שלום חברים
אני כותב פה כפעולה, לאחר כמה ימים של בריחה לתאווה.
לאחר חודשים של נקיות, לצערי בין יום מצאתי את עצמי פועל על התאווה, למעשה משתמש. הרס עצמי.
למרות קבוצה מדהימה אמש, למרות שיחות טובות עם חברים, למרות הרבה דברים, זה מצבי כרגע. אני חסר אונים.
ברקע, כנראה, התקופה הלא פשוטה שאני נמצא בה, סיום עבודה וכניסה כנראה לתקופה ללא עבודה, והרבה חוסר וודאות ותהיות על המשך דרכי המקצועית.
אז אני מנסה לעשות משהו שמעולם לא עשיתי, בשנה ועשרה חודשים שאני פה בפורום. לכתוב יומן. מקווה לכתוב מידי פעם כמה מילים.
עצם הכתיבה פה היא פעולה הפוכה בשבילי - כי הראש אומר - אל תכתוב, גם ככה לא תכתוב יותר, ואז ההודעה הזאת תישאר כעדות לחוסר העקביות שלך. אל תכתוב, כי מה זה יעזור, מה אתה בדיוק רוצה? להתבכיין? צומי? ועוד הרבה מחשבות חולות. רק על הכותרת יכולתי לחשוב שעה, אז פשוט כתבתי משהו שנראה לי פשוט.
אני כותב כיוון שברגע זה אני מפחד שאעשה משהו הרבה יותר גרוע, לכן אפילו לא התייעצתי לפני. מנסה לעשות דברים חדשים.
אז אני לא מאמין לראש שלי, ומנסה לא לחשוב בכלל. רק לפעול. אני הנה אני פה. רק להיום.
אני מבקש מאלוקים כוח להתפלל אליו, לחזור לקשר איתו, קשר שאבד לי לאחרונה. מבקש לצאת מעצמי, לתת ולא לקחת. לעשות פעולות פשוטות, מבקש נכונות ופתיחות מול כל הספקות וההתפלספויות האובססיביות מהם אני סובל. מבקש פשטות. מבקש לא לפעול על התאווה.
לקבל את עצמי. לקבל את ההרס העצמי שלי. להיות פתוח לשפע של אלוקים, שאני יודע שמחכה מעבר לפינה, וניצוצות מתוכו כבר זכיתי לקבל.

אוהב אותך מציע
תמשיך לבוא

זיו היקר,

למרות שזה נראה מוזר, אני גיליתי שלכתיבה ביומן יש כח ממש חזק, כמעט כמו של שיתוף חבר בטלפון. וגם התגובות שלפעמים אתה מקבל מהחברה פה עושות ממש טוב.
ואפילו אם תכתוב קצת, או רק פעמים ספורות, לדעתי תצא מזה נשכר. ואולי גם אנחנו נרוויח קצת

אוהבים

אהלן זיו, ידידי משכבר

אשתף במחשבות על עצמי

אתמול קראתי משהו מעניין. הרי הקבוצה לא היא שמשאירה אותנו נקיים. זה רק אלוקים!
הקבוצה מטרתה העיקרית, לפנות אל החבר שעדיין סובל.

ואם כן, כאן בפורום שזה נחשב קבוצה בעיני, אני עלול לתת המון תועלת.
כנראה שעל הדרך גם אקבל מזה המון אבל עוזר לי לזכור שאני כאן לתת ולא רק לקחת.

אבל זה בתנאי שאלוקים בחיי. אחרת אחשוב שאני כונן...

בהצלחה לך בנפתולי החיים

אוהב

זיו היקר

אמנם אני לא מכיר אותך מספיק, אבל מכיר מספיק בשביל להבין כמה קשה לך הפוסט הזה והמשך הכתיבה כאן.

לימדו אותי שפעולות הפוכות תמיד עוזרות לי לצאת מאן שאני נמצא ולחזור לעצמי האמיתי.

גם לי ברגע זה להיות כאן ולכתוב זה פעולה הפוכה.

מאחל לך צמיחה רוחנית וכל טוב שבעולם.

אוהב אותך

אוהבים,  מי ייתן והיומן יהיה לתועלת לך ולכולנו..

מדהים.
מהרגע שכתבתי את ההודעה הראשונה, שכחתי אותה. ועכשיו, תוך כדי שיטוט פה, פתאום נזכרתי.
אשאיר לאחרים את הניתוח הפסיכו' על המשמעות
אז איפה אני עומד כיום.
עדיין מתמודד עם בריחה לתאווה. כולל יום לא פשוט בכלל שם לפני כמה ימים.
א"ת שהימים האחרונים יותר טובים.
מבקש מה' עזרה בתוך העומס של חיי, בתוך השאלות והספקות. מבקש כוח להיאחז במה שנותן לי כוח.
תודה חברים. תודה לאלוקים

שלום.
מוצ"ש.
אשתי יצאה. אני לבד בבית ער (וכמה מתוקים שישנים). עד לפני כמעט שנתיים, עצם המעמד היה טריגר מיידי לשימוש. אפשר - אז יאללה. שעה שעתיים. ולהדחיק. ולרוץ לעשות משהו מועיל (בד"כ לשטוף כלים).
אסירות תודה שכרגע אני בעיקר מתמודד עם האוטומטיות של היד על העכבר לעבר חדשות. קשה לי מאוד לוותר שם.
אז ברשותכם, אני מבקש, רק להיום, מאלוקים, כוח לשנות. אנא ה' עזור לי להיות מחובר אליך. להתפלל. לעבוד בצעדים קטנים. לעשות פעולות פשוטות. לא להישטף אל עבר המקום הכ"כ מוכר של הרס עצמי, קטן כגדול. אני חסר אונים מול זה. איבדתי שליטה על חיי מזמן. כמה שקשה לי לראות את זה, להודות בזה. זה בדיוק מה שהיה. וזה חוזר כל הזמן.
תודה אלוקים על המתנה הגדולה שנתת לי לפני כמעט שנתיים. אנא היה עימי. עזור לי לעשות רצונך.
שבוע טוב ומחובר לכולם

שבוע טוב
מלאים זיו ומפיקים נוגה נאה זיוום בכל העולם ,
והנה אני גם במצבך , ואני מוצא את עצמי בורח לכאן מתחושות לא נוחות,
המזל שלי שהכל חסום ואין שום אופציה לברוח למשהו אחר,
אז רק להיום שיהיה לנו עוד ערב שפוי ומפוכח
מוטי