חוזר ידיד אהוב
אני חסר אונים מול התהליך המורכב, ורכבת ההרים הריגשית שאתה עובר, כייף לחוות מחדש את ההכרה שאין דבר יותר גרוע מלחזור לתקופת השימוש.
אוהבים
מוישל'ה

אתמול בלילה רציתי כ"כ לברוח. מכל הסבל, הצרות והבדידות. השעה הייתה מאוחרת מדי מלהתקשר לחבר. ידעתי שיש לי שתי אופציות. לברוח מהר לשינה או להשתמש. אבל נזכרתי שיש אופציה שלישית. שכבתי במיטה הרמתי עיניים והתפללתי. דיברתי עם אבא אוהב. התחננתי על נפשי.  ביקשתי שני דברים, שלווה ונקיות.
בימים האחרונים אני מרגיש שההתמכרות שלי קשה, כל תא דם בגוף שלי מכור לחלוטין. לכן לא הצלחתי מעולם לעשות שריר. לכן אני נופל מיד כשקשה לי. ולכן אסור לי לבקש מאלוקים שום בקשה. אם אבקש ממנו שיסדר את העיניינים והוא לא יסדר בתוך 5 דקות, אני נופל. מצאתי את עצמי במצב מסובך. יש לי רק תפילה אחת להתפלל. תפילת השלווה. יש לי כ"כ הרבה תוכניות איך המצב יכול להסתדר. אבל אף אחת מהן לא רלוונטית. סתם חלומות שאצלי יכולים בקלות להפוך לאכזבות ופיצויים.
אלוקים, קח ממני כל רגש אחר מלבד הרצון להתקרב. תן לי שלווה לעמוד בדברים הלא פשוטים שאני עובר, אומץ לבחור רק לעכשיו את מה שנכון ואת התבונה לא לכעוס על עצמי כשנדמה לי שטעיתי.
וכמובן התזכורת שאי אפשר בלעדיה, רצונך ייעשה ולא רצוני. משתדל לזכור שזו לא בקשה אלא תזכורת.
אבא, תחזיר אותי קרוב אליך,
חוזר.

תודה חוזר יקר,

אני מאוד מתחבר להרגשה הזו של הרצון לברוח.
זה קרה לי שוב אתמול בלילה.
(שוב אשתי הזכירה לי שאני עדיין לפני צעד שש).
רציתי מאוד לברוח.

עשיתי את מה שאתה עשית, וזה עשה נפלאות.

שייעשה רצונו בחיינו.
בהחלמה.

מאפס שוב.

מעדתי הבוקר. אלוקים שומר אותי בינתיים. הוא מן הסתם ימצא את הזמן לשים לי רגל ואני אפול שוב עם הפרצוף מרוח על הכביש.
אין לי כוח לתוכנית. אבל אף אחד לא שואל אותי. אם אעזוב לאן אלך? לאישה שלא רוצה לשמוע ממני. שאני אדם איום בעיניה. שמנסה להחליט בשבילי מה לעשות. עשיתי צעד מהסס לבדוק את הקרקע ונפלתי לבור הכי עמוק בסביבה.
אין בי כוחות אפילו להתפלל.
יום מוצלח לכולם.

חוזר היקר,

כשאני מועד אלוקים שומר אותי נקי, למרות שאני לא עושה לו עבודה קלה.
אבל בשום אופן אלוקים לא שם לי רגל כדי שאפול.
מי שמחליט להשתמש זה אני ולא אלוקים !!!

תתחיל לצעוד, תתחבר לחברים כאן ובקבוצות ואלוקים ימשיך לשמור אותך.

בהחלמה
אוהב.

נפלתי שוב. אני נורא רוצה להתחיל לצעוד ברצינות. אבל אולי זה לא בשבילי. אלוקים אוהב לראות אותי מרוח על המדרכה. אני שוקל לסגור את השרשור הזה.

כמה שיקרתי לעצמי. לא עשיתי פעולות ואמרתי לעצמי שאני מחובר. הייתי כנראה מסומם. ואז הנפילות היו כואבות.
אז ככה, לכל מי שמתעדכן דרך הפורום:
המצב קצת מתייצב. התחלתי לכתוב, זה ההבדל. הפסקתי לפרשן. הפסקתי לחשוב שאני יכול לצאת מזה ע"י שיחות טלפון ועבודה עם חברים. אני צריך לעבוד לבד. להתמך ע"י חברים. מאז שהבנתי את זה (אתמול בבוקר) אני כותב לאלוקים. מדבר איתו. עושה פעולות ואפילו מתחיל לראות ניסים (באיזה מקום מזדחל לי ספק שאני מפחד להסתכל עליו כדי לא להתאכזב שאולי אפילו הבית שלי ישאר קיים...) נקי כבר 23 שעות ויום ומתפלל לאלוקים שימשיך להיות איתי, שיתן לי שלווה, נקיות ואת הזכרון החד שהתאווה היא המקום הגרוע ביותר שאני יכול לפתור את הבעיות שלי.
אלוקים, תן לי למצוא בך את האהבה שאני כל כך רוצה למצוא והולך בגללה למקומות הלא נכונים.

אמן.
שאלוקים יתן לך את הכוחות. להיום!

מצטרף לאמן
תודה חוזר על השרשור הזה יש בו כל כך הרבה נסיון כח ואט אט מזדחלת לה תקווה
אוהב
מוישל'ה

היי חבר אהוב
אנחנו אנשים שמזמן עברנו את גבול העזרה האנושית...
מה שקורה בתהליך שלך זה נס. אשרינו שזכינו להיות לידך ולראות את הנס.
אוהב
הושיעה

אלוקים, היום עובר עלי יום מצויין. וזה רע... אני מתחיל לשכוח שאני מכור. לא רוצה להיזכר כשאני עם המכנסיים למטה.
אבא אוהב, אני מכור! תזכיר לי את זה בצורה עדינה בבקשה.
אוהב,
חוזר.

ליומיים בלי פעולות יש מחיר.
נפלתי.

מה שעובר עלי הזוי. נפלתי

חוזר יקר אוהבים אותך.
תזכור שזו מחלה זה לא אתה......