אני א.ת שרק להיום אני נקי מהתאווה באינטרנט במשך 24 יום לא מובן מאליו,אך לצערי אני הולך לישון עכשיו מאחר שזה עתה סיימתי לראות היום 9 פרקים מסדרה במקום לעשות דברים שיקדמו במקום לקחת אחריות על החיים שלי,אם היה עוד פרק הייתי ממשיך לראות כי אני מכור ואני לא יכול להפסיק זה גדול עליי,אני בכוח תוקע לי את החיים במקום להתקדם כנראה שבאיזה שהוא מקום נוח לי להיות תקוע ולא להתקדם אני מעדיף לשקע ברחמים עצמיים מאשר לקחת אחריות על החיים ולעשות דברים מועילים. הפחד הגדול שלי שזה לא ייעצר בזה וזה יעבור הלאה לתאווה מפורשת באינטרנט.כי אני בעיצומה של בריחה מהחיים בריחה מלקיחת אחריות.
אני מודה בח.א שלי מול הסדרה הוליוודית מול התאווה באינטרנט מול האינטרנט מול בריחה מלקיחת אחריות,מבקש מאלוקים שרק להיום יעזור לי וייתן לי כוח ואומץ לשנות וכן לקחת אחריות על החיים שלי.
לילה טוב ונקי לכולם

לצערי אני משומש ובעיצומו של הטירוף,מיום ראשון ב 1 בלילה ועד יום שני בערב וכן מאתמול בלילה ועד לפני כשעתיים וחצי ראיתי בכל הזדמנות שהייתה לי פורנוגרפיה.
זה גדול עליי, אני צריך את העזרה של אלוקים אבל כנראה שאני לא ראוי לה?כי עובדה שאני עדיין משתמש.האמת שאני עושה פעולות מתקשר לחברים הולך לקבוצות ,מנסה לעבוד את הצעדים אבל תמיד חי בהרגשה שחסר לי משהו בעבודת הצעדים והתכנית אבל קשה לי לשים על זה את האצבע.
בקיצר אני מבולבל עייף ומשומש.
אני מתפלל לאלוקים שיעזור לי רק להיום לא להשתמש אבל האמת שאני לא באמת מרגיש ומאמין שהוא מקשיב ושומע לי.

מזדהה איתך,
מבין אותך,
מתחבר אליך,
תקופת הקריזים, זה משהוא איום ונורא, אני זוכר לפני שבועיים אצלי, עלו לי כבר מחשבות של לגמור עם החיים האילו,,,,,

המון המון הצלחה וחיבור לאלוקים ולתוכנית.
אריאל

הייתה לי כמיהה מקודם להשתמש, שיתפתי והתפללתי לאלוקים למרות שהייתה לי התנגדות פנימית לפעולות הללו וגם אמרתי לעצמי מה זה יעזור, א.ת שאני הולך עכשיו לישון בלי שהשתמשתי,מתפלל לאלוקים שיעזור לי ב24 שעות הבאות לעשות פעולות להיכנע ולהיות מחובר אליו.

בהצלחה אח יקר ואהוב,תודה על השיתופים אתהנוסך בי כוחות לשתף ולספר על מה שעובר עלי... באיחולי נקיות ושפיות. להתראות

שלום לכם חברים, כבר הרבה זמן שלא שיתפתי פה.
איפסתי ניקיון אחרי שלוש שנים וחודש כך שרק להיום בחסד אלוקים לא מובן מאליו אני נקי 46 יום בניקיון הנוכחי בהכוונת הספונסר אני מתמקד בחיבור לאלוקים פשוט לדבר ולשוחח איתו כאילו הוא כאן איתי להתפלל אליו להנכיח אותו בחיי, זו חוויה מאוד טובה להרגיש שבכל עת שאחפוץ יש משהו ששומע ומקשיב משהוא שאני יכול לשתף אותו לפרטי פרטים משהוא שאני יודע שהוא הכי מבין אותי בעולם.אוהב אותי כמו שאני.
חשוב לי לציין שבנוסף להתמקדות בחיבור לאלוקים אני עושה גם פעולות וצעדים אך להכל יש מטרה אחת והיא להתחבר לאלוקים. אני מבין היום שהמטרה שלי פה בתוכנית היא להתחבר לאלוקים.

בימים האחרונים אני חווה כמיהה גדולה לחזור להשתמש "רק ללכת ליוטיוב" אך רק להיום אני מתפלל לאבאלה שישמור אותי מהתאווה ושיתן לי את הכוח להיות עם אפס סובלנות כלפי התאווה כי בשבילי התאווה היא מוות אין לי חיים ביחד עם התאווה וזה לא משחקי מילים ניסיתי המון שנים להסתדר עם קצת תאווה וזה לא עבד לי "הקצת תאווה" שואבת אותי ולא נותנת מקום לדברים אחרים בחיי. אז בגלל שאני אנוכי אני מבין שרק להיום לא שווה לי להשתמש כי התאווה הורסת אותי!!!.

אני חושב וחושב מה לכתוב לך, אין מילים לכתוב, אבל זהו מהנפילות של השני אנונו מתחזקים ומבינים כמה זה מחלה, ואין לנו מקום אחר, רק להמשיך לבוא, ותודה על הכנות, אוהב אותך מאוד.

אני א.ת על 47 יום של נקיות וחיבור לאלוקים, נסעתי היום עם אשתי לקניות פתאום שמתי לב שאני חשדני כלפי האשת מכירות ולא כ"כ נעים כלפיה וכלפי אשתי מלא ברצון לשלוט אז בא.ת התפללתי בליבי תפילת השלווה וניסיתי לשחרר ולזוז הצידה , לא היה מושלם אבל היה יותר טוב.
אני מתפלל ומתחנן אליך אלוקים תן לנו עוד יום נקי ומחובר.

מודה לאלוהים על 58 יום נקיים לא מובן מאליו בכלל בפרט לאור השבוע הנוכחי שעבר עלי, היה לי צינון קשה מאוד לא זוכר דבר כזה כבר הרבה זמן חום כאבי ראש גודש באף שיעולים חריפים סיוט,בלית ברירה נשארתי בבית במקום ללכת לעבודה מאוד מאוד רציתי להשתמש והיה לי שפע של זמן ואפשרויות א.ת בנס לא השתמשתי, הראש שלי ניסה להגיד לי כמו תמיד "לך רק ליוטיוב" וכדו' אך בא.ת אני לא יכול להרשות לעצמי את זה, רק להיום צריכת תאווה אקטיבית ומכוונת באינטרנט גם אם "העולם" לא מחשיב זאת כפורנוגרפיה מהווה עבורי נפילה,פשוט הספיק לי כאב של שנים, רק להיום לא רוצה לסבול יותר .למען ההגינות אשתף שלא הייתי מחובר ולא על קרקע רוחנית יציבה ואמנם יש לי גבולות שאני לא גולש בבית לבד אך גבולות כגבולות נועדו על מנת לחצות אותן וחציתי אותן השבוע וצרכתי המון מדיה הוליוודית. אתמול בלילה עבר עלי לילה קשה התעוררתי עם פנטזיות מאוד חזקות עם רצון מאוד חזק להשתמש ולתת דרור למחשבות של תאווה א.ת שבכוחו ולא בכוחי לא נתתי דרור לאותן מחשבות אך הן התקיפו אותי ללא הרף זוכר את עצמי אומר לאבא תוך כדי ערפילי השינה אבא אני כל כך רוצה את התאווה הזאת כן זה אני זה מה שאני רוצה ואין לי את הכוח לוותר על זה כן אני רוצה להתאוות לכל אותן מושאי תאווה ואני מעביר לו למי אני רוצה להתאוות ומתחנן בפניו שיעזור לי כי אני באמת ובתמים חסר כוח התפילה הזו הרגיע אותי מאוד וכך נרדמתי שוב(זה כלי שאני משתמש בו רבות וזה עוזר לי) .
אני מתפלל ומתחנן אליך אלוקים שתעזור לי לחזור לגבולות אמנם חציתי אותם אך זה לא אומר שאני צריך להישאר חשוף מעבר לגבול. שתעזור לי להתחבר אליך חייב אותך קרוב אליי, רק להיום עזור לי ולחברי היקרים להיות נקיים שפויים ומחוברים.

שבת שלום נקייה ומחוברת

שלום איש יקר!

כל כך מזדהה איתך עם הפנטזיות שמבלבלות בין הלילה ליום שרוצה ולא רוצה להוציא אותן לעולם..
אני לפעמים ממש רוצה להשתמש אבל אני ממש לא רוצה לסבול יותר אח"כ.

מנסה לקבל שלעולם לא אוכל להשתמש בג'לטלמניות ולכן עלי לוותר על התאווה.

המון הצלחה ! !

לצערי נפלתי אחרי 60 יום ,כן לפני כשבוע וחצי במוצ"ש אחרי השתתפות בקבוצה,חבר שראה אותי יום למחרת לא הבין מאיפה זה בא לי הרי רק אתמול היינו ביחד בקבוצה והיה נראה שהכל טוב איתי, וזה בעצם חלק מהבעייה שלי ,הספונסר הקודם שלי תמיד היה אומר לי שאני הבן אדם היחיד שהוא לא מצליח לקרוא והוא איש מקצוע מוצלח מאוד במקצוע הטיפולי שיודע לקרוא אנשים בצורה מאוד טובה. הפנים שלי פשוט לא מביעות כלום, לא רגשות של שמחה ולא רגשות של עצב, האמת שאני מסתיר את זה גם מעצמי גם לי עצמי קשה מאוד לזהות מה אני מרגיש, חבר מהתוכנית מתקשר אלי ומשתף אותי ואומר לי שהוא אוהב לדבר איתי כי אני משרה רוגע סביבי וכשאני אומר לו שרק לפני שעה נפלתי הוא עומד משתומם לא מאמין כי גם הקול שלי לא מסגיר כלום, בתוכי אני כן חווה רגשות, רגשות מאוד חזקים אך אני לא משדר אותם החוצה אני מבליע אותם בתוכי, מפחד מאוד להביע רגשות, אני אדם מאוד מאוד רגיש אך למרות זאת יש הרבה אנשים שיגידו שאני אדם מאוד שכלי וקר.
יש לי אינטרנט רימון בבית אך למרות זאת אני יכול למצוא תאווה בשופי ובעזרת הפלאפון אני יכול למצוא תאווה יותר מפורשת, בקיצער אם חפץ חיים אנוכי אני חייב לוותר על זה אך אני לא מוכן מכל מיני סיבות לימודים עבודה וכו', אני מנסה למצוא תוכנת סינון טובה אם יש למשהו תוכנת סינון מומלצת למחשב שיגיד.
זה מזוכיסטי מאוד לנסות להתחיל שוב לעלות על דרך מה קרה לכל האימרות כמו רק להיום להיום אני לא רוצה לסבול יותר שכתבתי יומיים לפני הסחרור הנוכחי,כמה דיברתי וליהגתי על זה שרק להיום אני לא רוצה לחזור לשם ובסוף חזרתי לשם כמו כלב טוב עם הזנב בין הרגלים. אז למה שוב? לא חבל? לעשות צחוק מעצמי?
הספונסר הנוכחי יומים לפני תחילת הסחרור הנוכחי כשסיימנו לדבר אמר לי שאני נשמע טוב אך בתוכי ידעתי גם ידעתי שמצבי לא טוב. גם עכשיו בן אדם שידבר איתי לא ידע באמת מה עובר עלי אך אני יודע שהמצב שלי לא טוב ויש מצב שאפול היום. אשתי יושבת ליידי עסוקה במחשב השני מידי פעם שולחת לעברי משפטים שונים חייכנית שמחה שומעת מוזיקה אך אין לה שמץ של מושג מה עובר על בעלה בשבוע וחצי האחרונים.

אז כן אני מזוכיסט מכור לתאווה ולכן אני פה משתף אתכם.
מבולבלים? גם אני!!!

מעניין לקרוא

לגבי תוכנת סינון, יש את K9.
תבקש מחבר (הספונסר?) להרשם עם המייל שלו ולשים סיסמה בשבילך
(אתה יכול לשים סיסמה מאוד ארוכה שאין מצב שתזכור בע"פ, לשלוח לחבר ולמחוק)

חבר יקר, קראתי מילה במילה,מזדהה מאוד, תמשיך בדרך אל יאוש ותזכור שהתכנית עובדת.

k9 לא עבד בשבילי
נפלתי אתמול והיום, אני כרגע במצב אפטי חסר חיים וחיוניות.
פשוט דיכאון המצב הזה שבו אני נמצא.
הרגשות עמוק עמוק בפנים מוסתרים היטב גם מעצמי.
רכשתי תוכנת סינון net nanny שמה כבר לפני כשבוע וחצי אך כמעשה שטן אני לא מצליח להתקין את זה
עכשיו שלחו לי מייל שהם ינסו לעזור לי בתמיכה מרחוק אך זה יהיה רק שבוע הבא ביום שני כי הם לא עובדים בסופי שבוע.
אולי אלוקים לא רוצה שאני יחזיק מחשב בבית?
כרגע אני לא עדיין לא מוכן לוותר על זה, אני מוכן לוותר על חדשות סרטים וכו' בעזרת תוכנת סינון טובה אבל כרגע אני לא מוכן לוותר על המחשב לחלוטין אלא אם כן לא תהייה ברירה ואני באמת לא אמצע תוכנת סינון טובה.