שבוע טוב לכולם
שלשום היה לי קרי לילה
חשבתי על זה לעומק קצת והבנתי שאולי זה דווקא דבר טוב אולי סימן
אני לא הולך לאפס את הימים שלי על זה ואני לא קשה עם עצמי יותר מידי אבל כן לוקח את זה בכובד ראש ומחליט יותר להקפיד על קריאת שמע על המיטה ויותר שמירת עיניים ומחשבה כי כנראה שזה הגיע משם.(או אולי מתקופה ארוכה ללא שימוש כי בשבילי 18 ימים זה המון!)
אין מה לעשות אומנם האקט עצמו של זרע לבטלה אפשר להפסיק תיאורטית במכה אחת אבל העניין של איפה שהמחשבה נמצאת ושמירת העיניים זה רק לאורך זמן עם עבודה עצמית כנה..
אני לוקח את זה בתור תסמיני גמילה וממשיך לעבוד על עצמי בעזרת השם.
היום א תמוז
שיהיה לנו חודש טוב ונקי בעזרת השם

טוב אז זה יום 21, שלושה שבועות בעצם
לא הולך לי קל וחלק בכלל להיפך בזמן האחרון יש יותר דחפים
אז ככה מה שהיה לי עד היום 2 זה קרי לילה (כן כן )
יום 16 שבוא היו קצת מחשבות אסורות אבל השתדלתי לשים אותן בצד
ויום 19 כאן לא היו מחשבות כלל 
אין מצב שאני מחשיב את זה כנפילה הייתי מאה אחוז ישן ללא אפשרות לשנות את זה 
ומה שקרה בשבוע האחרון מוכיח שהגוף מקבל תסמיני גמילה, ככה זה שאתה מפסיק במכה הגוף רגיל לדופמין הזה. אבל ככל שהזמן יחלוף ואני לא אשתמש ככה זה יפחת ואולי ייעלם לגמרי.
הדבר החשוב שאני שם עליו דגש הוא המחשבות שלי עכשיו שיהיו נקיות ככל הניתן
הכתיבה כאן גם עוזרת לי, גם אם אף אחד לא היה קורא מספיק שאני פורק עם עצמי
אני לא זוכר את עצמי מתי פעם אחרונה הגעתי ליום 21 באמת לא זוכר
אני אומר תודה להשם על הכל על הטוב ועל הרע, ומשתדל להוכיח את עצמי בפניו. אני עושה את זה בשביל עצמי בשביל הזיווג שלי לעתיד בעזרת השם, ובשביל מלך מלכי המלכים.
אנחנו בתחילת חודש תמוז, בעזרת השם נסיים אותו נקי. בעזרת השם

היום היה לי יום קשה יחסית פחות מצב רוח ועייפות כללית. אני צריך לישון מוקדם יותר כל יום, אשתדל להקפיד על זה יותר.
אני רואה כל יום סרטון אחד מהאתר הזה וזה מה שנותן לי סוג של שגרה כזאת שכל יום אני מזכיר לעצמי עם מה אני מתמודד. היום היו לי הרבה מחשבות על העבר מה שהיה ומה שאני מרגיש שהתפספס לי בחיים. מה היה קורה אם.
אבל נתתי לעצמי מרחב אני גם ככה מבין שאת העבר אין לשנות. ממנו אפשר רק ללמוד.
אם אני אפול עכשיו אני אפספס את ההזדמנויות שמחכות לי בהווה אז עדיף מאוחר מאשר אף פעם. היה משפט באנגלית שאהבתי NOW BEATS NEVER
תודה לאבא על המון ימים נקיים בשבילי זה המון
בעזרת השם נגיע גם ל30 
אבל כמו שמישהו אמר כאן בפורום כל דקה נקייה היא עוד ניצחון
ממשיכים הלאה. בהצלחה לכולם!

מלך…

היום זה היום ה31
פעם אחרונה שהגעתי לדבר כזה היה לפני שנתיים וחצי
מתייחס לכל דקה שעוברת כאל ניצחון.
לא הרגשתי טוב השבוע אז לא התאמנתי בכלל ובכללי לא עשיתי דברים שהייתי צריך לעשות.
שבוע הבא חוזר לשגרה בכל הכוח בעזרת השם יתברך
אבל בנתיים
שבת שלום ומבורך 

אלוף
בהצלחה

היום יום מספר 50
הכי הרבה אי אפשר שהייתי בו בחיים מאז שאני זוכר את עצמי.
מחר אעשה חשבון נפש ועדכון איפה אני נמצא ומה עבר עד עכשיו.

טוב אז מה שבאמת היה קשה לי בתקופה האחרונה במילה אחת - מחשבות
פעם לא הייתי מתייחס לזה אבל עכשיו אחרי 51 יום בלי אתרים אסורים בכלל אני מבין שדווקא השפעת המחשבות התחזקה לי לא יודע למה..
אני באמת משתדל כמה שיותר לשים לב ומיד להסיט את המחשבה שלי לא תמיד זה מצליח אבל הרבה פעמים כן, אשמח גם לעצות אם יש אז התחלתי יותר להתייחס למחשבות שלי
דבר אחד שכן שמתי לב אליו שלא קשור למחשבות אסורות זה שאני חושב יותר מידי על העבר. פשוט יותר מידי.. אני לא משועמם יש לי מה לעשות ביום יום ובקושי יש לי זמן עם עצמי אבל כשיש (במיוחד בסוף היום) משום מה זה קורה לי הרבה.
ואני לא מקבל את זה. לא יכול להיות שאני עדיין חושב על הטעויות שעשיתי בעבר ועל זאת שיצאתי איתה לפני שנתיים.. אני חושב גם על העתיד שעוד לא קרה, על איך אני אפגוש מישהי חדשה ומי זאת תהיה ואיך אתחתן ואיך זה יסתדר ואם לא יסתדר ואם אני לא אמצא מישהי.  אם אני אמצא והיא לא תרצה או אם כן.. בקיצור אני חופר. חופר לעצמי בקטע רע
ולמה המחשבות שלי תמיד מסתדרות סביב הנושא הזה? ולמה אני רושם את זה כאן? זה פורום של התמכרות מסוג אחר..
אז קודם כל עצם הכתיבה מסתבר עוזרת לי להבין דברים ותוך כדי שכתבתי עכשיו נפלו לי עוד אסימונים..
אני פשוט נותן לדברים לצאת מבחינתי אין מה להפסיד
למה סביב הנושא הזה? אני משער שאני מאשים את ההתמכרות הזאת בעיכוב הזה שיש לי ובמערכות היחסים שהיו לי ולא צלחו.. וגם כי הנושא הזה קרוב לליבי
ואני לא בדיכאון חלילה פשוט המחשבות האלה על דברים שקרו ועוד לא קרו - שמתי לב אליהן נראה לי רק עכשיו
שמתי משפט לאחרונה שאומר - המחשבות שיש לך כשאתה עוצם את העיניים בלילה זה מה שיש לך בחצר האחורית של הלב. לא יודע עד כמה זה נכון אבל זה נשמע ככה.
אז נכון זה דבר יותר עמוק שכנראה לוקח זמן לשנות ולפי דעתי זה הרגל בפני עצמו שצריך לעבוד עליו. אבל זה חשוב. לפי דעתי לפחות. והנה עוד משפט שעלה לי עכשיו - אתה נמצא איפה שמחשבותיך נמצאות

אז מה הפתרון?
אז אני אגיד את האמת לי נמאס. נמאס לי לחשוב על העתיד על העבר ולדאוג לגבי מה שקרה ולא קרה. נמאס להאשים את עצמי בטעויות שעשיתי ולמה לא עשיתי את זה מוקדם יותר כביכול. אז האמת היא שעדיף מאוחר מאשר אף פעם וכל עוד הנר דולק אפשר לתקן. כן הרבה משפטי מוטיבציה אבל מה לעשות זו האמת חחח
אין שום דבר בחיים שהוא סתם ויש לי אמונה חזקה בבורא עולם
יש הרבה ניסיונות וצריך להבין את זה
אז אם אני כבר כאן אני אגיד שאני אחרי יום של חשבון נפש עם עצמי ואני סולח לעצמי על כל טעויות העבר ומרפה ממחשבות ודאגות על העתיד.. יש לי מספיק על הראש בהווה גם ככה
אני מרפה ממערכות היחסים שהיו לי בעבר ומבין שאם זה היה אמור לקרות, אז משמיים זה היה קורה כבר לא משנה מה.
אני מרפה מהדאגות על העתיד גם בתחום הזיווג ומשליך הכל על הבורא יתברך.
אשתדל יותר גם להתחזק יותר רוחנית בתהליך הזה בקצב שלי
ואם אי פעם אשכח את זה אחזור לפסקה הזאת זה הרי תמיד רשום כאן

אה ואם יש משהו שאני טועה בו או שיש הצעות לשיפור אני פתוח לעצות
בנתיים ממשיך בכל הכוח תודה לאבא בשמיים

מה המצב אח?! וואלה אשרייך באמת על ההתמדה, והרצינות, והעמידה במטרה, ובעצם... אולי העמידה ברצון האמיתי שלך? 
בתור אחד שהיו לו גם תקופות נקיות ארוכות אני לגמרי מזדהה עם התחושה החזקה שלך והתענוג מהתקופה הזו שלא התקרבת לדבר הזה, זה באמת תחושה מטורפת... 
ובתור אחד שאת התקופה הנקייה הזו עבר ונמצא בתקופה יומיומית בסרטונים האלו, אני אשמח לשתף אותך בתובנה שקיבלתי באיזו סדנה ומנסה באמת להפנים אותה...
רשמת בהודעה הזו "פורום של התמכרות מסוג אחר...", אז לעניות דעתי וככה גם שמעתי מאנשי מקצוע, שבסופו של דבר לרוב ההתמכרות לפורנו זה ענף ולא שורש. שאולי ההתעסקות שלך בעבר, בעתיד, דאגות, יותר מדי מחשבות (שאני מזדהה עם כל אלה ב100%!!!) זו יכול להיות קצת יותר שורשי, ואולי יותר שורשי זה להיות שלם עם הטעויות שלך, עם החוסר שלמות שלך, עם המקום שכרגע אתה מונח בו בעולם... ושם גם תוכל לראות המון המון המון טוב. וכשתראה את כל הטוב שבך, תאיר עליו, תדייק אותו, תחזק אותו, תאמין בו, אולי לא תחפש תחושות טובות בסרטונים ובאתרים. אולי אנחנו לא נחפש תחושה טובה שם. 
מזדהה איתך בכל השיתוף שכתבת, מהפוסט ועד העדכונים, מחזק אותך! ר' נחמן אומר: "אצל העולם השכחה היא חסרון גדול בעיניהם. אבל בעיני יש בהשכחה מעלה גדולה, כי אם לא היתה שכחה לא היה אפשר לעשות שום דבר בעבודת ה', אם היה זוכר כל מה שעבר לא היה אפשר לו להרים את עצמו לעבודתו יתברך בשום אופן. גם היו מבלבלים את האדם מאד כל הדברים שעוברים עליו; אבל עכשיו על ידי השכחה נשכח מה שעבר." (שיחות הר"ן/כו). 
וכמו ארון הקודש שבנוי כולו במידות שהן חצאים ("אַמָּתַיִם וָחֵצִי אָרְכּוֹ וְאַמָּה וָחֵצִי רָחְבּוֹ וְאַמָּה וָחֵצִי קֹמָתוֹ"), כך גם אנחנו. שנזכה להיות לא שלמים בשלמות, לאהוב את הטוב שבנו, ולהתחיל כל יום מחדש!!!
בע"ה.

נתת לי תובנה חזקה מאוד. חייב לטפל גם בשורש הבעיה בתקופה הקרובה אני מקווה להיות עירני יותר ולשים לב מה השורש שלי.
יכול להיות שהעבר המחשבות ודאגות העתיד זה העיקר ואני אשתדל לעבוד על זה יותר ברצינות. ויכול להיות שזה עוד משהו שאני עדיין לא יודע אבל אני אדע אותו בסוף כי עכשיו אדע לשים לב לתחושות לי קצת יותר.

לגבי ההתמודדות שלי עם הימים פשוט אמרתי לעצמי שאני הולך על כל הקופה ומכין את עצמי להתמודדות אגרסיבית של משמעת עצמית לפחות בתחילת המסע.
והאמת שבשבועיים האחרונים היו לי הכי הרבה פחות דחפים. אבל אני ביום ה52 אז לך תדע אני עדיין עומד על המשמר ומכניס לי לראש שזה עדיין לא נגמר.


מה כן יש? יש הרגלים שמובילים לדחפים. זה כאילו מרוב שאתה רגיל לפתוח את המחשב ולהיכנס לאתר כזה או אחר אז אתה ישר חושב על פורנו איך שאתה מדליק את המחשב. למרות שהדלקת אותו לסיבה אחרת לגמרי!! ההרגל תמוע עמוק בגלל זה צריך לעבוד על זה מספיק זמן עד "שהאוטומט הזה" יישכח. שהמחשב לא יקבל קונוטציה של פורונו.
זו כמובן רק דוגמה אחת אבל הבנת נראה לי.

נפלתי היום כן כן
נפלתי האמת 3 פעמים בשבוע האחרון
לאחר 59 ימים 
לאחר שעברתי את השיא שלי עצמי.
יש לי המון תובנות מהשבוע האחרון.
מחר אספר הכל, אבל בנתיים אני יכול לומר בביטחון מלא שסבב הנפילות הזה נגמר היום.
הגיע הזמן לשבור שוב את השיא החדש שום דבר לא יפיל אותי
שום דבר

יפה מאוד הרוח צריחה להיות חזקה

האלן אחי גם אני בן 29 רווק ומכיר את המלחמה ומה שאתה עובר, לא קל לנו בכלל במיוחד שאנחנו רווקים

אחים יקרים למסע הרווקים.
גם אני רווק.

במקום מסוים אני שמח על כך שאת המסע לחופש אני עושה כרווק ולא כנשוי.
איזה שמחה גדולה זו תהיה להגיע לאישה בצורה נקיה ומפוכחת מה שעברנו מה שנעבור נדע שזה מסע שלנו שלא מושפע בגלל בת הזוג. היא תהיה הכי מדהימה וטובה עבורי.

נדע לא להשליך עליה את ההתמודדות שלנו.
לא נשליך עליה את הדחפים או את הפנטזיות שלנו.
את הבריחה שהתרגלנו עליה נדע לא לברוח ושאם יבוא רצון לברוח נדע שלא היא הגורמת זו אחריות שלנו.

מה שיושב עלי האם נכון לשתף?
עד כמה?
אם בכלל?

הרי זה התמודדות לכל החיים ואני שמח שעכשיו אני מתמודד ולא אחרי.
זה מעצב את הקו האישי.

יצא לי ללכת פעם לקבוצה והבנתי טוב שבאתי רווק ולא נשוי - רצון ה'.
אדם נשוי זה מורכב יותר בהשלכה עליה על הזוגיות על הבית.
כל אחד במקום שלו שצריך להתמודד.

תזכרו מה שאנו עמלים עליו כעת יתן לנו לקצור את הפירות בעתיד.

כותב אחרי יום לא פשוט מבחינת התמודדות אישית.
תדעו שבאנו לנצח - בדרך אולי נקבל מכה אבל אנו יודעים לקום.
נעזר בקב''ה בחברים.
ובעז''ה ננצח.

אשמח לשמוע את דעתכם האם נכון לשתף.
במה עד כמה?

אשמח בפרט לשמוע אנשים שכבר עבורו את המסע וחיים בזוגיות.
תודה רבה