ברכות. רצונו נעשה. שיהיה עוד יום. אסירותודה.

תודה חברים. מקווה להתייחס לדבריכם בהמשך.
עוד פיצוץ רוטיני עם אשתי, שמתחולל תמיד בנסיבות מסוימות.
מאוד קשה לי עם זה. יש לי גם המון דברים לעשות. הכול ביחד שוקל הרבה מדי בשבילי.
מבקש מאלוקים את הכוח ללכת לישון בקרוב. תוך כדי הכתיבה כאן התברר לי שזה הדבר הנכון בשבילי.

מה זה רוטני? שותים את זה?

רוטינה.
קבוע.
חוזר על עצמו.

א- הה..

אני מעדיף עברית.

תודה על ההסבר

צהריים טובים חברים יקרים אהובים.
אסיר תודה על 615 ימי נקיות, בכוחו ולא בכוחי.
אסיר תודה על קצת חזרה לצעדים = לשפיות.
מקווה מאוד לחזור לשתף כאן בפירוט על בסיס קבוע כמו בעבר. בעצם, לא כמו בעבר, כמו שזה מתאים ונכון היום (אם כי כל כך קשה לי לוותר על הנוסטלגיה...).

אוהב ומתגעגע,

טהרני

טהרני, בהצלחה ביישום ההחלטה

לחוץ, מרטיני זה לפורום מתמכרים אחר (AA)

מחכים לשיתופים, זה נתן לי המון כוח וציון דרך אייך להתקדם בהחלמה.

תודה חברים יקרים על התמיכה והעידוד לאורך כל הדרך.
ההתקדמות שלי מתאפשרת רק בשיתוף שלכם ושל ריבון העולמים.
אני לא יכול לעשות את הדרך הזו לבד.

מקווה לנסות לעדכן כאן לפחות בקצרה על בסיס יומי, ובע"ה אולי יחזרו כך גם השיתופים המפורטים (כרגע רצון אלוקים בשבילי הוא ללכת לישון. האמת, שאני עדיין לא מספיק מוטרד מלהמרות את פיו, אבל העניין הוא שזה גם דופק לי לגמרי את יום המחרת).

אני אסיר תודה לאלוקים הגדול והאוהב, ששומר אותי נקי, באופן ניסי ובלתי נתפס, בכוחו הגדול והאוהב ולא בכוחי הדל ונוטר הטינה, במשך 616 ימים.

לא הספקתי כל כך לעשות פעולות היום, אבל אני אסיר תודה על צעד 4 אחד שכתבתי היום ושלחתי במייל לספונסר. אני ממש מקווה שזה יהפוך להיות משהו על בסיס יום יומי יותר. אני צריך את זה כדי להיות חיים טובים ושלווים יותר.

אני אסיר תודה שכשאשתי עשתה כמה דברים שהרגיזו אותי (כמו מתיחת ביקורת על ההתנהלות שלי, כשעשיתי המון דברים טובים באותו הזמן) הגבתי בצורה שפויה יחסית. אני מבקש מאלוקים להתחבר אליו יותר, ולפעול מתוך החיבור הזה בצורה מתוקנת יותר בכל תחומי חיי.
אני אסיר תודה על לו"ז קצת פחות עמוס יותר השבוע בעבודה.

אני אסיר תודה על שיחה אתמול עם ספונסי (=מישהו שאני מדריך בתכנית 12 הצעדים), שהרבה זמן לא חזרתי לטלפונים שלו, שבה הודיתי בטעות שלי וביקשתי את סליחתו.
אני אסיר תודה על שני ספונסיים שעושים עבודה יפה, ומקווה ללמוד מהם...

אלי- הצחקת אותי (במובן החיובי. כלומר, גרמת לי לחייך) עם ההערה על ה"מרטיני"... רק עכשיו הבנתי מאיפה שאב לחוץ פתרוסים את הרעיון... האמת, שאם משקאות אלכוהוליים לא היו מגעילים אותי, או שהייתי טיפוס חברתי יותר, יש סיכוי טוב שהייתי גם אלכוהוליסט. אולי זה עוד יקרה (מקווה שלא ).

טוב, חשבתי שהפעם זה יהיה קצר (ולכן הקדמתי כפי שהקדמתי), אבל כנראה, שברגע שאני קצת נכנס לזה, אני נסחף. קצת כמו התאווה, אבל עדיף בהרבה... לאין ערוך!

לילה טוב ונקי לכולם!

ערב טוב חברים יקרים!

אסיר תודה לאלוקים הגדול והאוהב ששומר אותי נקי במשך 617 יום.

אסיר תודה על הרבה יותר נוכחות עם הילדים. בתקופה האחרונה, פתאום כולם, למגדול ועד קטן, באים ומחבקים ומנשקים אותי סתם באמצע היום. זה משהו שממש לא היה, וזה פשוט מדהים. גם השיח שלי איתם רוב הזמן הוא במקום לגמרי אחר, עם הרבה יותר הקשבה סבלנות והכלה, ואני אסיר תודה על זה.
אחד הדברים המשמעותיים בחוויה שלי בהקשר הזה, הוא שבמקום לראות את הזמן כשאני חוזר מהעבודה, כזמן שלי שאני יכול לעשות בו דברים שלי, והם כל הזמן מפריעים לי, אני מתחיל לראות את הזמן יותר כזמן שלי איתם, שבו אני אמור להיות הרבה איתם. הזמן שלי מתחיל אחרי שהם הולכים לישון.
בעבר, הייתי לפעמים מאוד קשה איתם בהשכבה, כי "די כבר! אני רוצה את הזמן שלי! את השקט שלי!". היום, בחסד אלוקים זה מאוד אחרת. אני כבר הרבה פחות לחוץ, ואיכשהו מסתדר גם בעבודה למרות שנדרש ממני, במסגרת העבודה, להשלים כמה וכמה פרויקטים בעבודה בבית.

אחד הדברים שהכי מפריעים לי, נדמה לי שלפחות משהו כמו שנה, הוא חוסר היכולת שלי לנהל סדר יום נכון ולישון בזמן. אני מוצא את עצמי נמרח במחשב עד שעות מאוחרות, ואחר כך קם עייף וחסר כוחות במקרה הטוב, וגם עצבני וחסר סבלנות במקרה הפחות טוב.
אני מבקש מאלוקים להתחבר יותר אליו ואל החברים, ולעשות פעולות סביב העניין הזה.

אסיר תודה לאלוקים על 618 ימים נקיים, בכוחו הגדול והאוהב ולא בכוחי.

היום הייתי בקבוצת SA, ובדיוק חשבתי לעצמי "איזה נס! איזה נס שרוב ככל חברי SA בארץ הם חרדים. איך הייתי מרגיש אם הייתי מגיע לשם ופוגש המון חילונים (וחילוניות ). בטח הייתי בורח משם... לא פחות מדהים מזה שאלוקים סלל את הדרך הזו בעולם, הוא זה שבישראל הוא החליט שיהודים שומרי תורה ומצוות יובילו אותה".

אסיר תודה גם על ספרים חדשים (וחסר אונים מול האובססיה בקנייתם, ומול הפחד מה תגיד רעייתי).

היו עוד כמה עניינים מעניינים היום, אבל אני מקווה לפרוט אותם בפוסט נפרד.
אסיר תודה על עוד יום נקי, ועל כאבי הראש החזקים שנחלשו במידה רבה.

לילה טוב ונקי לכולם, ושבת נוכחת ומחוברת!

שבוע טוב נקי ומבורך, חברים יקרים!

אסיר תודה לאלוקים הגדול והאוהב על 620 ימים נקיים. בכוחו הגדול והאוהב ולא בכוחי.

עברה עליי שבת קצת קשה. האמת, שהיא התחילה די טוב (אם כי ביום שישי הייתי עייף והלכתי לנוח ולא הייתי כ"כ נוכח). אבל בליל שבת מרחתי את הזמן ונשארתי לקרוא ספר עד נורא מאוחר, למרות שהייתי עייף מאוד.
זה התנקם בי למחרת. זה הקשה עליי להיות נוכח ולעמוד במטלות הרגילות שלי, וגרם לי לחוסר סבלנות ופתיל קצר. כשאשתי נענתה לפניות הילדים באמצע דבר תורה, זה עצבן אותי והפסקתי.

עוד משהו שליווה אותי לאורך השבת, ובכלל מלווה אותי לאחרונה, היא התחושה שממש פספסתי. הייתי כל כך שקוע לאורך שנים בתאווה ובניסיונות להיחלץ ממנה, עד שלא שמתי לב לאיזו משבצת אני מכניס את עצמי, מבחינה אישית, זוגית, הורית, כלכלית, לימודית, מקצוע, חברתית, דתית ועוד ועוד...

אני מרגיש שהמקום שאני נמצא בו כבד עליי, לא מתאים לי, למעלה מכוחותיי וכו'. מתסכל גם שאין דרך חזרה. עשיתי בחירות בלתי הפיכות.

עכשיו כשאני כותב את זה, אני מבין קצת שהגיוני שיש כאן ריכוז עצמי וחוסר קבלה של רצון האלוקים בשבילי. אבל עדיין קשה לי עם המציאות וקשה לי עם הרעיון שזו תכנית אלוקית.

עוד משהו שהציק לי במהלך השבת, הוא שהרגשתי שאני קצת חוזר ל"שם". צפו לי דברים (לשמחתי אני לא זוכר כעת מה הם היו, ומשתדל לוותר על הניסיון המזיק לאמץ את הזכרון). מעניין שאני כותב שזה מציק. זה גם מושך במידה מסוימת, אבל כנראה לא פחות מציק...

בכל אופן, מרגיש איזה שהוא בלבול גדול. מרגיש שאני חייב, אבל חייב לישון בזמן. שזה תוקע לי לגמרי את כל תחומי חיי. אבל אני פשוט לא מצליח לעשות את זה.

מבקש מאלוקים נכונות מתממשת לביצוע פעולות סביב העניין הזה. לרדת על הברכיים ולהתקשר לחברים לבקש זאת בנוכחותם מיד עם סיום כתיבת הפוסט.

שבוע טוב ונקי!

אוהבים תמשיך לשתף, זה נותן לי הרבה החלמה.

את החיזוק הכי גדול לגבי השינה קח ממך עצמך, המספר 620 יום זה החיזוק הכי גדול. איו דבר העומד מפני הרצון.

תודה חברים על חיזוקיכם!

ערב טוב יקרים אהובים!
אסיר תודה לאלוקים על שעון החורף. אני מרגיש שהוא יותר מותאם לאישיות שלי ויותר נכון בשבילי. נראה שזה עוזר לי להיכנס לסדר יום טוב יותר. מקווה שלא אתבדה.

אסיר תודה על כתיבת צעד 4 היום ועל שיחות טלפון עם חברים וספונסיים (שגם הם חבריי הטובים, אולי ביותר).

אסיר תודה על עזרה ונוכחות בבית.

מבקש מאלוקים לעזוב את המחשב לאחר כתיבת שורות אלו, להתקלח ולישון. זה נשמע טפשי, אבל גם את זה אני לא יכול לבד. האובססיות האחרות מלבד התאווה, גם הן לא קטלא קניא וקטלי לטהרני, כשאינו מחובר...

לילה טוב ונקי לכולנו!