שלום חברים 
שבוע לתוך המסע החדש 
מודה ואסיר תודה על כל רגע של נקיות 
לבורא עולם, ולכל החברים המיוחדים כאן... התמכרות של שנים, אין סוף ניסיונות להפסיק אני מתחיל שוב... חושש, מהסס, קצת לחוץ אבל יחד עם זאת עם תקווה קטנה בלב שאולי הפעם זה יעבוד יותר טוב
ואיך שלא יהיה אני אנסה לקחת מהמסע הזה עוד מטען לחיים
במבט לאחור אוכל להגיד על כל הפעמים הקודמות שניסיתי שלמדתי מהם אין סוף לחיים 
קשה לי עם ספונסר אישי או עם קבוצות הlive אז אנסה לשתף כאן... 
בתקווה שזה יעזור
נקי במשך שבוע ובעזרת ה' מתפלל להמשיך להיות נקי להיום 
(הכלי הכי חזק שלי כרגע הוא נחיתה בטוחה)

המון בהצלחה אני כאן איתך

שוב כאן
אחרי יום לא פעיל כל כך...
היה יום קשה מבחינת ההתמודדות כי הלכתי לישון מאוחר בלילה וכל היום נמרח לי
השיעמום יחד עם זה שהיום שלי לא היה מוצלח עורר בי דחף חזק
בנוסף פעם ראשונה ברצף הזה שצפיתי בסרטים 
ופתאום אני שם לב לרגשות שהסרטים מעוררים בי... 
והופתעתי שהטריגרים שהתעוררו הם לאו דווקא מצד סצינות לא מתאימות (לא שזה לא בעיה - אבל שם אני מודע לזה ומלכתחילה משתדל לקחת סרטים שהם יותר נקיים ולהעביר במקומות פחות מתאימים. אני לא במקום של להפסיק מסרטים כרגע)
אלא מצד סצינות שכללו כל מיני רגשות של בדידות, אהבה, דחייה, הצלחה והכל בצורה מוקצנת 
וזה עצמו הכניס אותי למערבולת רגשית.
אני צריך להזהר בזה 
א. בזמנים והמקומות שאני רואה (שוב אני לא במקום של להפסיק)
ב. ברגע שזה מתחיל - להפסיק את הסרט ולהתחיל ב'נחיתה בטוחה' מיינדפולס מדיטציה או משהו בסגנון ולקרקע את עצמי. 

אסיר תודה על עוד יום של נקיות מקווה להשאר נקי להיום תודה ה' על הכל

אני מקווה לשלוט על הטריגר הזה יותר בהמשך

נ.ב. הייתה לי הרגשה שאם אני לא יצליח להתגבר אני יוותר על כל התוכנית בבקשה ה' אל תתן לי ליפול במלכודת השלמות... 

אוהבים אותך!
אשריך על השיתוף הכנה!

אני בשיא שלי לתקופה האחרונה. 
אבל כואב לי היום...

אני אפי' לא בטוח אם הייתה לי לגימה היום או לא. 

אני עדיין רואה סרטים... ואני יודע שסרטים זה יכול להיות טריגר חזק אבל אני לא במקום עדיין של להפסיק 

בכל אופן סיימתי סידרה מסוימת שהייתה נקייה באופן יחסי 

ורציתי שיהיה לי סידרה חדשה... 
כי בשבילי הסרטים כרגע זה גם כלי נגד השיעמום שהוא טריגר חזק אצלי 

וזה חרב פיפיות!!! זה יכול להתהפך עלי בכל רגע... 

אז אני מנסה להמעיט במינון ומקווה להיות במקום שאני לא יצפה בכלל בהמשך 

הטריגרים בסרטים מתחלקים לשני חלקים 
א. ויזואלית - מראות שככל הנראה בשנות ה80 היו נחשבים כסרטים למבוגרים 
ב. ריגשית - סרטים הרבה פעמים מעצימים רגשות פנימיים שלנו ואם הרגשות האלו לא טובים אז זה יכול לדחוף אותנו למקום של בריחה 

התחלתי לראות סידרה מסוימת... וראיתי שהיא לא נקייה 
אז החלטתי שאני לא רוצה לראות את הסידרה 

(אגב, לא החלטתי שאני לא רואה, אלא החלטתי שאני לא רוצה - אמנם אני מקווה שלא אראה אבל צורת ההחלטה מעוררת בי פחות התנגדות. נושא לפעם אחרת.)

ואז... 
עברתי לראות פרק בסידרה אחרת 
פרק אחרון והיה שם סצינה בוטה 
(שוב אני לא מדבר על עירום אבל בהחלט משהו שאני נמנע מלחשוב עליו בשבועיים האחרונים) והמשכתי לראות במשך כמה שניות

והאמת שזה מציק לי כל כך כי בשבועיים האחרונים (פחות יומיים) כל כך נזהרתי 
ולא שלא היו דחפים אבל רובם נעצרו בשלב הרגשי
ולא הרגשתי בשבועיים האלה שהצד הפיזי עורר בי את הרצון להשתמש 
אלא כל הזמן להפך ריגשי שגורר אותי לפיזי

ואני חייב לציין התאווה הפיזית גם כן גדולה אצלי (אחסוך מכם את התיאורים)
אבל ברוך ה' כרגע לעומת זה גם כן הסלידה מזה שאני לא בשליטה זה כלי חזק שמונע ממני להתעורר מכל דבר קטן. 

אבל היום נוכחתי שוב שזה לא משנה כמה שאפטור שאת הבעיה הרגשית אם לא אתייחס למימד הפיזי לטריגרים הוויזואלים אני עלול להגרר הפעם דווקא מהוויזואלי אל הריגשי 

אני אסיר תודה לה' 
א. שנתת לי ברצף הזה את היכולת להפריד בין סוגי הטריגרים הריגשי והפיזי
ב. על שבועיים (כמעט) נקיים במיוחד ואפי' הדחפים שהיו לי היו רגשות  ונעצרו בשלב מוקדם מאוד ולא התגלגלו לכל מיני מחשבות ופנטזיות אסורות
ג. על שעזרת לי להתעשת על עצמי ברגע האחרון 

אני חוגג שבועיים של נקיות 
מלא באסירות תודה לבורא עולם. 
שמתי לב שההתמודדות שלי בשבועיים האלה התחלקה ל3 חלקים ואני מודה לבורא עולם שכל שלב הגיע בנפרד ויכולתי להתמודד איתם אחד אחד.

הסיבה הראשונה היא הנפשית/הרגשית.
שדוחפת אותנו לשימוש כמנגנון בריחה מהתמודדות עם קושי או רגש (אפי' מרגשות חיוביים)

הסיבה השניה היא הטריגרים שמעוררים אותנו מהמקום הפיזי (תמונות, צלילים, ריחות) 

והסיבה השלישית שהרגשתי קצת בימים האחרונים ואין לי עדיין את המילה המדויקת להגדיר אותה (אשמח לעזרה) 
היא הצורך הטבעי שלנו... 

כמכור / משתמש אנחנו לרוב מאוד רחוקים מהסיבה השלישית שהיא הצורך הטבעי של בין אדם. 
אנחנו משתמשים בצורה הרבה יותר תדירה מאשר הגוף שלנו בנוי לזה בצורה נורמלית (גם לנשואים שביננו) 

אבל אחרי שבועיים של נקיות אני מבין שנוסף על שתי הסיבות הראשונות אני אצטרך ללמוד להתגבר גם על התאווה הטבעית והנורמלית שנצרכת לקיום העולם 

ה' תאיר עלי באורך... 
תיתן לי לב מבין לדעת איך לעבור את הניסיונות שאתה מזמן לי 
ולחזק את הקשר בנינו 
ולדעת איך לכבוש את היצר ואת התאווה רק למקומות שאותם יעדת 
אני מאמין שאם נתת לי את הניסיון נתת לי את הכוח לעמוד בו 
היצר הרע שמושך אותי לחיים של אשליה הוא יצר של חושך הוא יצר של מוות 
הוא מכבה את החיות שבתוכי את הנשמה העליונה שממנה נופחתי
אבא "גם כי אלך בגיא צלמות לא אירא רע כי אתה עימדי"
אני רוצה לחזק את האחיזה בך 
כדי לחזק את הרצון שבתוכי להדבק בעץ החיים 
בחיים של אמת, של שמחה, של אושר 
חיים שאעשה לך נחת רוח על כל הטוב שאתה משפיע עלי 

אני ממש מרגיש ו"גילו ברעדה" 
רגש של שמחה גדולה על השיא שלי של השנה האחרונה 
ורגש של רצינות של היזדרזות  על מכאן ולהבא. 

מדהים
חזק ואמץ

לפני כמה דקות היה לי דחף חזק...

שוב אני מדבר על דחף ריגשי ברמה של 10 מתוך 10 

פעם הייתי מתעורר להבין כשאני בעיה כבר שהייתי באמצע הפנטזיה 

הפעם עצרתי מה שעשיתי באופן מיידי  באותו רגע ונכנסתי לגלישת דחפים... 

במקום לחכות לרגשות האלה שיטביעו אותי 

הלכתי והתמודדתי איתם במיידי 

הגורם הזה לא הולך להיעלם אבל אני שוב בפוקוס מודע לרגשות שלי ולא נלחם בהם 
אלא נותן להם את המקום להתבטאות להגדיר אותם - אבל גם במובן של גדר לשים אותם במקומם ולצפות בהם 

ממשיך בכל הכוח 

"אֵלִי, תֵּן בִּי אֶת הַשַּׁלְוָה – לְקַבֵּל אֶת הַדְּבָרִים שֶׁאֵין בִּיכָלְתִּי לְשַׁנּוֹתָם,

אֶת הָאֹמֶץ – לְשַׁנּוֹת אֵת אֲשֶׁר בִּיכָלְתִּי,

וְאֵת הַתְּבוּנָה – לְהַבְדִיל בֵּינֵיהֶם"

אמן!
אשריך!
שאלוקים יהיה איתך

אני חייב לשתף...

קודם כל אני באסירות תודה זה השיא שלי בנקיות בשנה האחרונה...

אבל אני עובר משהו בימים האחרונים ואני לא יודע מה לעשות... 

...כתבתי מה שכתבתי ואני חושב שגם אם יצמח לי תועלת מזה זה יכול לגרום לפגיעה לאחד מהחברים שיקרא 
לכן מחקתי ואני בוחר שלא לשתף כרגע...

עדיין קשה לי ויותר מזה קשה לי שאני לא יכול לשתף אפי' בפורום הזה:cry:

"לכל אדם יש תפקיד בעולם
ולכל רגע תפקיד משלו" 

אני צריך קצת עידוד.

אוהבים אותך!
אני מאוד מבין את הקושי להישאר עם הרגשות לבד
אם אין לך חבר שאתה יכול לשתף אותו ( לא הבנתי עם אתה חבר בקבוצות או לא)
מה שעוזר לי זה לכתוב מכתב לאבא על כל מה שעובר עליי
"טיפ קטן" להחליט מראש שהמכתב הולך לפח אחרי הכתיבה
מה שעוזר לי לכתוב יותר פתוח ויותר כנה
(בלי מחשבות כמו "הלואי שימצאו את המכתב הזה ויקריאו בלויה שלי כמה השתוקקתי לאלוקות...)
אוהבים אותך
תמשיך לשתף (מה שאתה רואה לנכון )
שלמה

תודה לך משה שלמה. 

אני לא בקבוצות (עניין פרקטי אני מאמין שאם זה היה לי אפשרי אז הייתי חושב על זה) 
ולגבי ספונסר מצאתי מהעבר שספונסר טוב יכול לעזור וספונסר שהוא פחות מתאים יכול להרוס... 
אני מאמין שבהמשך הדרך אני יהיה חייב למצוא מישהו לשתף אבל בנתיים אני לא שם. 

ולסיבה שבגללה לא שיתפתי את מה עובר עלי בימים האחרונים זה מתוך זהירות שלא לעורר טריגרים לאנשים אחרים או להכניס בטעות כל מיני רעיונות לא טובים לשאר החברים כאן...  

ולגבי הרעיון של המכתב אתה צודק... כתבתי בפורום וכשמחקתי הכנסתי את זה בתוך ההערות שלי

למעשה אתה מרגיש יותר טוב עכשיו?
זה מה שחשוב שיהיה לך טוב
אוהבים אותך

מרגיש הרבה יותר טוב....
 יצאתי לריצה ואח"כ פעילות גופנית זה עזר לי מאוד...

יותר מוקדם הייתי בדאון...

במצב יותר טוב עכשיו.
שוב אני יושב עם עצמי ונזכר בתובנות שהיו לי בימים הראשונים של מסע האחרון...

התאווה לא מספקת אותי כתאווה 
היא נותנת לי מוצא 

מוצא לבעיות, לקשיים, לרגשות.

אם אני לא אצליח למצוא לזה תחליף אני אשוב שוב לאותה נקודת התחלה!

אני מבהיר לעצמי מה אני צריך לעשות כדי להתייצב בכמה נקודות:

התמודדות - 

א. בכל פעם שעולה לי רגש לא טוב לעצור לרגע לקחת נשימה עמוקה ולהרגע לא לחכות לדחף מיני להתמודד עם עצמי עוד כשזה דחף ריגשי
ב. להגדיר את הרגשות במילים: עצבות, פחד, בדידות, כעס וכו' 
ג. לפרט על מה או ממה נובע הרגש

שיפור -

ד. לקחת את סדר היום שלי ולראות אם יש משהו קטן (קטנטן עדיף יותר) ולשפר את העשייה שלי
ה. פעילות גופנית לפחות 15 דקות עד סוף השבוע 
ואם לא מצאתי דבר קטן אז לקחת משהו קטן מהדבר הגדול ולשפר אותו
* הקבלה הקטנטנה שלי היא להתפלל ערבית במניין וברוגע עד סוף השבוע.