אהבתי אבי.

אני מאוד מזדהה עם החיפוש הנואש באינטרנט, לחסום, ולתת את הקוד, ולהתחנן ע"מ לקבלו, וחוזר חלילה,,,
מוכר עד כאב.נורא.

מוכרחים באמת לוותר על האופציה של השימוש דרך שם.מוכרחים בשביל עצמינו.

אוהב

rbg כתב:


נראה לי שהתכוונתי לצעדים. אבל עקרונית, פעולות של החלמה. לעשות מה שעבד-עובד-ובעז"ה ואי"ה יעבוד לאחרים (להקשיב לספונסר? , ככה בכל אופן הם מספרים שזה עבד להם... )

בכל אופן, אני מאחל לך שבאמת תמצא את המקום הטוב ביותר עבורך והחלמה, מפוכחות פנטסטית!

זה היום החמישי ברציפות שאני נקי אם היום אהיה נקי
וזה ממש נכון אני מלא בכעס וטינה על כל מיני אנשים יש לי רצון לפרוק זאת בכל מיני דרכים לא טובות לא רק דרך התאווה

 אתמול ראיתי תמונות  לא צנועות במחשב של אבא שלי הוא רצה שאני אתקן לו משהו במחשב והוא שומר תמונות כאלה על המחשב והיה לי כל כך רצון לחפש עוד תמונות כאלה  הלכתי להתקשר לאנשים ולספר להם על זה יש לי לבנתיים רק 13 אנשים אף אחד לא ענה לי ואז  אחרי כמה שעות נפלתי חזק אני זקוק לעזרתכם אני רוצה לשמור על קשר עם עוד אנשים...

rbg כתב on בלתי ידוע:

עכשיו יש לך 14 איש.
שלחתי לך את המספר שלי באישי.

בהצלחה רבה
אוהב
מתחיל שוב

היי חברים תודה רבה לכם 

אני רוצה לשתף במשהו אני מרגיש חסר אונים מול התאווה ומול עצמי גם שאין לי כוח ליפול אני נופל  גם אם הגוף אומר שלא וגם אם השכל או אפילו לא בא לי אני נופל אני רוצה לפול ולכן אין לי כוח להתמודד מול כל הנושא הזה אני רוצה לוותר במלחמה הזאת למה? כי תחלס אני באמת נהנה מזה שאני רואה סרטים של האתרים האלו לפעמים זה נראה לי ממש יפה מה שהולך שם אני אומר לעצמי לפעמים ככה אני רוצה לעשות עם אישתי  תכלס הם מלמדים דברים שאני לא יודע איפה הייתי לומד אותם

אני תמיד שומע בקבוצות החיות כל מיני סיפורים מזעזעים על החיים של אנשים אחרים ואני תמיד אומר לעצמי לזה אני לא רוצה להגיע ואני לא הגעתי לזה אני אומנם מפסיד מהתאווה הזאת ולפעמים אפילו אין לי כוח להמשיך לחיות אבל זה עובר וכך שמגיעה תאוווה אני נהנה ממה שאני רואה לא מהכל אני נהנה אבל יש שם דברים יפים 

-הרבה זמן לא כתבתי פה האמת כי לא היה לי כוח כי א י לא מצליח אפילו יום אחד להיות נקי וזה כבר כמה חודשים עדיין הולך לקבוצות היו פעמים שפיספסתי היו לי שני מבחנים שניכשלתי בהם עכשיו קיבלתי את התשובות וזה כל כך ביאס אותי לאחד למדתי ממש טוב הייתי בטוח שאני הולך לקבל 90 לפחות אבל נכשלתי אני מרגיש שלא משנה כמה אני לומד הציונים שלי הם מאוד  נמוכים שאני עובר על המונים שלי בדיעבד אני מגלה שאני שוכח לכתוב כל מיני דברים קטנים וזה מאוד משפיע על התוצאה אני לא מאשים אף אחד בכישלונות שלי חוץ מאת עצמי על כל השטיות שאני כותב ( אולי טיפה את הבודק שמחמיר איתי )ואחרי שקיבלתי את הציונים ברחתי לתאווה איל לי כבר כוח להתמודד מול שום דבר גם לא נגד התאווה אני ירגיש שאני ביידים שלה והיא שולטת עלי  לפעמים אחרי שאני נופל אני שואל את עצמי איך היה ואני בזמן האחרון שומע את עצמי אומר "לא משהו ", "חבל שנפלתי" ואני בטוח שלא אפול והנה שוב אני נופל.... פשוט מכור.... אבא תעזור לי..... כי  לי כבר אין כוח....

אם אתה הולך לקבוצות, אתה נמצא על הדרך, הלכתי שנתיים לקבוצות ונפלתי ונפלתי ובסוף הנס קרה ואני נקי 11 חודש, לרוב חברים לוקח זמן לעלות על דרך, זה מחלה מאוד חזקה, קבל את המצב ובעז"ה תראה ניסים.

הלוואי אבי 
אבל שנתיים זה המון זמן בשבילי אני הייתי רוצה להיות עוד שנה נקי שנה 

היום נכשלתי שוב במבחן אני מרגיש כלך כך רקני אפילו לא רציתי לחטוא אבל חטאתי למה כי חשבתי שהתוואה תמלא אותי אבל היא לא עשתה את זה ושוב אני מרגיש רקני לא יוצלח טיפש גמור אפילו 

אבא עזור לי למלא את החסר 

חבר יקר, תאמין לי אני גם הייתי רוצה להיות נקי לעד, אבל אחרי כל כך הרבה שנים של נפילות ואני מגיע לתכנית ואני שוב נופל עד שהפנמתי שאני חייב להתמקד בהיום, קשה לקבל את זה, אבל אם אתה מכור, כנראה הפתרון הוא להיות נקי להיום, ובעז"ה אפשר להצליח להגיע רחוק רחוק, אבל הכול מתחיל בהיום.

לא יאומן כמה אני מפסיד בחיים שלי בגלל התאווה הזאת 
היא מוציא לי את הכוחות ללמוד למבחנים שלי 
היא מבזבזת לי המון זמן מהחיים במקום ללמוד למבחנים אני נופל
אני מפספס תפילות בגללה לא במניין שזה אין מה לדבר אלא בכלל 
אני מרגיש ריקנות גדולה אני אוכל ריגשית לא יודע אם דווקא זה קשור לתאווה 
ועכשיו אני גם שומע שירים שנשים שרות, כי נמאס לי מההגבלות 
ואני חי בתוך עצמי לא בעולם האמתי 
אומרים ש"התאווה הורגת אהבה" אז יכול להיות שאני עדיין לא נשוי בגללה אבל יש פה אנשים שלמרות התאווה התחתנו שלא בזמן המפקחות שלהם 

אני לא מאמין שאני נפלתי למקומות האלו אני עוד לא מעכל את זה אני רוצה להאמין שזה חלום שאני אתעורר ממנו עוד מעט 

די אני רוצה לחזור לתלם
אני רוצה להרגיש את אלוקים
ולא ליפול לדברים ריגעים 

גם אני הייתי כזה, לא מאמין שזה מה שאני עושה, לא מאמין בכלל שיש מצב שאני אשכרה מכור.
אחרי שהסבל של השימוש התגבר כבר לא היתה לי ברירה, הבנתי שאני מכור ונס פתאומי של שחרור לא יגיע, הנס מגיע מתוך שיתוף פעולה עם אלוהים, מתוך ויתור על התאווה וקבלה של ההתמכרות. 
זה לא קל, זה פוגע באגו, אבל מה עדיף? עדיף להסתכל על החיים מהצד?

כעחיעמה אני מפסיד בגלל התאווה? 

1. אני מזבז המון זמן על הפנטזיות שלי
2. אני מתרחק מה'
3. אני נהיה אכזרי יותר
4.  
5. אני מסתכל על נשים כאובייקט מיני
6. כל ז"ל מוריד לי מהכוחות הנפשיים שלי
7. אני נהיה תלוי בסם שלי מה יקרה שאני אתחתן אני אהיה תלוי באישתי
8. במקום ללמוד למבחנים ולהצליח אני מפנטז
9. אני חי בתוך הראש שלי לא חי במציאות
10. אני מעמיק לעצמי את הגהינום ואת היסורים שלי בעולם הזה
11. חז"ל אומרים שזה מוריד מהכוח גברא שלי
12. במקום לעשות ספורט ולשפר את עצמי אני נופל בתאווה
13. יכול להיות שאני לא מתחתן בגלל התאווה
14. לוקח לי יותר זמן להתארגן בבוקר
15. הטירחה שבאה אחרי הנפילה כל הניקיון ממש מרגיזה

 לכן אני החלטתי לצאת מהתאווה ולא לראות את החיים מהצד החלטתי שאני רוצה קדוקדושה וטהרה