יוני- תמיד שמח לראות אותך בטריטוריה הזו.
זו לא ממש טריטוריה שהיא רק שלי.
הרעיון כאן הוא לשתף אחרים. זה פורום.
אם כי פעמים רבות אני קצת מתנהג בפורום כולו כאילו הוא שלי... :-\

***

אני אסיר תודה על 285 ימים נקיים,
בחסד אלוקים הגדול והאוהב,
בכוחי ולא בכוחי ועוצם ידי.

***

פעמים רבות, כשהתקשרו אלי חברים, הם אמרו לי משפטים כמו:
"התקשרתי כדי להתחבר", "תודה על החיבור".
היום הרבה יותר הבנתי את משמעות המשפטים הללו...

הרגשתי היום שאני "לא מחובר".
זאת הכותרת שנתתי לרגשות שלי.
ניסיתי קצת לעשות דברים כדי להתחבר.
אבל היה יום עמוס, ולא ממש הספקתי.

בסך הכל, אני אסיר תודה שאני נקי.
אני חושב שאני צריך לנסות לקבל את זה,
שלא בכל הימים אני ב"אורות".
שיהיו ימים שאהיה ב"דאון".
שלא אספיק כל כך לעשות פעולות של התכנית.
ועדיין, להשתמש לא תהיה אופציה בשבילי. רק להיום.

אני אסיר תודה לאלוקים על מה שכן הספקתי היום.
עשיתי קצת צעדים, קראתי קצת בספרות,
ועליתי לקבוצה של אחת עשרה.
עשיתי גם קצת שירות בבית.
לא כעסתי הרבה ולא על אש גבוהה.

אלוקים גם עשה לי נס, ועזר לי להספיק פרויקט לעבודה
בחצי מהזמן שזה בדרך כלל לוקח לי.

אני חושב שנכון שאלך לישון עכשיו (או לפחות בקרוב).
אלוקים גם רוצה שאעשה את מה שנכון בשבילי.

מודה לכם על ההקשבה.
מצפה ליום חדש.
יום של התחדשות.
וגם אם לא תהיה התחדשות מסעירה,
שתהיה התחדשות בקבלה עצמית
ובקבלת המציאות כפי שהיא.

לילה טוב! ונקי!!

אוהב אתכם,

טהרני

תודה על החיזוקים, יוני.
חסר אונים מול זה שאף אחד לא נשאר בקבוצה לאחר 12, לא התפניתי לעלות לפני כן.

מודה לה' על יום נהדר מלא וגדוש בעשיה ובהתקדמות בתחומי חיים רבים.

טהרני, על היום של אתמול, נראה לי שמלאך רע בע"כ יענה אמן

בס"ד
טהרני היקר!



מתחבר לדבריך באופן מוחלט
חייבים לקבל את עצמנו כמו שאנחנו...
כי אם כל פעם שנפספס
נרגיש שאנו נופלים מראש הצוק אל האבדון
לא נוכל לזכות להחלמה...  :-\

משתדל להזכיר לעצמי גם את זה
שהשימוש הוא לא אופציה
גם במצבים שהיו מבלבלים אותי בעבר...

אז תודה על התזכורות המעודדות...

תודה יוני. תודה מי אני.

אסיר תודה על 286 ימים נקיים,
בחסד אלוקים הגדול והאוהב,
בכוחו ולא בכוחי ועוצם ידי.

אסיר תודה על יותר איזון.
גם כשדברים מטרידים אותי
(פשוט כרגע יש אחד (?) כזה...)
הדבר נעשה בצורה יותר מאוזנת,
ופחות מטלטל את האישיות שלי,
שבעבר הייתה מטלטלת טלטלה עזה.
זה נס וחסד גדול שאלוקים עשה איתי.

אני מבקש ממך להדריך אותי בדרך הטובה.

טהרני היקר לנו(!) (אני מרשה לעצמי לכלול גם את השאר.. )
טוב וכיף ומחזק לקרוא את דבריך ואת דרכך היפה.
המשך כך!
באהבה גדולה ובהערכה!
כמו"כ המון בהצלחה לך בהמשך!

תודה הכובש על החיזוקים והאיחולים!

אסיר תודה לאלקים אוהב,
על 289 ימים נקיים,
בכוחו הגדול והאוהב,
ולא בכוחי ועוצם ידי.

אסיר תודה על כמה סיטואציות, שהיו קשות עבורי,
והתגובות שלי אליהן, הפתיעו אותי.
אלוקים פועל בתוכי שינוי. לטובה.

מקווה ומתפלל להכיר בכך.
לפגוש אותך ולהתחבר אליך.

אני מרגיש כפיות טובה כלפיך.
אתה שומר אותי נקי כל כך הרבה ימים,
ועשית עימי המון טובות וחסדים בתקופה הזו,
ואני עדיין לא כזה סגור על זה שאתה באמת קיים,
שאתה באמת רוצה בטובתי באמת
ומתכוון ללוות אותי לאורך כל הדרך.

אני מבקש ממך אמונה וחיבור אמיתי אליך.
וגם מבקש לקבל את עצמי.
לא התנתקתי ממך תכלית הניתוק ביום אחד,
ולא אתחבר אליך תכלית החיבור ביום אחד...

מתרגש מהקירבה ל-300 יום נקיים.
מקווה ומתפלל להתמקד ביום אחד נקי.
ביום אחד מפוכח, שפוי ומחובר.

אוהב אתכם חבריי היקרים
(אני מרשה לעצמי לכלול את כולם!... ;D)
מודה לכם על השותפות המופלאה,
על העזרה והתמיכה לאורך כל הדרך.

וגם אותך אלוקים אוהב,
אני חושב שאני אוהב קצת (?) יותר.
מלא רגשי תודה על כל אשר עשית עמדי.

טהרני
בהצלחה בדרכך
אתה מעורר השתאות
ואני מאוד שמח לראותך
טס למעלה למעלה
שבת שלום

תודה טהרני. אוח, אלו מילים.
כלול נא אותי בהשתפותכך הנפלאה, הענוגה והקסומה, כאיל תערוג על אפיקי מים...

תודה טהרני על הכתיבה, מאוד מזדהה עם התחושות ביחס לאלוהים במיוחד עם הבלבול בין האסירות תודה לבין הפקפוק בקיומו והאשמה על הכפיות טובה שלי. רק להיום מתפלל לעשות את הדבר הנכון הבא ולא להתערבב עם המחשבות האלה בתוך הראש.

תודה לכם חברים
ותודה לך adam1
על ההגדרה המחדדת.

אסיר תודה על 290 נקיים,
בחסד אלקים הגדול והאוהב,
בכוחו ולא בכוחי.

מרגיש ממש רע.
תכננתי לבוא הבייתה בראש פתוח,
לזרום בנתינה לפי הצורך.

למרבה האירוניה, בדרך הבייתה מהעבודה,
הסברתי לעומק (?) לחבר חדש יחסית
כיצד צריך למסור את החיים לאלוקים.

קצת אחרי שהגעתי, גיליתי שאין לי כוח לכלום.
אין לי כוח לעשות, אין לי כוח להתייחס יפה.
תכננתי שבת של "אורות" לאשתי ולילדים,
וכרגע אני במצב של שברי כלים.
קשה לי לקבל את זה.

רציתי להיות "מר החלמה",
שלכולם יהיה כיף איתי,
שיהיו שמחים ומרוצים.
כרגע זה לא קורה.
אסירות תודה שזה לא להיפך.

מקווה ומתפלל לקבל את המצב.
אולי אם לא אחשוב שאני יכול לנהל את העניינים,
ולתכנן תוכניות מצויינות שתצאנה לפועל,
יהיה קצת יותר טוב.
אולי. כי הגאווה שלי באמת לא נותנת לי להאמין בכך.

אוהב אתכם ושמח שדווקא אתם הם השותפים איתי לדרך!

שבת שלום! והעיקר והעיקר לא להשתמש כלל!!!

בדיוק עמדתי לכתוב פה פוסט ארוך,
עם הרבה כאב מהול במעט תקווה.

ואז... מריבה ביני לבין אשתי,
שמצטרפת להרבה רגשות שליליים קשים אצלי בתקופה האחרונה,
ומביאה לתחושה שכל המהלך הזה חסר טעם ואבוד מראש.
מזכיר קצת את השאלה שלי בהודעה הראשונה שלי כאן, לפני 288 ימים:




אז נכון, הגעתי למקום שלא חלמתי עליו,
אפילו רק מבחינת מספר הימים הנקיים,
אך גם מהרבה בחינות אחרות.
אבל זה קשה. קשה וכואב.

והאמת? אין ספק שליפול הרבה יותר כואב. :-\
פשוט, אין באמת אופציה כזו נעימה ושלווה,
כמו האשליה שהציעה התאווה.
הבועה הזו התפוצצה לי לפני שנים.
(מזכיר לי את דבריו של רבי נחמן,
שלא קיים "עולם הזה" בשום מקום בעולם).

החיים דורשים ממני להתמודד עם דברים לא נעימים,
ולהפסיק להתחבא מאחורי הסינר של אמא-תאווה.

עצם הכתיבה כאן עושה לי טוב וקצת משחררת.

מקווה ומצפה לטוב, כלומר, ליכולת להתמודד נכון.
(תמיד חשבתי שטוב=כיף. למרות שחשבתי ואמרתי אחרת)

אני אסיר תודה על כך
שאני מרגיש קצת יותר טוב.
מרגיש שקצת חזרתי לשפיות,
שקצת התפוגגה העייפות הנוראה,
שהייתי שרוי ושבוי בתוכה.
מדהים שזה יכול לקרות.

עזרה לי מאוד שיחה עם הספונסר,
וגם עוד שיחה עם חבר מהקבוצה,
ששאל אותי אם טוב לי עם זה
שאני שוקע בתוך העייפות.

פתחתי איתו כמה נושאים נוספים.
והבנתי מכך משהו חשוב, שידעתי בתוך תוכי,
אך לא הייתי נכון להיפגש איתו.

לי, כמכור, יש רצון לשבור מסגרות.
לעשות את הדברים בדרך שלי,
בדרך שונה משל כולם.

כשאני עושה זאת, עלי לשאול את עצמי,
האם אכן יש לי סיבה טובה לכך.
האמת, שמאוד קשה לי לעשות זאת...

אני מכיר בנקודת האמת שבכך,
אבל מרגיש שזה ידרוש ממני
לשבור כל מיני דברים שבניתי.

דברים שנחשבים טובים
בעיניי ובעיני הסובבים אותי.
דברים שאני קוצר תשבחות עבורם.

אבל, כן, יש בהם משהו חולה.
משהו לא פרופורציונלי.
משהו שאדם רגיל לא עושה.

מבקש מאלוקים נכונות
לוותר על דפוסים אהובים ומוכרים,
ולעשות את מה שנכון וטוב עבורי.

אני מרגיש שיותר קשה לי
לוותר על צורת החשיבה שלי
בדברים ש(לכאורה)לא קשורים לתאווה.
ובמיוחד בדברים שנחשבים טובים,
"אז מה הבעייה בזה?"
אבל בתוך תוכי אני כנראה יודע שזה לא נכון... :-\

***

אסיר תודה על 292 ימים נקיים,
בחסד אלוקים הגדול והאוהב,
בכוחו העצום ולא בכוחי הדל.

חשבתי על זה שלאחרונה אני פותח תמיד
בהצגת מספר הימים הנקיים בחלון הראווה שלי.
זה אמנם נס גדול, שמראה שהחיבור עם אלוקים,
בדרך המיוחדת של התוכנית, אכן מניב פירות,
אבל מספר הימים הנקיים הוא ממש לא חזות הכל.

באיזה שהוא מקום בספרות SA מדובר
על אנשים שמסתתרים מאחורי תאריך נקיות.
אני כנראה אחד מהם... :-\

קשה לי עם היובש שבפורום.
עם זה שאין הרבה הודעות חדשות.
עם זה שאין דיונים עמוקים (סוערים? :-\).

ואולי בכלל, הקושי באמת הוא עם זה
שאין תגובות חדשות להודעות שלי... :-\

רצית תגובות להודעות שלך, אז קבל:
ואולי אתה די אובסיסיבי בחיפוש מה המחלה שלך קשורה לעניין.

לרצות שיהיה כאן תוסס, לא קשור למחלה, בנת?