לא הבנתי את כל השאלות - כי הרי כולם כאן יכולים ליפול גם אם יאזקו לעצמם את הידיים וישימו מטפחת על העיניים, הם כבר ימצאו דרך... אז ברור שאולי לא אצליח וברור שאולי אמשיך ליפול.

מבחינת סינון - אני לא יכול להתקין על המחשב בעבודה דברים. ולהכניס אינטרנט מסונן אני פחות מעוניין מנסיון עבר(האמת שהיה די מזמן, אולי דברים השתנו), כי הכל היה יותר איטי ונחסמו לי עוד דברים שלא ציפיתי שיחסמו..

אני משתדל לשתף כאן ומשתדל לעשות עבודה ולנסות להפסיק. זה מבחינת מה שאני עושה..

הנפילות יקרו לי(כנראה שפחות, אבל עדיין יקרו בוודאות מוחלטת) גם אם אסנן את כל המכשירים ברשותי, כי אני פשוט אעשה דברים עם עצמי...

הבעיה מתחילה כשאני רואה טריגרים ברחוב או בסרטון תמים ביוטיוב או בפייסבוק(למשל אני יכול להימצא בקבוצה אינפורמטיבית וסופר לגיטימית בפייסבוק ואם אכתוב משהו ואקבל לייק - אני בודק מי נותן את הלייק וכשזו בחורה עם פרופיל מושך במיוחד זה פשוט נהיה טריגר גדול עבורי ואז אני נכנס לסרטים אם עברתי כמה ימים בלי ליפול..)

אני יודע שכל אחד יכול ליפול,
גם אני יכול ליפול,
אבל אחרי נפילה אם אני לא משנה משהו מהותי זה כמו אותו אחד שעושה את אותו דבר ומצפה לתוצאה אחרת,
אם נפלת היום למה שלא תיפול מחר?
הרי כח הרצון לבד לא מספיק?

אני לא שואל לקנטר או לעצבן.. אני אוהב את הכנות שלך, השירות שלך, אני רק מנסה להבין מה גורם לך לחשוב שפתאום יקרה לך נס ותצליח להפסיק אחרי שנים שלא המלחת?

אלוקים הוא לא קריזונר שמחליף מצבי רוח... אם היום הוא לא הציל אותך, למה שמחר פתאום יהיה בא לו להציל?
אוהב אותך אחי!

יכול להצליח,
הצטערתי נורא לראות ששוב אחרי העליה מגיעה נפילה.
אני מאמין שנפילה ועוד אחת ועוד אחת מקשה מאוד על הרצון לקום ולהמשיך, אבל זהו דרכו של עולם. נופל וקם. שבע יפול צדיק וקם.  לא כתוב שבע יפול רשע וקם ואז הפך לצדיק, אלא גם הצדיק נופל ונופל. היתרון שלו זה שהוא קם.
אז קודם כל אני מאחל לך לקום מהמצב הלא נעים שאתה נמצא בו כרגע.

דבר נוסף, חשוב לי להבהיר לך שכל החברים כאן רוצים בטובתך ואכפת להם ממך. אולי לפעמים הגישה קצת תוקפנית וגם אני נעלבתי בעבר מאנשים מסויימים אבל תדע לך שהם רוצים בטובתך.

דבר נוסף ואחרון להיום. (מצטער על הקיצור אבל עדיין לא אכלתי ארוחת צהרים ואנחנו כבר ב11 וחצי בלילה ואשתי מחכה לי)
כמו שחברי אמרו צריך לעשות כל נפילה עוד שינוי קטן. דיברו המון על סינון אבל זה לא העניין. כי אם אין לך אפשרות לסנן אז לא רלוונטי להגיד לך כל פעם תסנן.
מה כן? אני יודע על עצמי שיש לי דברים שלי שאם אני רואה אותם או חשוב עליהם אני מיד נדלק והדרך לנפילה קצרה מאוד. אז מה עושים? פשוט מאוד לא מתקרבים לדברים הללו. אני מדבר על דברים שבפני עצמם אין בהם שום בעיה. אבל לי אישית הם מעוררים דברים מסויימים.
אם אני רואה את ההודעה האחרונה שלך אני מבין שיש לך מושג מה הטריגרים או לפחות חלק מהם. קח את עצמך בידיים ותחליט שאתה מתרחק לפחות ממשהו אחד. לדוג תחליט שאתה לא נכנס לראות מי עשה לך לייק וכך לא תגיע למצב שאתה רואה שבחורה עשתה לך לייק ואז אתה נכנס לראות איך היא נראית וכו'...תשים לב כמה שלבים יש בדרך. אני אפרט לך כדי שתבין כמה זה רחוק  וכמה זה אפשרי:
1. כניסה לפייסבוק לצורך שוטטות.
2. מעקב אחרי לייקים לעצמך.
3. בדיקה מי נתן לייק- כלומר לא מספיק שנתנו לך גם חשוב מי המלקק (ככה אומרים את זה?)
4. גילוי שבחרוה נתנה לך.
5. בדיקה האם האישה הזאת נראית טוב.
6. אם היא נראית טוב התאווה עולה ועולה.
7. כניסה לאתר פורנוגרפי או לסרטונים שיש לך בהישג יד.
8. צפייה ממושכת בפורנוגרפיה.
9. נפילה.

ארוך מאוד הדרך לנפילה וניתן למנוע אותה בהמון שלבים באמצע.
אני לא אגיד לך תוותר על הפייסבוק תמנע מכניסה אליו למשך חודש, כי אני יודע שזה יהיה לך קשה עד בלתי אפשרי. אני יכול להגיד לך על עצמי שאין לי פסייבוק למרות שלכל החברים שלי יש וכולם משגעים אותי שאני לא נורמאלי. אבל לא אכפת לי, אני יודע מה יש שם ואני מעדיף לא לצרוך את זה.
אבל היות ואתה כבר שם, אז לפחות תחליט שאתה לא בודק מי נתן לך לייק. אם עצרת שם הרוות עוד כמה ימים בלי נפילה. וכמובן זה רק דוגמא אחת. תמצא כמה דברים כאלה שאם אתה נמנע מהם זה מקל עליך את המאבק הראשוני...
בהצלחה חבר.
אם אתה מתחבר לדברים תעדכן, כדי שאוכל להוסיף עוד.
המתגבר

אוהבים אותך חבר יקר !

בתחילת הדרך, כבר במפגש הראשון עם הספונסר, הוא הנחה אותי לקחת דף ועט, ולרשום את מה שנקרא רשימת "מקומות אנשים חפצים"

ברשימה הזאת נצרכתי לרשום את כל מה שאני יודע שבוא טריגר עבורי. קרי- בקבוק.

רשמתי רשימה בה היו הרבה מאוד דברים. פייסבוק וואצפ אינסטגרם המוכרת במכולת למטה רחובות מסויימים בתל אביב סכום כסף מסויים בארנק ועוד ועוד דברים שהיוו עבורי טריגר והדליקו לי את התאווה.

הצעד הראשון היה "לנטרל" את כל אותם הטריגרים. להוציא את הבקבוקים מהבית שלי. ועשיתי ויתורים כואבים מאוד (ואני עד היום בלי וואצפ.. וזה קשה! במיוחד באופי החיים שלי ואופי העבודה שלי וכו') אבל אין מה לעשות.. זה בקבוק אלכוהול בשבילי ואם הוא לידי במיוחד בתחילת הדרך האובססיה באיזשהו שלב תידלק ואני אשתה..

היה עליי לפעול בכל המקומות שביכולתי כדי לנטרל את התאווה ממני ולהרחיק אותה, ואיפה שזה לא ביכולתי את זה משאירים בידי אלוקים ושם יש גם כן דרכים להתמודד והוראות פשוטות.. אבל אני חייב לעשות את מה שביכולתי ולהעיף את הבקבוקים האלה מהבית..
אחרת פשוט אין סיכוי שזה יעבוד.

מהיום שהעפתי את הוואצפ, שמתי סינון חזק במחשב הביתי, שמתי תוכנת הגנה(פלאקי) על המחשב בעבודה, הגדרתי רחובות מסויימים בת"א וצמתים מסויימים שאני לא עובר בהם בלי חבר על הקו, שעות מסויימות בלילה שבהן אם אני יוצא עם רכב מהבית אני לא יוצא בלי פתיחת מעגל עם חבר תכנית, והגבלה על הסכום כסף שיהיה לי בארנק בכל רגע נתון ועוד מלא פעולות פשוטות כאלו, מאותו יום אני בחסדי השם נקי.

הדרך לנקיות כוללת בתוכה ויתורים.

זה לא מספיק... וזה לא היה מציל אותי מליפול אם לא התכנית והקבוצות והצעדים וההתמסרות לספונסר והשמיעת מסרים והקריאה בספרות ועוד מלא מלא פעולוץ נוספות, אבל בלי השלב הזה בכלל לא היה לי סיכוי זה אפילו לא היה מתחיל...

אני הגעתי לנקודה בחיים שכבר חשבתי על סירוס.. או על מוות... אז היה לי קל יותר לעשות את כל הויתורים האלה שכן הם פחות קיצוניים..

ובינינו?? אני בטוח שכל אחד מהם הוא גם רצון השם בעצמו מבלי קשר להתמכרות...

אוהבים ומתפלל עבורך שתמצא את הדרך הנכונה עבורך שתעבוד !

תודה רבה לכולם, יודע שהכל מכוונה טובה גם אם לפעמים לא מתחבר לסגנון.

כנראה שיש ביכולתי לעשות עוד דברים, מצד שני אני לא מסכים לאמירה שאני עושה מעט וכו'.

אני חושב שסינון הוא דבר מאוד חשוב כדי לצאת מהמעגל הזה, לא חולק על כך. יכול להיות שאראה מה זה פלאקי ואשתמש בו אבל יכול להיות שזה לא יהיה אפשרי.

לגבי הטריגרים של המתרפא והמתגבר - אז אני מסכים ומכיר את זה ותודה על הפירוט והחשיבה.
הבעיה היא שאני לא יכול ולא רוצה לרדת ממאה לאפס. אני לא אסגור את הוואטסאפ למשל ובפייסבוק - אז גם אם לא אראה מי עשה לי לייק אז כן אראה מי כתב פוסט כזה או אחר..

אני לגמרי מסכים שמה שיכול לגרום לטריגר - צריך להימנע ממנו.
אני כנראה צריך למצוא את הדרך שלי בכל הסיפור..  ושלא ישמע שאני לא נמנע מטריגרים כי אני לפעמים מאוד מאוד רוצה משהו ואני נמנע מזה או מרחיק עצמי מזה אבל זה פשוט מקרים כאלו ואחרים ולא באופן גורף (ולא - לא לייקים או לא וואטסאפ)

אחי היקר,
אני מבין את הקושי, ואני איתך בזה.
החיים מסביב מלאים בטריגרים שיעוררו את התאוות שלנו. יש דברים מסויימים שאפשר לעשות את המאמץ בהם ולהמנע מהם וזה יעזור לצמצם את הנסיונות בעוד כמה שלבים. מספיק להרוויח עוד יום של נקיות כדי להבין את זה.
בשום שלב לא אמרתי לך להימנע מכל הטריגרים שלך. בשום שלב לא כתבתי לך להימנע משימוש בדברים שאתה משתמש ביום יום.
אבל...
אם תכתוב אני נורא אוהב לראות פורנו חצי שעה ביום וזה טריגר בשבילי, אז אני אכתוב לך תמחק את זה מהאפשרויות. כלומר יש דברים מסויימים שאין בהם פשרה.

אני אביא לך דוגמא אישית שלי. אני מכור לסדרות. כן כן גם פורנו וגם לסדרות. ברוך ה' כבר מעל 80 יום לא צפיתי בפורנו (היה לי אומנם נפילה אחת של 40 דקות באמצע הדרך..אבל זה הרעיון) וברוך ה' זה מאוד עוזר לי לא להגיע למקום של הוצאת זרעי לבטלה. אבל שמתי לב בתחילת הדרך שגם כאשר יש בסדרות שאני רואה קטעים של מניות, וזה לא בהכרח דברים של חוסר צניעות ברור, כמו קיום יחסים או לבוש לא צנוע, אלא זה יכול להיות דיבור בסגנון מסויים כל מיני רמזים וכדו' זה היה מעורר אותי מאוד והיייתי מתחיל להרגיש את הקריז עולה ועולה. אז החלטתי שאני לא מפסיק לראות סדרות כי זה עוד מאבק שכרגע אין לי את הכוחות להילחם גם בו, אבל אני לא מוכן שחוסר הרצון שלי להאבק יגרום לי ליפול במה שאני כן רוצה להיאבק.
לכן החלטתי שמהיום והלאה אני רואה סדרות עם אצבע על כפתור ההרצה, שיש משהו שמתחיל להרגיש לי לא מתאים אני מריץ עשר שניות קדימה. וככה אני עוזר למוח שלי לא להיכנס למערבולת מיותרת כזאת.
אותו דבר ברחוב. אם אני רואה אישה שיש לי חשש שהיא עלולה למשוך אותי בגלל הלבוש או דברים אחרים אני מיד מסיט את המבט או עובר להתעסק בטלפון וכדו'.
כנ"ל לגבי שכנה שבדיוק יוצאת מהבית ואני רואה אותה מהחלון, פעם הייתי יכול להסתכל עליה עד שהייתה נעלמת מהחלון, או בצורה יותר חמורה הייתי יכול לחשוב איך אני מבקש חלב והיא מזמינה אותי אליה הביתה וכו'. היום הנשים האלה מחוץ לתחום מבחינתי. זה לא שאני לא מתייחס אליה, אבל הכל נעשה בצורה מאוד ישירה ובעיקר ליד אשתי. אם אשתי לא נמצאת אני אפילו לא מסתכל עליה, כי אני זוכר מה זה עלול להוביל..
עכשיו למה אני כזה קיצוני בזה?
כי אני רוצה לשמור על הדברים שנחמד לי לעשות אותם, ומצד שני אני לא רוצה שהם יהיו הגורם לנפילות שלי.
עכשיו אם אני אראה שלמרות השיטה הזאת בכל זאת הסדרות האלה גורמות לי לנפילות (ברוך ה' כרגע הכל טוב, אבל הדרך ארוכה מאוד ואולי היצר ימצא לו את הפירצות) אז אני מבין שאני אצטרך לוותר על סדרות מסויימות, ואם גם זה לא יעזור אז אני יאלץ לוותר על סדרות לגמרי.
קשה? בהחלט! אבל אחרי 83 יום של נקיות אני יכול להגיד לך שזה שווה, זה הרגשה מאוד טובה.
בהצלחה חבר יקר,
המתגבר

תודה על הדברים ואני מסכים איתך.

יש לי נטפליקס ויש הרבה סדרות שהייתי רוצה לראות אבל בגלל שהדמויות העיקריות שם הם נשים מושכות / הסדרות נוטפות מיניות - אז אני לא נכנס לזה ולא מתחיל לראות את זה כי אני יודע שזה יהווה טריגר עבורי.

האמירה שלי היא שאני לא רוצה(ואולי אני לא בסדר בזה אבל כך אני בוחר כרגע לחיות) להגביל את עצמי קטגורית, ז"א לא סדרות ולא וואטספ ולא יוטיוב וכו. ברור לי לחלוטין שאני אתקל שם בטריגרים שעלולים להוביל לנפילות אח"כ.. הבעיה היא שאני פשוט לא מעוניין לחיות ככה(ואולי אני לא בסדר אבל זה מה שיש). ומהצד השני כמו שאמרתי אני כן מגביל את עצמי בכל אחת מהפלטפורמות ללא להכנס לטריגרים אבל ברור שאם יש את הפתח לדברים האלו אז זה הרבה הרבה יותר קשה מאשר שהם לא יהיו בכלל.. אבל זה המקום שבוא אני נמצא בו כרגע.

ובתכלס אני לא יכול לחסום את כל החיים שלי ולבטל את המנוי לנטפליקס, לא להיות עם פייסבוק או וואטסאפ ובלי יוטיוב ולא לצאת לרחוב בקיץ... הלוואי שהייתי מסוגל אחרת. אני פשוט לא. ואני מאוד מעריך את מי שעושה את זה(טוב, חוץ מלא לא לצאת בקיץ.. אפשר לצאת ולהישמר), אני לא זכיתי או שאני לא מוכן להקריב מספיק כדי להיות כרגע במקום הזה ואולי זה חלק מהבעיה.

אני יודע שאולי מה שאני עושה ואומר זה אולי לא הדרך הנכונה לניצחון על התאווה. אבל זה המצב שלי כרגע.

אני מרגיש שכרגע עיקר הבעיה שלי היא דווקא בגלל שנפלתי שוב בתאווה וטבלתי בביצה הזאת קשה לי לצאת שוב לדרך של נקיות ושאני חוזר לטבול בביצה הזאת שוב ושוב. הקושי הוא להתחיל שוב להיכנס למוד של נקיות(מלבד כל מה שכתוב למעלה שמין הסתם קשור וגם הוא מקשה)

אוהבים

אני לא יכלתי מצד אחד לרצות נקיות אבל מצד שני לא להיות מוכן לוותר על הדברים שמפילים אותי פעם אחר פעם לתאווה...

אם אני לא מוכן לוותר על משהו שהוא טריגר עבורי אני לוקח בחשבון שזה יעלה לי בנקיות שלי בשלב כלשהו...

כל עוד שאני מבין את זה ומקבל את זה אז זה בסדר. זה בעיה שלי ואני בוחר איך לחיות איתה.

אני הגעתי למצב שאני כבר לא יכול לחיות איתה.. לא נשארה לי כבר ברירה אלא להקשיב למה שמישהו אחר עשה כדי שאני גם אצליח להגיע לנקיות ולהיגמל.

עד שהגעתי לנקודה הזאתי גם אני לא רציתי להוריד פייסבוק ואינסטגרם וואצפ ואתרי חדשות ויוטיוב וכו'.. ולא הורדתי והמשכתי לא להבין שזה מה שמביא את הנפילות..

הייתי צריך בנאדם שעבר שם שנקי 6 שנים שיגיד לי את זה ורק אז הסכמתי לעשות את זה..

אוהבים אותך ותמשיך לבוא ולשתף

כל הכבוד על הכנות! 
אני מזדהה איתך מאוד! 
אם תסתכל בשרשור שלי "מתחיל את המסע בפעם הראשונה" תראה איך לפני עשרה חודשים כתבתי כמעט מילה במילה כמוך, 
גם אני לא הייתי מסוגל לוותר על נטפליקס סרטים חדשות ספורט ועוד מליון דברים, 
החלטתי אז שאני צופה רק בתכנים שאני מסנן לעצמי... 
האמת שזה לא ממש עבד לי...
כי גם אם הייתי נקי,לא הרגשתי את המתנה של הפכחון, של השפיות, של השלווה, ההתמכרות לסדרות והסחות הדעת של המדיה השונה,גורמת לי סבל, ולכן ממקום של רצון לשפר את חיי החלטתי (בעזרת חברים יקרים שעזרו לי להבין...) לאט לאט לוותר על הדברים, 
לא היה לי קל, וגם היום לפעמים תוקף אותי גל כזה, לפעמים אני מצליח לוותר ולפעמים לא, 
אבל דבר אחד ברור לי ככל שוויתרתי יותר מצאתי שלווה גדולה יותר! ככל שאני מוותר על הטריגרים והבריחות אני מוצא את היום שלי מאושר יותר! יותר קל לי להספיק דברים, אני מרוויח יותר כסף, לומד יותר תורה, בהחלט בעל יותר טוב ואבא יותר טוב, 
יותר קל לי גם לפרק קשיים בחיים כשאני מוכרח לחוות את הכאב, בכל מיני מצבי לחץ הנטיה הטבעית שלי כבר שנים היא לברוח להסחה,ולספר לעצמי שהצלחתי להימנע מהכאב והסבל... אבל היום אני מרגיש שדרך חווית המציאות כפי שהיא הכאב והסבל מתפרקים בצורה טבעית והחיים ממשיכים טבעי ובריא.

אני לגמרי מזדהה איתך אחי,על אי הרצון לחיות חיים כבולים בלי זה ובלי זה (גילוי נאות לי למשל יש ווטסאפ אבל לאחרונה ביטלתי את האפשרות לראות סטטוסים ותמונות פרופיל ממקום שהבנתי שזה לא נותן לי שלווה...), 
אני מאחל לך הצלחה מרובה בהמשך הדרך, אני מאוד רוצה להמשיך לקרוא את המסע שלך, ומי יודע אולי אתה תצליח במקום שאני לא הצלחתי! 
אוהב אותך!

קודם כל תודה למגיבים.

שבוע שעבר היה שבוע לא טוב.. הייתי בחופש + הייתי לאחר 2 נפילות. אז היה לי גם מומנטום שלילי וגם חופש שלא תכננתי את הזמן ולא ניצלתי אותו כראוי והתוצאה הייתה שנפלתי כמעט כל יום(עד יום רביעי כולל)

בחסדי השם אני סופר עכשיו 4 ימים נקיים, השלב הכי קשה אולי זה להתחיל להמריא שוב לאחר שמתרסקים אל הקרקע.. התאווה עדיין קוראת לי כל הזמן ואני נאבק בה, שהשם ימשיך לעזור.

החלטתי לכתוב למרות שלא רציתי בעצם כבר עכשיו לכתוב, אלא לחכות עוד קצת כי יש דברים שאני עוד רוצה לעכל ולהיות עם עצמי(ולקרוא קצת ממה שיש לפורום להציע  - המתגבר - ראיתי שאיפסת ולכן התחלתי לקרוא את היומן מסע שלך- תהיה חזק!!!! אתה יכול לעלות שוב על הדרך ב"ה.. הגעת למספר מדהים של ימים נקיים - משמע אתה יכול לחזור לזה ואף לעבור) אבל בכ"ז החלטתי לכתוב ולשתף כי אני מרגיש שקשה לי ושאני רוצה לחזור למקום הקודם שלי..... זה יכול לקרות בשניה.

מאחל לעצמי הרבה כח רצון  והרבה שכל והרבה סייעתא משמיים לעבור את הגל הזה... כי מנסיון יש ימים שקטים.. ימים שהתאווה לא דוחפת ומציקה ומשגעת את הנשמה והגוף לבוא ולהשתמש.. מין שקט שאחרי הסערה ואז נהיה קל יותר עד הסערה הבאה...


אני רוצה גם לשתף על אתר ושיטה של אבי רוט - שנקראית מולד הלבנה
מולד הלבנה - אבי רוט, טיפול בהתמכרויות בעזרת NLP (molad.co.il).

אבי רוט הוא מכור לשעבר שהיה מכור לסמים ולמין ויצא מזה בעזרת שיטת 12 הצעדים אבל לטענתו כשגילה את הNLP הוא הבין שיש דברים שצריכים להיות אחרת בכל הקשור לטיפול.. אז הוא למשל לא חושב שהתמכרות זו מחלה והוא לא חושב שאנחנו חסרי אונים מול ההתמכרות.. אני לא יודע מה נכון יותר אבל גם אם אתנתק ממה שהוא חושב על הדברים האלו ספציפית(ושכאן בפורום הגישה היא כן ללכת לפי שיטת 12 הצעדים) עדיין יש לו בבלוג הרבה דברים שאני רואה כבעלי ערך ואני מתכוון בלנ"ד לקרוא שוב מדי יום איזה פוסט רלוונטי אליי(קראתי כבר כמעט הכל)

ב"ה הגל הגדול עבר.. ועכשיו יותר רגוע.

אבל עכשיו זה לא גל של התאווה עצמה ששוטף אותי, אלא גל קטן של תסכול ואולי קצת פחד מכל מיני דברים קטנים שאני עובר ושאני רוצה קצת לברוח. יהי רצון שלא אתן לזה לשלוט בי.

בימים האחרונים אמרתי לעצמי שיש 2 דברים שאני צריך להזכיר לעצמי ולהתמקד בהם:
1) למנוע את עצמי מלהביט בנשים ברחוב מעבר למבט ראשון.. הקיץ כבר התחיל ויש יותר קשיים והסתכלות פה והסתכלות שם ואז אפילו בלי שארגיש בתת מודע מתפתח לו איזה רצון לתאווה שאחר כך יהיה לי קשה להתמודד מולו.
2) להזכיר לעצמי שהערך העצמי שלי לא תלוי בשום גורם חיצוני אלא הוא כזה בזכות מי שאני בעצמי.
למשל: הגיע אלינו מנהל חדש לעבודה וכבר בשיחת ההיכרות הראשונה הרגשתי שדיברתי קצת שטויות ולא ממש העברתי לו את המסרים הנכונים שהייתי רוצה להעביר. קצת כעסתי על עצמי והרגשתי קצת דביל.. הערך העצמי שלי נפגע אבל מנסה להזכיר לעצמי שאני מי שאני לא בזכות מה שהוא או היא חושבים עליי ולא בגלל מקרה כזה או אחר.

ברגע שהערך העצמי של האדם לא תלוי בגורם חיצוני - יש הרבה פחות רצון לברוח כשיש "תקלה" בעניין שקשור לזה.

ב"ה שאמשיך לצבור ימים ושלא נקלקל.

כל הכבוד אחי היקר,
העבודה שלך וההשקעה שלך באמת חשובות.
רואים את המאמץ שלך.
היום בבוקר למדתי שכאשר יהודי עושה את כל מה שהוא יכול כדי להתנקות וכדי להטהר אז הקב"ה מנקה את מה שנשאר.
 מביאים את זה על הפסוק ונקה לא ינקה. כאשר היהודי עושה את הצעד הקב"ה עושה "ונקה". וכמובן להפך אם אנחנו לא עושים את המאץ אז הקב"ה לא ינקה.
אצלך ברוך ה' רואים את המאמץ את ההוספה כל פעם, את הנסיון מכמה חזיתות. 
זה חשוב, וזה עובד.
בהצלחה חבר!
המתגבר

ב"ה עוד יום של נקיות לפני שבת.

אני יותר ויותר חושב על העניין שהנקיות מההתמכרות מגיעה יד ביד עם נקיות המחשבה והנפש בתחומים אחרים. פחות לקחת ללב דברים שקורים ולא בשליטתי, פחות פחדים ודאגות או לחצים או מחשבות מה יגידו בנושא X או מה אם אכשל בנושא Y או שפלוני אמר לי/עשה לי ואני כועס/מתוסכל.

ככל שאני יותר בקבלה עצמית וברוגע נפשי אני אהיה פחות בעולם התאווה.

כמובן שזה לא מחייב שזה יעלם לגמרי ביום שבוא אפטר מהעניינים של הכעס, דאגות וכו'. כי לתאווה יש מגוון סיבות נוספות + הרגלים של שנים רבות שיצרו את הסכנה היומיומית בליפול שוב, אבל ברמת הכלל אצבע זה פשוט כך.

מזכיר לעצמי גם שהקיץ הוא בעיה לא קלה.. הרבה טריגרים שיכולים אפילו להשפיע על התת מודע ואח"כ לעורר את ההתמכרות. ב"ה שנצליח להתגבר.

בנוסף - בימים האחרונים אני די רגוע בנושא.. ומצליח להסיט את המחשבות של התאווה.. זה תמיד כך - או שיש גל מטורף שקשה לעמוד מפניו או שיחסית רגוע ואני מצליח להתמודד יחסית בקלות.. רצוא ושוב.

כנראה שהחכמה היא לא ליפול ברוח בגל המטורף ולדעת שגם אם נשברים לרגע צריכים לקום ומצד שני לא להיות שאננים בימים של שלווה ורוגע כי הסכנה עדיין קיימת ואפשר ליפול בכל יום.

שבת שלום.

ב"ה על עוד יום נקי.

לצערי הגל השקט שליווה אותי בימים האחרונים - אני מרגיש שהוא מתחלף בגל יותר סוער... 
מקווה מאוד שאחזיק מעמד ב"ה.

הפסקתי גם לעשות קביעויות - כמו לקרוא כל יום בפורום/את הבלוג שהבאתי למעלה/עוד.
אני לא רוצה שיכולת העמידה שלי תחלש.. מקווה שיהיה לי שכל וכח לחזור לאיזו קביעות.

שב"ה נמשיך להצליח על עוד יום/ימים נקי/ים.

היי יכול להצליח,
איזה כיף לקרוא על התגברויות ועל היכולת שלך לעמוד בנסיונות.
כתבתי היום ואני קצת ממחזר, אבל ממש כל משבריך וגליך עליי עברו. מסיונות ימשיכו לבוא, השאלה זה כמה כוחות צברנו בזמן שהן לא היו. 
תמשיך לעבוד תמשיך להוסיף אור.
בהצלחה חבר, 
המתגבר