(דברים כאלה)
תודה. עוקב

בבקשה, חדשתי קצת, מקווה להמשיך לאט לאט, הנה הקישור: www.guardyoureyes.org/forumheb/index.php?topic=3946.0

אוף, החיים קשים, יום רודף יום, אתה רוצה להספיק לעשות כל מיני דברים אבל.... כלום!
דבר אחד היום עומד בעיקר יומי, אני רוצה יום נקי, למה? ככה.
זה קשה, היום היה לי בשיא הטבעיות סתם רצון סתום כזה לפתוח עיתון...פתחתי...
תוך כדי שפתחתי פשוט התחלתי לדון בתוך עצמי האם פתחתי אותו כדי לספק את התאווה?
נראה לי שעניתי, כן, רציתי לראות איזה אישה יפה, קצת לא הרבה, משהו קטן שיספק...
ב"ה לא היה שם כלום, אבל אויייי כמה שכואב לי!!!!! די נמאס, כל ההתמודדות הזאת....
ההתעסקות הזאת...... ההקרבה...... ההסתובבות בפורום........ כתיבה בפורום...... "בזבוז" הזמן היקר שלי בפורום...
כן אני יודע, אני מעדיף לבזבז אותו כאן מאשר במקומות אחרים... אבל אני מרגיש שיוצא לי מכל החורים.... אני רוצה חידוש...
רוצה אור.... רוצה להצליח לסיים את כל מה שיש לי על הראש..... רוצה להתחתן........
כמה רצונות, אוף. כמה דברים. וכלום.... ריק, יבש, נקי, אבל לא מרגיש כלום....
רציתי להתקשר אל משהו לפרוק, אבל אני לא מסוגל.. פשוט בוכה... ולא מסוגל להתקשר...
מרגיש בודד..... מרגיש שרוצה לעשות את צעד שלוש אך אין לי שותף. רוצה להגיע לקבוצות החיות אבל... לא מצליח לתזמן את זה טוב.....
כמה רצון יש לי אבא.... ללמוד, לעבוד, לקרוא, לשתף, לעשות הכול כדי להרגיש טוב...... אבל בסוף לא עושה כלום :-[ :'( :'( :'( :'( :'(

הזדהות. לגמרי

(מרגיש מבוזבז וחדל אישים)

... תמיד נחמד לשמוע את הקול שלך. מוזמן.

מוזמן לאן? לא הבנתי...

להתקשר.

יום קשה עבר עלי, לא זה לא התאווה, היום היה לי יום שמח ועצוב יחד.
מצד אחד היה שבע ברכות של חבר טוב מאוד שלי, מצד שני מת אדם חשוב שאני מכיר טוב..
הייתה לי התלבטות לאן ללכת כי לא יכולתי לעשות את שניהם, הם היו באותו זמן, החלטתי להישאר לשבע ברכות...
אני  מרגיש שאני לא שלם עם ההחלטה אבל מה לעשות אני מקבל על עצמי שזה מה שכנראה הייתי צריך לעשות... לא הייתה לי ברירה.. אולי כן..
ב"ה, יום 60, יום לא פשוט, יום היציאה מכרת.... סתם... אני ב"ה נקי, עדיין קשה עם הראיות בחוץ אבל ב"ה נתחזק..
עצבות יש, התמלאות לא מספיק, מחפש דרך להתמלא במצברים חדשים, מחפש למצוא את האושר שוב, את השמחה שהלכה וממשיכה לחמוק ממני...
אני אוהב אותך, תחזרי אלי את כל כך חסרה לי......
אבא, בבקשה ממך, תן לי עוד יום, עוד ימים של הרגשה של התמלאות. תן לי כוח להרגיש חסר אונים ושאני זקוק לך.
תודה.

טוב אבאל'ה יש לי הרבה לספר לך.
דבר ראשון- אסירותודה לכולם! אסירותודה לך אבא שנתת לי כוח ללכת לקבוצות. אסירותודה לחברים בקבוצות שקיבלו אותי בחיבוק אוהב.

עשרת הימים האלו מאז שכתבתי לך עברו עלי ברגשות מעורבים- היה לי עוד עשרה ימים של נקיות וב"ה השארת אותי נקי, מקווה לעוד יום נקי אחד נוסף.
האם כעסתי, הייתי עצוב וכו'? כן, אבא, אני עדיין מרגיש קצת בדידות, אני מבין שאני צריך לקבל אותך לחיי, קשה לי עדיין להבין איך. מקווה שאת זה אבין בקרוב.
רוצה לעשות כל מיני דברים אבל עדיין נמנע.
ב"ה את הצעדים אני רוצה להתחיל, להתחיל להרגיש קרוב אליך, כן אבא, אני כבר היום מרגיש יותר קרוב אליך יותר מאי פעם.
מחפש, מסתכל, רוצה אליך, לעבוד אותך כראוי.
הייתי בקבוצות, נהנתי, קיבלתי מסרים מדהימים, אך בכל זאת היה חסר לי מאוד משהו שם, קצת כאב לי, אך התגברתי.
היה ממש נחמד לדבר עם כולם ומקווה שזה יגרום לי להתקשר יותר ולהרגיש בנוח לדבר.
אוהב כל יום נקי וחי שיש לי, נותן תודה לך אבא, ולכל החברים הנפלאים.

מה היה חסר לך בקבוצה ? ממש לא חייב להשיב.
לי היה מקרה דומה לזה (אולי...) ובסוף זה עבר.
שיהיה לך רק טוב, מכל הלב.
עוזרני. 

אבאל'ה היקר,
הייתה לי שבת נפלאה אך גם קשה,
אחותי נתנה לי ספר ליקרוא, ספר מקסים אבל...
בספר יש כמה פרקים אם תאורים של תאווה, היה לי קשה מאוד, ממש דימיון מפותח נהיה לי פתאום,
הרגשתי שאני עומד להתפוצץ ידעתי שאניי צריך לשחרר, לקרוא את זה הייתי חייב(איך אפשר לקרוא ספר ולדלג על דפים?!)
זהו, לא הייתי מסוגל לדלג אז קראתי, אבא תאמין לי באמת אני יודע זה לא עשה לי טוב,
התשוקה עלתה חזרה, התפללתי שלא אפול, אני עדיין מסוחרר, אבל תודה לך אבא יקר, לא נפלתי, היה לי עוד יום נקי נוסף.
אנא מבקש ממך את היכולת לא לנסות לעמוד בניסיון הזה, תן לי כוח ושלווה לעבוד אותך מתוך רצון ואהבת אין קץ
מבקש לעשות רצונך, ולהיות כלי לשכינה.
אסירותודה לך אבא על חיים נפלאים וכל רגע שבו אני עוד נושם וחי.

דרך אגב, בלי קשר לתאווה אפר לקרוא גם חצאי ספרים... להתחיל מהאמצע...
לא קורה כלום עד לשם. תנסה.

כן אפשר גם לא לקרוא ספר בכלל.....
קשה מאוד לקפוץ, אם אני קורא ספר אז אני קורא אותו עד הסוף, ככה אני, אין מצב שבסוף אני מסתכל על הספר ויודע שלא קראתי את חלקו.
זה יכול בעצמו לחרפן אותי ולגרום לי ליפול... מה שאני עושה זה משתדל לעשות את הקריאה בשעות נוחות ולא מאוחרות וכדו'...
תודה בכל אופן על העצה היפה.. בשבילי היא קצת קשה ליישום..

צריך להביא מקל ותרמיל ולנדוד לבית מדרש.
אויש כמה מציאותי אני.
מזדהה איתך הכי הכי, נו כולנו על אותה ספינה (רק שאני באפס.. וואס איז?..)...

אבאל'ה יקר.

90 יום חלפו עברו להם ואני בקושי הצלחתי להאמין.
90 יום של נקיות וחופש, חיים ושמחה חדשה ואמיתית.
90 יום של התמקדות בתאווה שלא תחזור.

אז אבאל'ה דבר ראשון שלמדתי לעשות בתוכנית זה לומר לך אסירותודה! כל כך הרבה תודה יש לי, אשאיר זאת בכתב יד בעצמי שאכתוב אחר כך.
רציתי לשתף אותך כיצד עברו עלי הימים האלו.
נכון הימים האלו לא היו הכי נקיים אבל בכל המושגים עברתי אותם בשמחה ושלמות פנימית.
היה קושי, היה שלוש או ארבע פעמים של קרי לילה, אבל אבא אתה יודע, זה לא היה אשמתי, אולי כן, מה שאני יודע זה שבאמת השתדלתי.
היו הרבה מבטים ברחוב גם היום, איני חסין אני חסר אונים אתה יודע זאת.
זהו באמת אבאל'ה תן לי עוד ימים של יהלומים ימים של מפוקחות כפי שהיה לי, ימים שבאמת התאווה אפילו לא נכנסה בדלת.

תודה אבאל'ה ותודה לכם חברים יקרים! ממש כיף להיות כאן וללמוד על החיים החדשים והיפים שלי. וכמובן על עצמי ובשרי.
רוצה להשתפר רוצה להוציא את הרעי שנמצא בתוכי ולטהר את הפנים, להרגיש שלמות וחיבור אליך אבאל'ה אוהב.
מבקש עוד יום של נקיות ומפוקחות, דבר שלא מובן מאליו ואני מברך על כל יום שחולף בנקיות.
תודה אבא על כל יהלום יקר שנכנס לי לכיס.