הי חברים מה נשמע?
תודה לזעיר אנפין איזה סיפור מדהים! איזה כיף שאתה פה איתנו.
והמשתוקק היקר אין כמוך. אין לי ענין להתעסק בשם כ"כ...

נקי 9 ימים מאוננות רק להיום
ו- 27 ימים מפוי' רק להיום
כרגע יציב ומרגיש טוב

מעדכן שאני לא מרגיש טוב אז אקצר ואלך לנוח...
היום עבדתי בבחירות באופציה שנפתחה מהרגע להרגע
ופספסתי את השיתוף בבוקר.

היו לי מחשבות קצת על זה.
אני לוקח נקודה איתי הלאה - אני רוצה לחיות יותר את הנקיות.
אני מצפה להגיע למצב שבכל החלטה שלי אני יודע להתחשב בזה כי קריטי לחיים שלי
הקטע שהסכמתי לעבודה היום מהרגע להרגע אבל לא חשבתי אפילו על זה שזה במקום השיתוף של הבוקר שכל כך חשוב לי... אני לא כועס על עצמי רק חושב לעצמי שיום אחד מצפה להיות שם שברגע שיש לי דילמה כזאת אז ישר יעלה גם הקול הזה שיגיד לי -"בואנה תזכור שאם אתה מחליט ככה אתה תפספס ככה וככה בהתמודדות/ בשיתוף/ אני חושף את עצמי לסיכון"אני לא אומר שלא אתמודד עם המציאות לעולם ותמיד אבחר להסתגר.
מפריע לי שזה אפילו לא עלה במחשבה. שתהיה דילמה. שיהיה פחד מסוג חיובי שיגיד לי שאני מכניס את עצמי לסיכון ואם עדין החלטתי בצורה שקולה שאני הולך על זה למרות הסיכון זה בסדר.
אבל צריך להתכונן כראוי.

בע"ה שלא יצא מדברי שזה מפריע לי ומעציב אותי. הפוך אני שמח שאני שואף למקום גבוה יותר
ובע"ה שם את זה ב"מחברת השאיפות" לעבוד על זה.

ועם זאת אגיד שלא תמיד הסיכון שווה את זה.
"גדול המחטיאו יותר מההורגו"
כל מקרה לגופו אבל אני מאמין שעולמנו הפנימי הרוחני חשוב יותר
וכשזה אמיתי וד' יתברך רואה את זה אז הוא יעזור בדרך אחרת כי עשית למען קדושת שמו.
---
אז משתף בפעם הראשונה היום
היה יום טוב, צריך חיזוק בשמירת העינים שאני מרבה לדבר על זה פה במיוחד בענין זהירות מהסתכלות גם כשאין בזה תאווה. ב"ה אני מתקדם בזה אבל בע"ה צריך עוד.

אוהב המון ותודה שאתם פה
מעריך מאוד
ומוקיר את הזכות לקחת חלק בדיבוק חברים הזה
כאן לדבר עם מי שרק רוצה. תמיד.

בוקר טוב!
היום יום רביעי בשבת קודש פרשת צו
הולכים ומתקרבים לחג החירות... איזה התרגשות!

נקי היום 10 ימים מאוננות רק להיום
ו-28 ימים מפוי' רק להיום
רק להיום כל יום מחדש

ב"ה מרגיש טוב שמח ויציב.

אין לי הרבה מה לחדש, כרגע אני בטוב ונשאר דרוך לתאווה שמחכה לי מעבר לפינה.
מזכיר לעצמי את חסדי ד' עלי 10 ימים ו28 ימים!
ואני מצרף לזה מבט על החצי שנה האחרונה בהיבט נפילות - וואו!
מגמה חיובית בהחלט.
כמובן יש עוד מה לעבוד ולהתקדם.
אבל ב"ה יש הרבה על מה להודות ולשבח.

משתף שהספירה הנוספת שהתחלתי לפוי' מאוד טובה לי. 
תמיד היה לי הבלבול בין שתי ההתמודדויות
וזה תסכל אותי.
לפעמים היו תקופות של אוננות בלי פוי' ולפעמים עם פוי'
ולא שמתי לב שזה שני דברים שונים
וכל אחד זה הצלחה בפני עצמו.
וב"ה עכשיו אני מאוד שמח לראות שאני מתקדם בשמירה מפוי'
כי זה משהו שהייתי מאוד שקוע בו ומקווה לצאת מיזה.

מזכיר כמה שאני תלוי בד' יתברך רגע רגע
כמה שהוא לא חייב לי כלום.
כמה אני קטן וחסר יכולת בלעדיו.
איך בשניה אם ירצה יהפוך את כל עולמי עלי וינחית עלי גל של תאווה
ואני צריך לדעת - להיות קרוב אליו באושר ובקושי בעושר ובעוני...
כי הוא לא חייב לי כלום. אני לא מודה לו ושמח בו ותלוי בו רק כשהוא עושה
את רצוני ועושה שכיף ונחמד לי.
זאת לא אמונה, זה לחשוב שד' הוא עבד שלנו חס וחלילה
הוא לא חייב לי כלום.
אני זה שתלוי בו ממש רגע רגע. וצריך ורוצה להיות קרוב אליו בכל מצב

שיהיה לכולם יום טוב וכוחות להתקדם קדימה
אוהב המון התקדמות/קיפ
כרגיל אשמח להיות לעזר לכל מאן דבעי
שלחו הודעה בפרטי בשמחה

כל הכבוד!
אוהבים ולגמרי מסכים איתך גם לגבי זה שיש השפעה לנקיות מפורנ'.
שאלוקים יהיה איתך ותצליח.

בס''ד

כל הכבוד קיפ יקר, 

תודה על השיתוף. תמשיך לצעוד בזהירות, בדיוק, במודעות ובחוכמה. 

אתה מקור השראה וכוח. 
אוהב. תודה. 

לילה טוב חברים!
תודה לגידי וזעיר אנפין היקרים.

רוצה לשתף במשהו.
אני מפחד ליפול.
לא כמו בד"כ. בד"כ אני בא לומר את זה כי עובר על חשק לראות/לאונן.
הפעם זה שונה. אני מפחד ליפול כי עשיתי משהו שאני מתחרט עליו ומשתדל לא לעשות אותו
ואני מפחד שהוא יוביל אותי לבריחה ולנפילה.

בעקבות הבחירות כרגיל דיונים סוערים בבית ולצערי נסחפתי לדיון כזה.
מנסיון עבר בדיונים כאלה, כחוזר בתשובה, עדיף לשתוק.
אבל כל כך רציתי לומר את זה...
זה כל כך בער בי...
ועכשיו כשאני אחרי אני בטוח שזאת היתה טעות להיכנס לזה
דווקא כי זה בער בי.
אם זה היה ממקום שקול שהחלטתי שהפעם אני נכנס לדיון כזה
והוא היה מתנהל אחרת כפי מה שאני רוצה
אז מילא
אבל נכנסתי בגלל רגשות נמוכים של להוכיח ש...
(באמת רציתי להראות שיש אמת. זה היה במקור ממקום טוב אבל לא אמרתי את זה נכון וגם לא היו כל כך אזנים לצורה ולתוכן שאמרתי)

בנוסף זה העציב אותי קצת.
אנשים נולדים אוכלים שותים ומתים והפוסט-מודרנה לא פוסחת על אף אחד.
אני מתפלל לד' לראות עין בעין איך התפיסה הזאת מקדמת את המציאות?
איך לעקור את יסוד האמת מהמציאות מקדם אותנו לאנשהו?

ואולי דאגה יותר גדולה שנוגעת אלי ולא למה שמחוץ לי - עד מתי אהיה נפעל מהרגשות שלי ובמיוחד כעס
ויהיה לי סדר עדיפויות בראש?

חשבתי לעצמי שיש פה חוסר דריכות בעבודת המידות בהתמודדות.
עבדתי על דברים אחרים לאחרונה והנושא הזה נדחק קצת לאחור אולי.

בע"ה שם בראש - היציבות המוסרית-מידותית-רגשית היא סופר חשובה ואסור למכור אותה.
גם אם בראש שלי באותו רגע חשבתי שאני אצליח להראות להם נקודת אמת מסוימת והם יסכימו
אם יצאתי מהיציבות שלי ונפלתי למידות שפלות - אז זה לא שווה כלום.

סליחה שאני מכניס פה פירוט על כל מיני דברים שלא קשורים כאילו להתמודדות וקשורים למה שעברתי בחיים הפרטים ועל דעות. פשוט זה ממש מפחיד אותי שאפול בגלל חוסר יציבות מידותית.

תודה שאתם פה חברים!
שמח להיות חלק בחבורה הזאת
איזה דבר עצום זה!
יש לנו דרך מדהימה להתקדם ביחד ולהתעלות!
אוהב המון. אתם מחזיקים אותי.
התקדמות/קיפ

אוהבים אותך אחי !

אתמול בקבוצה חבר שיתף על טינות וכעסים כלפי אבא שלו שהשפיל אותו בסופר ליד המוכרת בקופה על איזה טעות שהוא עשה.. צעק עליו וזילזל בו.. והוא שיתף כמה קשה לו כמה הוא היה רוצה לדקור אותו למוות באותו רגע.. הוא שואל למה אבא למה אתה עושה לי ככה אני הבן שלך איזה רע עשיתי לך?? למה אין לך בכלל אהבה כלפיי?

בסוף השיתוף הוא אמר שאני מצטער שאני לא מדבר החלמה ומערב נושאים לא קשורים..

בשיתוף שלי אמרתי לו שמה שהוא דיבר היום זה הכי החלמה שיש.. זה בדיוק ההחלמה! בדיוק על זה אנחנן אמורים לדבר...

הטינות והכעסים והסיטואציות שאנחנו לא מצליחים להתמודד איתן הן בדיוק אלו שזורקות אותנו לתאווה פעם אחר פעם...

מה שכתבת זה בדיוק זה. זה הכי החלמה שיש!

מאוד מזדהה איתך אני בא מבית חילוני אמא שלי ממש אנטי דת וכל פעם שעולה שיחה על פוליטיקה זה מגיע לבלאגן...

היא מבחינתה הייתה רוצה לעקור את התורה ושכל החרדים ייצאו לעבוד ויעשו צבא שלוש שנים ולא חייב להיות כאלה חרדים מספיק להיות יהודי טוב ולעזור לאחרים וזה מה שהשם רוצה (אם הוא קיים בכלל..) וכו' וכו'...

שנים שכשהשיחות האלה היו עולות הייתי מחפש דרך לברוח ישר.. ידעתי שלא משנה באיזה מצב אני אהיה זה יגיע לפיצוץ ולדיבור מסריח של אמא שלח על הדת ועל רבנים..
לפעמים הייתי כועס על הקב"ה למה הוא לא מוריד ברק מהשמיים שייפגע בה באותו רגע שהיא ככה מעליבה ומזלזלת וממש מדברת בקלקול ובלעג כלפי גדולי הדור שלנו..

שבוע שעבר הייתי אצל אמא שלי והתפתחה שיחה על הנושא ואישתי ישר אמרה לי עזוב עדיף לא לדבר על זה והמשכתי.. המשכתי מנקודה שאני לא אצליח לשכנע את אמא שלי בדיעות שלי, אבל אני רק אצליח לשכנע אותה בהבדל בדיעות שלנו.
וזה עבד..

לא הגענו להסכמה כי לא נוכל להגיע להסכמה, אבל הגענו למסקנה שאנחנו חושבים אחרת ושזה זכותינו לחשוב אחרת ובגלל זה כל אחד יצביע מה שטוב לו זאת ה"דמוקרטיה" שאתם כל כך מעריצים אז זהו.. ושם זה נגמר..

וזה פעם ראשונה בחיים נראה לי שהנושא עולה ולא נגמר בפיצוץ ואני באמת זוקף את זה לזכות התכנית...

אם אני מתעצבן ומאבד את זה בסוף הבעיה היא בי.. ואני אסיר תודה לאלוקים שהיה שם איתי ועזר לי לא להתרגז ולהיות בחמלה כלפיה. אותה חמלה שצריכה להיות לנו כלפי ליברמן או לפיד או כל אחד שרוצה לעקור את התורה. פשוט חמלה ואהבה והבנה. 

רשום איפשהו במדרש או בגמרא אני לא זוכר איפה שמשה רבינו היה הענו באדם ושהוא ראה את דתן ואבירם אחרי כל הבלאגן שעשו הרשעים האלה הוא אמר הם יותר טובים ממני.. איך הם יותר טובים ממשה? איך? ומסבירים שם שמשה חשב לעצמו שאם הוא היה נולד בתנאים שלהם ונמצא במקום שלהם הוא היה נעשה רשע יותר גדול מהם ולכן הוא באמת האמין שהם יותר טובים ממנו..

שום דבר לא מכוחי.. פשוט כלום. אלוקים זיכה אותי לחזור בתשובה. זיכה אותי לראות את האמת.. למרות המקום שממנו אני בא.. שם לא היה בכלל קשר אליו..

אסור לי לקחת את הזכות הזאת שהוא זיכה אותי ולכעוס על אחרים שלהם הוא לא נתן את הזכות הזאת..

וזו העבודה הקשה שעשיתי באותו ויכוח עם אמא שלי.

אוהבים

מתרפא היקר תודה רבה על דבריך. מסכים שזה ההחלמה. עדין קשה לי כי אני כאילו בא לחפור לכם על מה שלא רלוונטי לכם אבל חיזקת אותי ומסכים שחייבים לדבר על זה ולא לתת לרגשות האלה להפיל אותנו.
חייבים להתנקות ולהמשיך הלאה בלב נקי.
תודה רבה על דבריך אחי.
---
בוקר טוב חברים!
היום יום חמישי בשבת קודש פרשת צו
היום נקי 11 ימים מאוננות רק להיום
ו-29 ימים מפוי' רק להיום
רק להיום כל יום מחדש

ב"ה מרגיש טוב וכרגע יציב

בע"ה היום בודקים חמץ... פסח כבר פה!
מקווה להגיע מוכן.

בע"ה שוב חוזר על אתמול, משתדל לשחרר את התחושה שזה היה טעות ולהתנקות מרגשות הכעס שהתהלכו שם. משתדל לנקות את הלב. שלא ישארו עליו משקלים מיותרים.
לב טהור ברא לי אלוקים ורוח נכון חדש בקרבי

נשאר דרוך ומפחד מתאווה שמחכה לי מעבר לפינה
בע"ה צריך להתכונן ליומיים האלה שלא אוכל לשתף וסדר היום יהיה שונה.
מתפלל לד' שיעזור ויהיה איתי. בלעדיו אני לא יכול.
בלי אמון מוחלט שאפשר לתקן את העולם ויש טוב ואנחנו לא טעות. אנחנו ברואים עם כוונה בבריאתנו
בלי זה איך אפשר לזוז? התאווה היא באמת הנחמה היחידה מעולם עגום כזה...
איזה טוב שיש ד'!
איזה טוב שילד לא נוצר יש מאין - יש לו אבא ואמא שרוצים בו והביאו אותו לעולם!

מקווה ומתפלל להתחזק בביטחון בד' יתברך שמשגיח על הכל ולית אתר פנוי מיניה
בכל מקום הוא נמצא ומקדם את המציאות בנסתרות דרכי ד'
בצורות נעלמות מעין הבשר שלנו. מתפלל שיקדם את כולנו ולא ישאיר אותנו עומדים במקום בקטנות
אבא אוהב! תאתגר אותנו! אנחנו כל כך רוצים להתקרב אליך ולא יודעים איך!

יום טוב לכולם חברים אוהב אותכם
שמח להיות פה איתכם ולהתחזק ביחד
ממש הציל אותי לשתף פה אתמול בלילה אחרת לא יודע איפה הייתי.
בהצלחה זמין לכל צורך בשמחה

שלום חברים יקרים!
ב"ה מרגיש טוב וכרגע יציב
נקי 12 ימים מאוננות רק להיום
ו- 30 ימים מפוי' רק להיום
רק להיום כל יום מחדש

משתף שבתפילת ערבית תוך כדי שאני בברכת מודים מודה לד' על כל הטוב שמרעיף עלי ומודה על  הנקיות וכל הכלים שזיכה אותי ועל ההתקדמות שאני עושה בזה, היצר, העמלק הזה, נדחף וניסה לקרר. ניסה להגיד לי שלא באמת עשיתי תהליך ואני פשוט רוכב על איזה גל של מזל אבל באמת הכל בפנים עדין מקולקל, רקוב ושבור כמו שהיה. רק חכה לנפילה שתפיל אותך לקרשים ואני יוכיח לך...
חחחחחחחח מצחיקול!
גירא בעיניך!
איך אתה לא מתבייש?

אני לא צריך בכלל להביט על הטבלה שלי אחורה כדי לראות את ההתקדמות בהתמעטות הנפילות.
שגם זה בוודאי עדות עומדת וקיימת.
בלי תוצאות, אני יכול לראות את המאמצים שאני משקיע. אני היכולת המופלאה שאני הולך וקונה שלא שיערתי שאפשרית - אפילו כשבא גל אפשר להגיד לו לא! בזכות כלים שיתופים וכו' וכו'...
את המלחמה בעצבות בפחד בחידלון. זה שאנחנו פועלים כנגד בושה וכנגד הפחד להפסיד וכנגד כל הסיכויים רק כדי לחתור לקדושה ולטהרה! מקריבים הכל למען שמו יתברך!

אני דוחה מכל וכל את טענותיו. ואם חלילה אתבלבל מתפלל שארוץ לכאן ולחברים ואשמע דעת ישרה כשהדעת שלי מעורבבת על ידו... כמו שאני אוהב להזכיר את משל האכסדרה של המסילת ישרים מי שעבר את המבוך רואה את כל הפיתולים והתחבולות שלו ויכול להדריך מי שעדין בפנים.

רוצה להודות לכל חברי הפורום שעוזרים ומלווים ותומכים
חייב לכם את חג הפסח הזה שבע"ה אני נכנס אליו אחרת לגמרי.
מתוך אמון ואמונה אמיתים בי בכוחותיי ובבריאתו של ד' יתברך.
מתוך תקוות אמת במציאות לא משנה כמה גדולים סיבוכיה ובעיותיה
החבורה הזאת שנוצרה כאן היא משהו כמה בלתי נתפס - ככה הכי מובן מאליו וברור שיווצר.
כי כמה הנשמה יכולה להישאר בפינה?! היא צועקת ודוחקת בנו להתקדם
והנה זכינו להתקבץ יחד ולהתקדם. לקיים את צו הנשמה להתקדש ולהקרב לד יתברך.
אני זוקף את ההכנה הזאת שזכיתי לה - לכם.
תודה.
תודה ד'!

אוהב המון שולח כוחות
ממשיכים להתקדם קדימה!
שבת שלום וחג חירות שמח
התקדמות-קיפ

מועדים לשמחה חבורה קדושה!

נקי 14 ימים מאונ' רק להיום
נקי 32 ימים מפוי' רק להיום
רק להיום כל יום מחדש

מרגיש טוב וכרגע יציב
משתף ששבח לא-ל החג עבר נפלא
בהתרוממות וקדושה מיוחדת.
הייתי נקי. לא רק טכנית מהמעשים המתועבים.
נקי מכל ההתנהגות של יסורי מצפון על דברים לא פתורים
נקי ממחשבות לא שלי שבוחרות להתיישב אצלי ולא יכול לומר להן לא
נקי מיאוש מעצמי ומהמציאות שברא ד' יתברך.
ונפלתי.

נפלתי עמוק לתוך בטחון בד' והבנה בתלות בו רגע רגע
נפלתי להתעסקות במה שאני מחליט ומגדיר
נפלתי לשמחה ועין טובה והתעסקות בעיקר בה
נפלתי לתקווה עצומה ולביטחון התשובה
אין מתאים יותר מחג חירות...

חייב לשתף שסביבי אני רואה יותר יותר כמה יסודית ושורשית
הבעיה שאנחנו מתעסקים בה.
כמה היא מופיעה בדור הזה אצל כל אחד.
לאו דוקא בנפילה כמו שלנו לתאווה (למרות שגם בזה המספרים לצערי גבוהים)
אלא בכלל הבריחה ממשברים וצבירת כעסים ורגשות
ובקצה - חוסר יכולת לבכות. חוסר יכולת להשלים עם פער.

משתף שבערב שבת היצר בא בתפילה בעזות פנים גדולה וניסה בכל כוחו
להזכיר לי מחשבות תועבה
להזכיר לי סרטונים מסוימים. ניסה 'להחזיר עטרה ליושנה' להבדיל...
ניסה להחזיר אותי אחורה למה שאהבתי והיה נוח לי.
ושוב ושוב במהלך החג כמה פעמים. הרשע הזה ממש התאמץ.
אבל ב"ה בחסדיו הרבים נתן לי כוח ודחיתים מכל וכל.

משתף שפחדתי להיות יומיים בלעדיכם אבל ב"ה השתדלתי להתעסק בראש
בנקודות האלה. לדבר עם עצמי ולדבר עם ד' לא להשאיר משהו בלתי פתור מאחורה.

ב"ה אצלי היה חג מאוד מרומם ומיוחד. מקווה שגם אצלכם.
בע"ה מתפלל עלי ועל כולנו שבזכות חג החירות הזה נצא לחירות אמת
אוהב המון ומצפה לשמוע מיכם בכל עת
התקדמות-קיפ

לילה טוב חברים

נקי 15 ימים מאונ' רק להיום
נקי 33 ימים מפוי' רק להיום
רק להיום כל יום מחדש

מרגיש טוב כרגע יציב ב"ה

מזכיר כמה אני תלוי בד' רגע רגע
ואיזה מזל שזה ככה.
אם הייתי יכול להסתדר לבד... הייתי חי חיים שלמים של אשליה.

משתף שהיצר כבר כמה ימים בא ומנסה להחזיר אותי לצפיה בפוי'
מזכיר לי סרטונים וכו' אני משתדל לדחות אותו ולא לתת להם להישאר.
זה נהיה קשה. אחרי הכל אני בתוך תוכי עדין אוהב את זה. אני כמה שנים חי עם זה ותלוי בזה.
מפחד.
בע"ה מתפלל לד' יתברך שכשיבוא גל אהיה אמיץ וחכם לבוא לשתף.
חובה וזכות גדולה לומר את חסדי ד' שמרעיף עלי וכל הטובות שאני רואה בזכות הנקיות.
מרגיש שנולדתי מחדש.
מרגיש שקמתי לתחיה אחרי כמה שנים של שנת חורף. של חיים ב30% מהכוחות האמיתים.

בע"ה מחר נוסע לטיול עם המשפחה ומשם בע"ה כנראה ממשיך לטייל עם חברים אז לא אהיה זמין.

אוהב המון ומקבל מיכם המון כוחות
מקווה גם לתת
כאן לכל פניה. אשמח מאוד להיות לעזר או לפחות לאוזן קשבת
בהצלחה, התקדמות/ קיפ

ממש נהנה מהכתיבה שלך,
והדרך שאתה עושה מדהימה,
תמשיך לכתוב ולחזק אותנו.
אוהבים.

שלום חברים יקרים ואהובים!

לפני הכל משתף שאני תחת מתקפה.
לולא חבר יקר שדיברנו הייתי נופל בטוח. אז תודתי נתונה לו.

נקי 16 ימים מאונ' בחסדי ד' רק להיום
נקי 34 ימים מפוי' רק להיום בחסדי ד' המרובים

קצת מבואס מהיום שלי אשתף עוד רגע
ולגבי יציבות... מסובך. לפני חצי שעה הייתי עלול מאוד ליפול
כעת אחרי ששיתפתי עם חבר ובאתי לפה מרגיש יותר יציב וזה פחות מנהל אותי שבח לא-ל.

משתף שהיום הייתי בטיול עם המשפחה שבדיעבד ביאס אותי

סיבה ראשונה שמירת העיניים. נלחמתי חזק. באמת. היה חוסר חמור בבד.
וב"ה שמרתי על עיני רוב רוב הזמן. אבל היו מתי מעט ניסיונות שלא עמדתי בהם
ושניה אחת שהשהיתי את עצמי מלהזיז את המבט עלו לי ביוקר כי זה נכנס לפנטזיות והחזיר אותי אחורה למחשבות שפלות וכמובן הצית את מה שהיצר כבר תקופה מנסה להצית כמו ששיתפתי בזמן האחרון.
ואז זה הגדיל את הבעיה כי נכנסתי לבאסה מיזה שהסתכלתי. נגעלתי מיזה אחרי תקופה ארוכה כזאת של טהרה בשמירת העינים.

סיבה שניה וכנראה העיקרית ואולי אף זו שגרמה לי לברוח להסתכל ובעצם כנראה היא הגורם לסיבה הראשונה
הטיול שהיה היום.
יצאנו לטיול משפחתי שיזמתי ותיכננתי כי רציתי שנעשה משהו ביחד מה שהרבה זמן לא עשינו ויש הרבה כעסים ומתחים שצבורים במשפחה. וגם אמא שלי הייתה עצבנית שעד שאבא שלי בחופש לא עושים כלום. אז למרות שיכולתי לטייל עם חברים ולעשות דברים שאני רוצה החלטתי ללכת על זה מכל הלב ולתכנן וליזום.
תכננתי את הדברים הכי קלים שאף אחד לא יתבאס או משהו
ועדין בסוף קיבלתי תחושה שיצאנו לטיול הזה בשבילי כאילו שאני הייתי צריך שהם יצאו.
וואו איך שזה ביאס אותי.
גם לקחתי סיכון בשמירת העינים בשביל זה
גם ויתרתי על דברים יותר טובים וכיפים בשבילי לעשות, טיול משפחות שבקושי זזים בו זה לא ההנאה שלי בלשון המעטה
ובסוף כאילו עשו לי טובה שבאו ומחפשים איך לחתוך מוקדם.
הרגשתי... אכזבה. אדיוט שהתאמץ סתם. חוסר הערכה. ועוד כל מיני תחושות שעוברות בי שקשה לתת להן שם.

חשוב לי להבהיר לעצמי שאני בטוח מקצין את זה. בטוח היה להם לא נוח בטיול כי הם לא כמוני שאוהבים את זה ונהנים מזה בשגרה. וכנראה למרות שהם לא עשו את זה בשבילי היה להם קשה להיכנס לרעיון של טיול וליהנות מזה והתעסקו בלמה אני לא בבית או משהו כזה
ויותר מזה אני אגיד. זה לא משנה. יכול להיות שבאמת לא העריכו את מה שעשיתי וזלזלו והתייחסו לכל זה כקאדר שהם לא רוצים בו - זאת בעיה אצלם לא אצלי. עשיתי משהו טוב. אני אמור להרגיש רע? הם אמורים להרגיש רע שזלזלו בי. אני אמור לשמוח שעשיתי את הדבר הנכון למרות שהוא לא היה קל ולמרות שהייתי צריך לעשות ויתורים. אני שמח שעשיתי בחירה טובה.
מה שלא תלוי בי - לא תלוי בי. מניח את זה וממשיך קדימה בלב נקי

אני יכול ממש לשים לב בדיעבד איך מהרגע שקיבלתי את התחושה הזאת והתבאסתי נפלתי יותר בשמירת העינים בטיול. ואולי זה מה שהביא אותי ליפול בשמירת העינים.
לצערי הסתכלתי על מראה שהדליק בי תאווה ומישם כבר ידעתי שלא יהיה קל כשאחזור הביתה.
ואכן הגעתי ומיפה לשם מצאתי את עצמי נוגע וכו' אבל לא יודע למה ד' יתברך החליט לעזור לי והפסקתי ובאתי לשתף. לגמרי מתנה גמורה ממנו.
במצב אחר אחרי 16 ימי נקיות נגיעה קטנה והייתי נופל.
תודה ד'!

מה עושים עכשיו?

-קודם אומרים תודה לד' יתברך!
שהחליט לתת לי הזדמנות
לשלוח לי חבר
לתת לי כוחות ודעת לשתף
לתת לי ללמוד ולהשתפר בלי ליפול

-שנית, משתחררים מרגשות האשמה
שמח שלא נפלתי. שמח שנלחמתי ושיתפתי
נכון שיש פה מעידה.
אני לא מושלם. אבל את מה שיכולתי לעשות עשיתי ב"ה ועל כך שמח מאוד
מכאן ממשיך בלב נקי ואוהב
מתפלל על זה רבות שאשחרר את הרגשות האלה ואוכל להמשיך קדימה

-שלישית, מה עושים כדי שזה לא יחזור?
אז אשמח לשמוע מגיבים מה לדעתכם ראוי לעשות
לענ"ד אין הרבה מה לעשות. להיזהר מאוד בענייני שמירת העיניים ולחשב סיכונים מול רווחים
להיזהר מרגשות האשם האלה ולהשתדל לפתור דברים ולא להשאיר פצעים פתוחים בלב.
להמשיך להתמיד בכתיבה ושיתוף ולהתפלל שאגיע לפה גם כשקשה.
היום למדתי כמה קשה כשתוקף גל אחרי שלא תקף הרבה זמן.
קשה לשתף. קשה להלחם. קשה לעכל את הגועל אחרי טהרה שכזאת(כמו שתיארתי לגב שמירת העינים)

ד' יתברך! תודה!
נתת לי במתנה את החיים שלי.
הראית לי שאני תלוי בך רגע רגע. אולי הייתי על סף לשכוח את זה ולהתרגל למצוות אנשים מלומדה אז הייתי צריך להזכיר...
שמח במה שאתה נותן לי כל רגע, הטוב והרע.
ועם זאת ובלי להתנגד לזאת
מתפלל שתתן לי חירות ונקיות לעבדך בלבב שלם.

"לעשות רצונך... לעשות רצונך... אלוקי חפצתי..."

אוהב ומעריך חברים
שמח להיות פה
בהצלחה לכולם
מוזמנים בשמחה ואהבה לשלוח הודעה

קודם כל, אני חייב לומר לך, אתה גדול איך שאתה נלחם. 
ועכשיו לעצם הדברים, אין ספק שהכעסים זה הטריגר הגדול ביותר. לרוב כעס מגיע מאכזבה, היה לך ציפיות שיצליח שיעריכו ובסוף לא, ואז אתה מאוכזב.
הפתרון לא לפתח ציפיות. - ובאמת אינך חייב לעשות כל כך הרבה אם אתה מצפה להערכה. אם אתה לא מוכן לארגן טיול למשפחה גם עם כולם מסביבך יכעסו אל תארגן את זה.
ולגבי הניסיונות עצמם, אין הרב מה לעשות חוץ מלהתפלל, בשעת מעשה, שהניסיונות יילכו. וגם להתפלל על כל מיני דברים בזמן הניסיונות.
כתוב בספרים שזה זמן תפילה. ולמעשה אם אדם יודע להעריך את הניסיון ולהתפלל זה יעזור לו לעבור את הניסיון. 

מועדים לשמחה!
בוקר יום רביעי בחול המועד פסח תשפ"א

שבח לא-ל
נקי 17 ימים מאונ' רק להיום
נקי 35 ימים מפוי' רק להיום
רק להיום כל יום מחדש

"מאת ד' הייתה זאת היא נפלאת בעינינו"
אין משפט מתאים יותר לתאר את מה שקרה וקורה לי.
ובמיוחד היום ואתמול.
לא מאמין איך אחרי שכבר נגעתי והגל תקף אותי כל כך חזק הצלחתי להתגבר?
תודה ד'! תודה!! זה רק ממך אין משהו אחר.

אלי שומר היקר מסכים עם דבריך, אבל לעצמי אומר שהבעיה לא היתה הציפיה.
אני לא חושב שעשיתי וארגנתי בשביל הערכה. פשוט לא ציפיתי לזלזול.
ואני חושב שזאת ציפיה לגיטימית לגמרי. אני לא אבטל את כל הציפיות בחיי כדי לא להתאכזב אף פעם.
מסכים שלצפות שיעריכו אותי זה שגוי. אבל לצפות שלא יזלזלו זה דוקא ציפיה נכונה.
הטעות שלי היתה ההתמודדות עם זה שלא התממשה הציפיה הזאת ולא חושב שהייתי צריך מלכתחילה לא לצפות לזה. האשמתי את עצמי במקום להבין שזה כבר לא ברשותי. אני עשיתי משהו טוב וזאת לא אשמתי שמזלזלים בו. הבעיה אצל מישהו אחר ולי אסור להרגיש אשם בגלל זה.
ועוד באותו ענין שגיתי בזה שצבעתי את הכל בצבע של הזלזול. הזלזול הגיע ממישהו אחד בנקודה מסוימת וזה כל כך הפריע לי שגרמתי להכל להתלכלך מיזה. וזה ממש לא היה ככה. באופן כללי לא זלזלו.
תודה רבה על דבריך. זה עורר אותי לחשוב לעומק.

משתף שמרגיש טוב וכרגע יציב
אם כי היצר מזהה את נקודת החולשה ומנסה להמשיך לתקוף בדמיונות וזיכרונות מפוי' פה ושם.
משתדל לדחות מכל וכל.

רוצה לשתף במשהו שעורר אותי למחשבה יפה
אני כהן ובבוקר בשחרית בברכת כהנים החזן התבלבל בהקראת הפסוק ואז תיקן ומשם המשיך כרגיל
ואחרי זה חשבתי לעצמי:
עצם המחשבה שאני מברך את העם זה פתח עצום לגאווה!
אני ראוי לברך! זה אומר שאני בר הכי! ועוד זה ד' אמר אז מי אני שאגיד לא...
וכמובן שהנקודה היא לא אני. יש מעלה פנימית לכהן שד' בחר דרכו להעביר את הברכה.
ודרך מה שקרה לי הבנתי את זה יותר.
כביכול אנחנו הכהנים מברכים את העם נכון?
אבל אז החזן התבלבל ואנחנו משתתקים, מחכים שיתקן, תלויים בו.
כלומר זה המחיש לי כמה הברכה שאנחנו נותנים היא שפע ממקום אחר שאנחנו זוכים להעביר
כמו שאנחנו תלוים בחזן לשמוע מילה מילה מדבריו ולחזור אחריה, קל וחומר בן בנו של קל וחומר שתלויים בד' שממנו עצם הברכה והוא מקור השפע.
לא שמעתי את זה בשום מקום אז אל תיקחו את זה כמשהו רציני או משהו, אבל זה חיזק אותי בענווה אז רציתי לשתף.
אגב מעין זה אומרים הכהנים אחרי הברכה: "ריבון העולמים עשינו מה שגזרת עלינו עשה אתה מה שהבטחתנו השקיפה ממעון קודשך מן השמים וברך את עמך את ישראל" הברכה היא מד'!
קיימנו הגזרה שגזרת - עכשיו בזכותה תברך את עם ישראל. כלומר מקור הברכה הוא ממנו ואנחנו רק ממלאים אחרי הוראות היצרן.

"ואמרת בלבבך כחי ועצם ידי עשה לי את החיל הזה: וזכרת את ד' אלקיך כי הוא הנתן לך כח לעשות חיל למען הקים את בריתו אשר נשבע לאבתיך כיום הזה"

מצטער שאני מדבר ככה דברים פשוטים לכל, לצערי אני צריך עבודה גדולה על גאווה.

אוהב המון חברים מקבל המון כוחות מיכם
אשמח מאוד גם לתת
מוזמנים בכל עת לשלוח הודעה
בהצלחה לכולם!

אהלן חברים
משתף בקצרה

ב"ה מרגיש טוב וכרגע יציב
נראה שהגל עבר נכון לעכשיו
אני ממש ברגשי תודה גדולים שהצלחתי לעבור אותו בשלום

אם כי היצר ממשיך לטפטף פה ושם נסיונות ותמונות מפוי'
אבל משתדל בכל כוחי לדחות.

היום הייתי עם חבר יקר למדנו תורה היה נפלא!
איזה אושר. אושר של תורה.

מחר הולך לים עם חברים, נהיה מרוחקים מאנשים ועדין מפחד
ד' יתברך! תעזור לי!
אני אעשה כל השתדלות לא להביא את עצמי לידי נסיון
ובע"ה לא לידי ביזיון

חברים אוהב המון אתם מחזקים אותי
שולח כוחות לכולם
בהצלחה!
זמין כתמיד לכולם
לילה טוב