שלום לכולם
הרבה זמן לא הייתי פה. כמעט חודשיים. 
הייתי חייב שקט לרגע. 
ובתקופה הזאת היו רגעים של ניקיון ורגעים של טביעה בלכלוך. 
חשבתי שאולי יעשה לי טוב לא להיות תלוי באתר הזה. 
אבל הבנתי שאני צריך את השיתוף הזה 

החלטתי לפתוח יומן חדש
ובעזרת השם לשתף בו יום ביומו. 

אז אני אתחיל בשוב פעם להציג את עצמי. 
אני בן 25, רווק. חזרתי בשתובה בגיל 21 בערך. התחלתי להשתמש באוננות בגיל מאוד צעיר. בערך 12. 
בהתחלה זה היה פעם ב.... ובטעות. ולאט לאט זה הגיע לשיאים של כמה פעמים ביום וכל יום. בגיל 17 זה נהייה כבר הרגל של לפני השינה. 
אבל פעם לא הבנתי את ההשלכות ואת החשיבוצ של העניין אז זה לא הפריע לי. אבל היום כאדם בוגר אני מבין את ההשלכות ומנסה להימנע ככל האפשר, וחשוב לי להגיד לעצמי שזה ראוי להערכה. 
בשנתיים האחרונות ממש מתבצעת מלחמה שלי אל מול זה. 
התחלתי לבזבז על זה כספים, לצרוך תוכן בלייב, ממש כמו ללכת לזונות במחשב. נהייה לי כמו הרס עצמי מאוד גדול שטופח עם השנים. 
אף פעם לא הייתי בזוגיות, אני בטוח שזה חוסם אותי בדרך כזו או אחרת. 

אז היום, ישבתי שוב ללמוד בזום הזה. 
קשה כלכך להיות כל היום על המחשב. 
והתחלתי לשוטט בפייסבוק מה שהוביל לנפילה. 

תודה על ההזדמנות
אוהב אתכם

תקווה יקר, יש לך תקווה.
גם אני הייתי שנים בנוהל של אוננות לפני השינה, לא האמנתי שאפשר להפסיק עם זה, זה היה בשבילי כמו מוצץ ובקבוק חלב לתינוק בשביל שירדם. תודה לא-ל הצלחתי לפני שנתיים לשמור על ניקיון ארוך של שנה וחצי, מה שזה אומר, שזה אפשרי לחלוטין.
גם אני התחלתי עכשיו סבב חדש רק להיום אני נקי 13 ימים.
לי עוזר הרבה הכתיבה פה, אני אוהב כתיבה, ואני משחרר דרך זה, ישנם כמה סיפורים יפים שכתבתי (ממליץ לקרוא, זה משעשע ומושיע) וישנם כמה מאמרים שצירפתי פה.
העיקר תמשיך פה, זה חוף מבטחים.

אוהביםםםםם תקווה היקר וברוך שובך !!!

מול התאווה אני לא יכול.. אין לי שום סיכוי..
לא במלחמה ולא במחבואים...

כשהגעתי להבנה הזאתי, ההודאה בחוסר אונים הזה, ההודאה שאין לי שום יכולת להפסיק בכוחות עצמי, עזרה לי בכך שהיא נתנה לי את הנכונות לעשות כל מה שצריך כדי להפסיק. מעבר לדברים שתמיד ניסיתי ולא עבדו לי ...

אז נצמדתי לכאלה שהיו במצב שלי, ושהיום הם נקיים שנים, כדי שיגידו לי מה הם עשו ואיך הם הצליחו להישאר נקיים כל הזמן הזה.

האנשים האלה כך ניחשת היו בתכנית SA.

אני לא אומר שלא היו כאלה שלא היו בSA, בהחלט היו... 
חברים שלי מהשיעור תורה, קרובי משפחה, סתם חברים מהחיים... הרבה אנשים שהיו באותה הבעיה (אולי... מי יודע בעצם?) והיום לפחות לדבריהם הם כבר לא נופלים. וגם אותם שמעתי.. וגם את הדברים שהם עשו ניסיתי לעשות בעצמי.. 
אבל לי זה לא עזר ..

ממליץ לך להיצמד לחברים ותיקים שעברו את זה, ויודעים להמליץ לך מה לעשות ואיך לעבור את התקופה הזאתי ולהישאר נקי.

אוהבים וברוך שובך !!

תודה רבה לכם אחים יקרים!

היום חשבתי על זה.. 
ה״סם״ של אוננות. נמצא תמיד עליי. הוא זמין לשימוש בכל רגע שארצה. 
זה כמו בנאדם שמנסה להיגמל מסיגריות ויש לו כל היום בכיס קופסא. 

היום עבר עליי יום יחסית סבבה מבחינת הדבר. בעיקר עבודה ולימודים. 
האמת שאני גם לא מרגיש טוב כלכך אז אין לי חשק בכלל להשתמש. 
חחחח מה עבר עליי שביום שאני לא מרגיש טוב אני מבסוט על החיים כי זה אומר שאין לי חשק להישתמש. 
בכל מקרה.. נקווה שזה יוביל לסיפתח טוב. 

תודה חברים אוהב אתכם

טוב אז אחרי שלושה ימים של נקיות נפלתי.
כל המשפחה יצאה מהבית ורק אני נשארתי לבד. כלכך פחדתי מזה.
היצר שלט עליי והלכתי למחשב של אמא שלי ו"פרצתי" אותו ומשם הדרך ארוכה....
אני משתדל לא לתת לזה להפיל אותי. להמשיך קדימה.
בדיוק התחלתי לדבר גם עם מישהי, אולי זה יתפתח לקשר זוגי.
אני מנסה למקד את האנרגיות שלי למקומות טובים ולא שיפילו אותי.
אז אני הולך עכשיו להתקלח להכין לי ארוחת ערב ולהרים את עצמי מהבוץ

אוהב אתכם חברים
תודה על הזדמנות של השיתוף

שבע יקום מכור ויפול

אחרי שלושה ימים שוב נפלתי.
מנסה כלכך לשמור על האופטימיות. לאחוז במשהו ולא להתרסק.
מקווה שמחר נקום ליום חדש.

מה שכן.. גיליתי היום, כמו כל פעם מחדש, שאני מושפע ממה שקורה לי במהלך היום.
בעיות עם אבא.. בעיות בזוגיות שעוד בהתחלה שלה... הכלללל משפיע עליי.
איך שהרגשתי היום סוג של מריבה עם אבא שלי ישר עבר לי בראש - רק אל תלך להשתמש בלילה בבקשה!
איך שהשיחה עם הבחורה נגמרה ברוח מוזרה כזאת והרגשתי מוזר מאוד אחריה אמרתי לעצמי - לאלא רק לא לגנוב לאמא תמחשב!
אני חייב למצוא פיתרון אחר להתפרק אליו... 
כל מה שאני רוצה זה לעצום עיניים ולהירדם.

דרך אחת ויחידה 
לחוות חוסר אונים בפועל ובמחשבה, ולצאת מהענינים.
מול מה שעובר עלי ביום
מול אבא שלי
מול המריבה איתו
מול החוצפה שלי אליו
מול השיחה המודרה עם הבחורה
מול מה שאני מרגיש עם זה מוזר
מול שאני רוצה את המחשב של אמא שלי

תקווה היקר,
אשריך,
"עם הנצח לא מפחד מדרך ארוכה",
מעריכים ומוקירים,
באמת כל השימושים,
זה בריחה,
צריך להתרגל לאהוב את החייים בעצמם,
עם הקשיים עם הפדיחות,
לא לחפש את ההיי את הניתוק,
לאהוב את הפשטות של החיים.

בדיוק חשבתי על משהו...
אני כלכך מפחד להיות תלוי באתר הזה או בטיפול כזה או אחר ומעדיף בכל הכוח לנסות בעצמי...
כשאני לא מבין שאני תלוי בנתיים באוננות הכפייתית הזאת. 
אז מה עדיף להיות תלוי באתר שכולו טוב, שיתופיות ותמיכה... או להיות תלוי בזבל שרץ ברשת?...

לילה טוב חברים
עבר עליי יום טוב.. יחסית הרבה התעסקות
החלטתי לכתוב בשבוע הקרוב מטרות לשנה הלועזית החדשה. 
דבר ראשון פחות להתמסכן ולהמשיך קדימה!

תודה על ההזדמנות אוהב אתכם