק ויעמוד שם.. ואותה נקודה שאתה נמצא בה היום אתה תהיה שם. בהתמודדות מול הקו האדום שאתה במו ידייך הרחקת כי חשבת ש"מה כבר ההבדל?"

אז יש הבדל... הבדל תהומי. לפחות עבורי.

הכל זה עצת היצר שרוצה את כל החבילה... הכל. הוא לא מסתפק בקצת... והוא מתוחכם ויודע לגעת בנקודות הכי רגישות שלנו... ולשכנע... אוייי כמה שהוא משכנע....

אוהבים ומקווה שעזרתי !

תודה קדימה.
תודה מתרפא.

אני מתחבר לדברים שכתבתם.

המתרפא - זה ממש כך.. ברוך השם שהיה לי את הכח/מצפון לחשוב זאת היום.
הבעיה היא שגם אסור לחשוב שיש רק קו אדום אחד.. כי עצם הצפיה היא קו אדום(אולי קו אדום חלש יותר אבל עדיין אדום) ואם אני אכנס למוד של צפיה ואחשוב שזה בסדר ואני רק לא אעבור את הקו האדום החשוב יותר זה כנראה בסוף יגיע(לפחות אצלי, לא אצל כולם אולי)

כי עוד גירוי ועוד גירוי בסוף יביאו אותי לדבר הגרוע יותר וב99% בסוף אני אפול.

ולכן אני ממש מנסה ואנסה לא לצפות...

הבעיה היא שכרגע זה ממש מאבק או שאני מנסה להסיח את דעתי... וכשזה מאבק אני לפעמים מפסיד.

קראתי פה שהדרך הנכונה היא לוותר.. זו הדרך הנכונה לפתור את הבעיה(ואולי לא לפתור אבל לפחות לעקוף את הבעיה)
רק שאני כנראה לא ממש הבנתי מה המשמעות של לוותר על התאווה ומה זה בתכל'ס אומר..

יכול להצליח היקר,
קראתי את דבריך והם בהחלט דברי טעם. אתה אלוף אמיתי. לראות ולראות ואפילו לאונן זה גבורה.
אני אומר לך את זה כי הייתי באותו מקום בשבוע שעבר. משום מקום זה בה ותקף אותי למשך חצי שעה.
והצלחתי לעצור רגע לפני. והחלטתי לספר את זה בכל מקום שאפשר. התגובות שקיבלתי היו שאני גיבור.
בהתחלה לא הבנתי מה גיבור באחד שאחרי 40 יום יושב משך 40 דקות וצופה בכל הזבל הזה.
אבל הגבורה האמיתית היא היכולת לעצור בקו האדום.
אני יגיד לך את זה בכנות.
אם עד היום גמרת רק כמה פעמים בודדות והבעיה שלך היא שאתה רק מסתכל על נשים. אז הקו שלך צריך להיות צפיה.
אם אתה כמוני, והיית גומר שלוש פעמים ביום, והיית אכול רגשות אשמה, והיית שונא את עצמך על זה, 
אז הגבול של זה הוצאת זרע לבטלה. אין מצב שיוצא לך זרע. אין מצב שאתה נותן לזה יד. ורק על זה אתה מאפס.
עד אז (בעזרת ה' לא יקרה יותר) אתה לא מאפס ולא נוגע בספירה.
תעמוד איתן עכשיו מול היצר הרע שתכף יבוא אליך ויגיד לך:
"זוכר את הפעם ההיא שצפית בכל הסרטים האלה ואוננת והצלחת לעצור, אתה אלוף בוא נעשה את זה שוב. אל תדאג את לא תגמור, אל תדאג אני אשמור עליך שתצליח לעצור".

אל תקשיב לו. הוא שקרן. והוא מתוסכל שפעם קודמת הוא לא הצליח.