נפלתי היום. הרבה נפילות היו בחיים
קצת יותר מ10 שנים שזה מכה בי, 10 שנים בהם אני תמיד מנסה להפסיק לתמיד ולא מצליח
10 שנים שבמהלכם החלפתי לטלפון ללא אינטרנט כלל, הוצאתי את הטלוויזיה וסגרתי כל מדיה חברתית אפשרית
ועדיין איכשהו יש נפילות..
מעולם לא כתבתי בשום פורום ואני כנראה לא אכתוב בעתיד. נשאר לי המחשב שלי שזה הדבר היחיד שיש בו יש אינטרנט וגם זה מסונן (כמובן אין דבר כזה מאה אחוז)
אתם לא חייבים לקרוא עד הסוף אני כותב את זה בעיקר לעצמי ולבורא עולם.
אני בן 29, עדיין רווק. לא אומר שזה קשור אבל היו לי הזדמנויות בחיים שהרגשתי שפספסתי. בואו נגיד שזה לא תורם לעניין.
בכל מקרה ועם כל הצער אפשר לשבת ולבכות או אפשר להפנים את זה ולהתקדם הלאה. עדיף להתחתן בגיל מאוחר מאשר אף פעם. 
אני מחליט היום שזהו, שהיום זה נגמר
שהיום אני מחליף את הסוויץ' במוח ומבין שהתקופה הזאת נגמרה
מאז שאני מכיר את עצמי כל התמכרות שהייתה לי סיימתי אותה בקיצוניות כזאת (אם לקרוא לזה ככה בכלל)
אם זה הסוכר בהקפה, השתייה המתוקה, החטיפים.
אין אצלי בהדרגה זה פשוט לא עובד. תמיד חתכתי מיד ורק אחרי תקופה ההרגל נשכח ודברים שנראו מפתים כבר לא מפתים יותר. ואפילו מגעילים אותי לפעמים. נכון תמיד יש רגעים שבא לך אבל זה חולף.
עם הפורנוגרפיה והאוננות לא הצלחתי. הכי הרבה חודש וחצי וגם זה פעם אחת בחיים


אני כאן כדי לבוא ולהגיד שזהו זה. זה מכתב התחייבות לעצמי ולבורא עולם שזהו. אין לי ברירה אחרת. אני אחזור לכאן מידי כמה ימים לעדכן אבל לא כל יום. בעיקר כשקשה. אי אפשר לחשוב על זה כל יום זה רק גורם ללופ של חזרה להתמכרות. פשוט להבין
פשוט להפנים
שזהו

אני יודע אני יודע שהבטחתי את זה מיליון פעם בערך. אבל עכשיו אני מבטיח שזה אחרת. הפעם נשבר לי 
אני לא צריך לפרט את התסמינים של הדבר הזה כדי להבין שזה לא טוב
העייפות השרירים שנתפסים העיניים הכואבות 
הבושה 
זה הכי קשה 

אבל עם כל הקושי אני גאה בעצמי גאה שהגעתי עד לכאן, לא שכבתי עם אף אחת והייתה לי הזדמנות. מקווה שזה יהיה רק עם אשתי לעתיד. אני גאה בעצמי על זה שאני נלחם גם כשאני נופל וחוזר עוד פעם. יש כאלה שעושים את זה על בסיס יומי ובלי שום חרטה ועליהם אני מרחם.

אבל חלאס עם החפירה הבטחתי שזה אז זהו
שום פורנוגרפיה משום סוג, שום נגיעות משום סוג, ושום מחשבות - וגם אם יהיו מחשבות בהתחלה וכנראה יהיו להעיף אותן מהמוח ולהתעסק במשהו אחר.
אני יודע שיהיו עוד טריגרים בחיים אני יודע שיהיו דחפים חזקים במיוחד בהתחלה ואני מודע לזה
אבל אין מצב. זהו זה.

זה כנראה קצת ארוך אבל אם הגעתם עד לכאן תודה
אני אעדכן כל כמה ימים בלי נדר

18.06.24 י"ג סיוון
מתחיל מחר וזה היום הראשון
בעצם מתחיל מעכשיו. ברגע זה ממש.

בהצלחה לכולם 

אחי היקר !
אתה ככ מיוחד ואהוב, אני מודה לך על השיתוף המדהים הזה ועל הכנות שבו עם כח רצון מיוחד! קראתי כל מילה עד הסוף, תודה.
אני מאוד מזדהה עם התחושות הללו עם הרווקות והתקופה והרצון, והשוב ושוב והבושה וכו.. ככ מובן ולא כייף.

מאוד מאחל לך בהצלחה בדרך שלך שמתאימה לך, והלואי ורק להיום זה ייגמר.

אצלי לא עבד כל הדברים האלה, כשאני אחרי שימוש אני תותח על , יכול למחוק הכל, לא רוצה, נמאס לי , חוסם, מבטיח הבטחות לשמיים, ובאותו רגע אני ככ שונא את עצמי ואת המצב שאני אומר אין סיכוי שאני שם שוב..
וההמשך ידוע , אני חוזר וחוזר ונגעל, ומתבאס וחוזר, ומשתמש וגלגל שלא מפסיק...
כי אני מכור בראש שלי ! אני לא מכור בפלאפון שלי ולא בפנטזיות ולא באוננות, יש לי התמכרות שאיתי גם כשאני בלי שום מכשיר טריגר או בחורה שעומדת מולי, אני סוחב את זה איתי תמידי כל הזמן, בראש !!
וכשהבנתי את זה, הבנתי שאני לא יכול להילחם בעצמי, ואני צריך לשחרר ולהיכנע.. חייב בשביל להפסיק,
לא קל ולא נחמד, אבל זה מה שעובד לי רק להיום.

אח יקר תמשיך לשתף אותנו ולכתוב, תוציא כאן , נשמח לדעת וללמוד מה עבד לך.

בהצלחה

אוהבים אותך, חבר יקר!
מקווה בשבילך שהפעם באמת תצליח לעלות על דרך.

רק אומר, שעבורי, הבטחה בומבסטית ועצומה זה עוד תסמין של מחלה, וניסיון עייף להשקיט את רגשות האשמה.
החלטה אמתית בנויה על שינוי משמעותי, ולא רק כוח רצון, חזק ככל שיהיה.
איזה שינוי? ובכן, בתור התחלה כדאי לך לנסות את התוכנית ש-GYE מציעים: "לטוס אל החופש".
אם כי, לדעתי, 10 שנות שימוש זה חתיכת דבר כבד שלא בטוח שהכלים באתר יעזרו איתו, וממש כדאי לך לשקול הליכה לקבוצות SA (שניים עשרה הצעדים). וזה בהחלט שינוי משמעותי. זה מאוד מפחיד בהתחלה, אבל אחרי 2 מפגשים הפחד מתפוגג, וזה בהחלט שווה את זה.

תזיז את המתג במוח: במקום לומר "הפעם זה יהיה שונה", תשאל את עצמך "מה אני יכול לעשות כדי שהפעם זה יהיה שונה?"
כוח רצון אף פעם לא מחזיק מעמד (עבורי לפחות). הקול בראש שאומר שכן זה התאווה שמנסה לשכנע אותי שאין צורך להיאבק מולה. 

אשתף שהיום היה מיני-כנס אחרי הקבוצה בירושלים, עם כיבוד עשיר בפחמימות ושומנים. ואני מנסה להוריד במשקל לקראת שידוכין. ולפני שהגעתי לקבוצה הבטחתי לעצמי שלא אוכל שטויות. הבטחה נחרצת.
יצאתי דיי בזול עם 5 רוגעלך... .


אוהבים אותך ובהצלחה.

תודה שקראתם
אני יודע שאתם סקפטיים כן, תמיד אחרי נפילה יש כוח רצון חזק.
ואני שמח ככה יש לי מה להוכיח. בכל זאת אף פעם לא סיפרתי לאף אחד
זה כבר משהו שאני עושה שונה מפעמים קודמות, גם הקטע של הלעדכן כל כמה זמן. ולהיות אמיתי.
אני גם יודע שזה שמשמעת עצמית מחזיקה זמן ומוטיבציה לא. מוטיבציה רק גורמת לך להתחיל, המשמעת גורמת לך להתמיד. טחנתי את זה כל כך הרבה ראיתי סרטונים של אנשים שהחלימו ופוסטים בפורומים של אנשים שהחלימו כולל בפורום הזה.

אני חושב שהפנמתי שחלאס, זה כבר לא מצחיק. אני עושה את זה מטרה מספר אחת שלי גם אם זה אומר להתנזר משידוכים לתקופת זמן של לפחות 90 ימים..(מאוד קשה). אני הולך על כל הקופה ואז זה עדיין לא עשיתי
עד היום היה קשה אבל תמיד קמתי חזרה אז אם אני אתרסק אני יודע שבסוף אני אקום חזרה
אבל אני לא מסתכל על נפילה כאופציה כרגע
כן זה אומץ, ואם אני אפול אני ארשום כאן בכנות. 
איזו עוד ברירה יש לי? אני חושב שככה זה יעבוד. עם כל המשמעת עצמית שקיימת בי
אני לא שחצן ממש לא אבל אם אני צריך להחליף סוויץ אז אין מקום להיסוסים.
הימים הראשונים הכי קשים (90 יום ככה אומרים)
יש אנשים חילונים שלא מוציאים זרע לבטלה (קצת אנשים אבל תבדקו אותי לא כולם מוציאים זרע לבטלה). זה "סך הכל" הרגל - מאוד קשה ואני לא מזלזל לרגע
אבל זה או הכל או כלום
מטרה ראשונה - 10 ימים
מטרה שניה - שבועיים

יום חמישי היום ומחר שישי. ימים קשים בשבילי כי אין עבודה ואפשר לשבת ולא לעשות כלום
אבל לא. הפעם זה לא יקרה.
מבטיח לעדכן (זה גם בשבילי) שבת שלום לכולם

אני יודע זאת חפירה אבל סעמק העולם

אח שלי היקר! המטרות האלה מעולות! אני רוצה להוסיף, כל יום מחדש קח בפני עצמו! פחות לראות "אני עכשיו מחזיק 10 ימים" לעניות דעתי זה יותר קשה מאשר להגיד "אני נקי עד השעה 17:00" ואחר כך להוסיף ולסיים עוד יום נקי. כל יום מחדש יהיו בעיניך כחדשים! הכל אפשרי!!! יום ועוד יום מצטרף ל10 ו12 ושנה. אנחנו איתך

תודה! האמת שלא חשבתי על זה, אני אנסה את הדרך הזאת. ככה אתה רואה את ההצלחות הקטנות ביותר ומעריך אותן. 
יש לי דחף חזק היום אבל הוא יעבור בעזרת השם. אין מצב שאני נופל היום אין מצב

בהצלחה

אח יקר, אשריך על השיתוף!
אני הבנתי משהו על עצמי אתמול: תמיד אחרי נפילה אני אומר "יותר אין דבר כזה", וכל זה. אבל הבנתי שיש לי הזדמנות לכמה דברים: א. לחזק את האהבה שלי לעצמי שאינה תלויה בשום דבר, גם לא באם אני נופל או לא. זה לא קשור למה שאני עושה. אדרבה, התקופה הזאת של הנפילות היא הזדמנות לעבוד על זה ולהוכיח לעצמך שאתה אוהב את עצמך. ב. קשה לי לספוג את עצם העובדה המחרידה שאני נופל, וצריך לשים לב - שלא זה יהיה המנוע של הרצון להפסיק במידי. אני מתכוון - אם הבעיה פה היא שאני נופל, אז בעצם - פספסתי את העניין. כי בסוף הרצון לשינוי שבא בעקבות זה, מבוסס על גאווה, ולא על אמת. לא על רצון ה'. אני לא יודע אם הדברים הם אצלך גם כן ככה, אבל שווה לך לשבת עם עצמך ולחשוב - מה המנוע שלי לשינוי? הגאווה שלי, שלא יכול להיות שאני אהיה כל כך לא מוצלח, או שמא יש פה משהו אחר, שלא מגיע מעצמך, אלא מלמעלה. כי אם זה תלוי בי וברצון שלי, אז היום אני רוצה לצאת מזה ומחר אני רוצה להשתמש. לכן ההתקדמות צריכה להיות מבוססת לא על ההחלטה והרצון ה"קיצוניים" שלי, אלא על רצון ה'. וצריך להיות "שומע בזיונו ושותק", כלומר כשאתה שומע ומרגיש את הקול בתוכך שאומר שאתה גרוע, ואיך נפלת וכדומה, אתה צריך לשתוק, לנשום עמוק ולהיות מסוגל לשאת את העובדה הזאת, שנפלת, ושזו המציאות כרגע, ולהשלים איתה. אחרי שתקשיב הרבה תוכל גם לשמוע את רצון ה' שבא אליך מלמעלה וקורא לך להפסיק, ולהילחם בשביל זה. ככל שמכילים את הבעיה ככה אפשר אחרי זה להתגבר עליה. כמובן לא להסכים לקבל את הקולות הפנימיים שמורידים אותך, אבל את הקול הפנימי שאומר שחטאת וזה המצב, חייבים לקבל, ואחרי זה יהיה אפשר לעשות שינוי.
בהצלחה גדולה
ה' איתך
ואם תיפול אל תישבר
נ.ב. זה מה שמשה אומר לבני ישראל - "כי ידעתי כי אחרי מותי השחת תשחיתון", זה הרי מייאש, מה הוא אומר להם את זה? אלא הוא רוצה להכין אותם למציאות קשה, אם וכאשר תבוא. בזכות האמירה הזאת שלו הם הבינו שאפשר להמשיך גם אחרי שנופלים, והוא הכין להם את הקרקע הרכה לנפילה.
שתרגיש איך שה' איתך.

כל מילה בסלע.

געוואלד כתב on 26 יוני 2024 15:31:

תודה אחי חיזקת אותי מאוד
אני אגיד לך מה המנוע שלי לשינוי, זה לא סתם גאווה ורצון של הרגע. 
שנים שנפלתי שנים, ניסיתי לעשות הרבה דברים קראתי וראיתי המון סרטונים באינטרנט שעזרו לי גם אבל כלום לא החזיק לאורך זמן. ואז אני במצב שאני שואל את עצמי מה עוד אני יכול לעשות??
אז בלב שלם אחרי המון זמן סלחתי לעצמי, על כל העבר שהיה. אין לי דרך לשנות את העבר ואת מה היה קורה אם הייתי מפסיק לפני כמה שנים כבר.
היו לי המון חרטות בחיים ולפעמים הן קופצות לי שוב, בתור אדם מאמין אני יודע שהכל מלמעלה ומרגיש שזה התיקון הכי גדול שלי. 
יש הרבה דברים בחיים שלי שאני רוצה לשנות, בין אם זה להיות אדם טוב יותר ויותר מיושב ובין אם זה להתמיד באימונים שלי ובלימוד תורה. וגם להתחתן כמובן
נכון שזה יישמע לא קשור אבל ההרגשה שלי היא שההתמכרות הזאת היא הגרעין לכל הבעיות שלי ולכל הדברים שלא השגתי עדיין.
אף פעם לא הייתי נקי מעל 45 יום אף פעם.
יש מצב שאחרי שאני אהיה נקי תקופה מאוד ארוכה אני אכיר את עצמי מחדש וכנראה שזה מה שיקרה.
אז החלטתי בלב שלם לשים את כל המאמצים שלי בלא ליפול בשום מצב
שאר הדברים גם חשובים הלימוד תורה האימונים עבודת המידות.
אבל כל המאמץ שלי כרגע זה על לא ליפול, לפחות לתקופה הראשונה של 90 יום 
נכון יש מטרות קטנות יותר בדרך אבל הבנת את העניין.

אני מקווה שאחרי שאהיה נקי הרבה זמן תוך כדי שאני עובד על עצמי במישורים שאני מרגיש שאני צריך, אני אהיה אדם אחר.
האדם שאני רוצה להיות.