שלום חברים שמי Happyman ואני סקסוהליסט מכור לתאווה בחסד אלוקים לא מובן מאליו אני נקי מאוננות מח"י באב תשע"ב (6.8.12)
אך כל כמה חודשים יש לי מה שניקרא מעידות או שמא עלי לקרוא לזה נפילות או שימושים באינטרנט וזה מעיב על כל ההחלמה
השימוש האחרון שלי באינטרנט היה ביום רביעי בצהריים י"ב ניסן 1.4.15 ,ובחסד אלוקים לא מובן מאליו אני נקי מאז מתאווה באינטרנט
החלטתי ביחד עם הספונסר שאם יהיה לי עוד פעם שימוש באינטרנט להתנתק מהמחשב למשך 90 יום בתקווה שלא אצטרך להגיע לזה
זה זמן מה שמקנן בי הרצון לצאת לדרך מחודשת ולשתף בכנות מה שקורה איתי באמת וכך לקחת אחריות על החיים

כתוצאה מהשימושים האחרונים שתמיד מתחילים בחדשות ואח"כ עוברים לסרטים ואופס פתאום אני מוצא את עצמי בתוך יום התאווה אשר באינטרנט החלטתי שאני לא הולך לגלוש גלישה "סתמית" אלא רק לדברים שבאמת אני צריך כמו אימייל לימודים שמור עיניך וכדו' אממה אני כרגע נמצא אצל הוריי אשתי אז הראש שלי מספר שאמנם החלטתי שאני לא גולש לחדשות וכו' אבל הכוונה הייתה מהמחשב שלי אבל מהמחשב של ההורים שנמצא במקום גלוי אולי שם אני כן יכול להרשות לעצמי לגלוש לחדשות וסרטים בפרט שאין בחדר של המחשב הזה פרטיות ואכן גלשתי מספר פעמים באתרי חדשות ואני תוהה ביני לבין עצמי האם טוב עשיתי או שזו עוד דרך ערמומית של התאווה להפיל אותי ברשתה,תוך כדי כתיבת שורות אלו אני קולט שלא יצא לי לדבר על זה עם הספונסר אז בלי נדר עד שלא אדבר על זה עם הספונסר אני הולך להימנע משימוש במחשב של ההורים.

אוהב וצריך אתכם
מתפלל ללילה שפוי נקי מפוקח ומחלים

שלום ומועדים לשמחה חברים ,
רוצה לשתף אתכם דבר ראשון בדבר האחרון שאני רוצה לשתף וזה שאתמול בלילה היה לי מעידה התעוררתי באמצע הלילה שכבתי על הבטן והתחלתי לפנטז א.ת שהתפללתי לאלוקים שיעזור וחזרתי לישון אבל אני מרגיש רע עם זה כי זה לא החלמה מבחינתי זה ניקרא לגימה מכוונת חיפוש אקטיבי אחר תאווה אמנם זה נשאר רק בראש אבל המחלה שלי היא בראש וסופם של לגימות כאלה להוביל לשימושים כואבים ורק להיום א.ת אני לא רוצה להיות שם. היום ששיתפתי חבר במעידה הנ"ל קיבלתי תשובה למה זה קרה ומה אני יכול לעשות פעם הבאה על מנת זה לא יקרה.
מה קרה ? : כשהלכתי לישון במשך יותר מחצי שעה הייתי עסוק במחשבות אובססיביות של טינה וזעם על כל מיני אנשים היה לי מאוד קשה עד שלבסוף הצלחתי להירדם.
מה יכולתי לעשות אחרת ? : יכולתי לקום למרות שזה לא נוח ומעצבן ולרשום צעדי 4 ,זה מתחבר למה שהספונסר שלי אומר לי כבר הרבה זמן שעלי להכניס את התכנית ואת הצעדים לחיים שיהיו חלק ממני חלק מהיום יום שלי .
תכננו לעשות מנגל משפחתי ועכשיו אשתי סיפרה לי שכמה מבני המשפחה רוצים לעשות פיקניק ולא על האש ואני כבר מתחיל להתמלאות בטינות(כמה שזה שטותי)אז כחלק מהפקת הלקחים של אתמול בלילה אני מתכנן לשבת עכשיו ולרשום צעד 4.
בדרך כלל בשביעי של פסח אני מעדיף לנסוע להוריי ולחגוג ביחד עם חברים את אחת הסעודות והשנה אני מרגיש שאני רוצה להתנתק מהמשפחה ומהחברים ולהישאר במקום מגוריי ואני מתלבט האם זה הדבר הנכון להקשיב לעצמי ולרצונותיי או שמא זה לא החלמה כי הסיבה העיקרית שאני לא רוצה לנסוע כי אני בטינות על כל מיני אנשים ואם אני בטינות אז זה לא מה שהתכנית מלמדת ואולי אני צריך לעשות פעולה הפוכה להיות בשירות ובנתינה דווקא איפה שאני לא רוצה להיות.
אתמול הייתי במסר של נח חבר שיש לו יותר מ26 שנה של ניקיון מאוד התחברתי למסר מה שאני מתפלל לה' להפנים מהמסר שלו ולחיות בצורה כזאת הוא שאני משוגע אני אדם חולה וככזה אני חייב לשים את כל מרצי ומאוויי בהחלמה בניקיון, כלומר מה שהכי חשוב מבחינתי היום זה לסיים את היום נקי וכל השאר לימודים עבודה משפחה וכו' זה בונוס עלי לעשות הכל אבל הכל על מנת להיות נקי ומפוקח היום.
אני א.ת שרק להיום אני נקי מתאווה באינטרנט מאז השימוש האחרון ברביעי שעבר ושאני לא נוגע במחשב של ההורים 
מתפלל לה' רק להיום להפיק את הלקחים לחיות את הצעדים להתקדם בצעדים להכוונה בקשר לשביעי של פסח והכי הכי חשוב לסיים את ה 24 שעות הבאות בנקיות ומפוקחות.

יום נקי ומחלים לכולם

כל הכבוד ובהצלחה

שיהיה יום מחובר

מזדהה. מנסה להזכיר לעצמי גם שהחלמה מעל הכל. ולהתפלל. להתחבר. לבקש מאלוהים שיכווין אותי

בהצלחה. בהחלמה.

שלום חברים,ותודה רבה לכל המגיבים
זהו עוד כשעתיים נכנס החג והפור כבר נפל החלטתי להישאר בעיקר כי הבנתי שהסיבה שאני כן רוצה לנסוע לא קשורה למשפחתי אלא רק בשביל כמה שעות של חגיגה עם חברים,סיבה נוספת היא שהסיבה שאני כ"כ רוצה לחגוג עם החברים זה בשביל הריגוש שבחגיגה עם חברים ושתיית יין ביחד עד לכדי סטלה ובאיזה שהוא מקום פנימי ועמוק אני לא חפץ בזה אני בעיקר רוצה שקט ושלווה (וזה לא משהוא שאני יקבל מהחגיגה כנראה) ולסיים את היום נקי,עדיין קשה לי עם ההחלטה אני מפחד שאתחרט עליה.
א.ת ששלחתי מבעוד יום בבוקרו של יום סמס לאמא שלי וכתבתי לה שאנחנו לא מגיעים ולא חיכיתי לרגע  שאחרי האחרון עם ההחלטה. ועדיין היה לי קשה במיוחד אחרי שאמא שלי כתבה לי בתגובה שהיא קנתה בגד לילדה(כן היא יודעת באיזה נקודות ללחוץ) בנימוס בכוחו של אלוקים השבתי לה תודה רבה וחג שמח.
הספונסר שלי אומר לי שמה שאני חווה בזמן האחרון כל הרגשות החזקים של הכעסים והטינות שזה סימן טוב שסוף סוף אני מרגיש ולא רק מבין שאני כועס אלא אשכרה מרגיש את זה.
בכנות אני אשתף אתכם אתמול בלילה שכבתי לישון והיה איזה שהוא הבזקון של טינה על חבר ואמרתי לעצמי אה שטויות בקטנה נחליק את זה, התעוררתי בלילה ושכבתי על הבטן וככה רגע לפני שאני מתחיל לפנטז אני חושב על היומן שאני כותב פה בפורום ושזה לא יהיה נחמד אם אני אכתוב ששוב פעם פנטזתי אז בא.ת ויתרתי על זה רק לאותו לילה והתהפכתי חזרה לשכב על הגב.
היום היה לי מבט מכוון למשך כמה רגעים על מושא תאווה אני ח.א מול זה ואני מבקש מאלוקים שיעזור לי למצוא בו מה שאני מחפש בתאווה. מאחל למושא תאווה חיים טובים מלאי שפע אושר בריאות שמחה נחת שלווה ורוגע.
אני רוצה לחשוף שאני חי בהכחשה לגבי כל הפעולות "הקטנות" האלה על התאווה כמו כמה רגעים שכיבה על הבטן כמה רגעים מבטים על מושאי תאווה ופנטזיות קצרצרות אני רוצה להזכיר לעצמי שכל פעולה קטנה כזו מתווספת לפעולה קצת יותר גדולה עד שלבסוף אני משתמש לכל הדעות וכן שחצי עבודה לא תיתן לי שום דבר.
אני א.ת על הכנות שלי עם אשתי שהיא יודעת על המעידה שהייתה לי ,זה נותן לי כוח לדעת שהיא איתי בדרך נותן לי כוח לשתף אותה בכנות מה שעובר עלי
א.ת שרק להיום אני מבין שהניקיון זה הדבר הכי חשוב בחיים עד עכשיו בתכנית ובחיים בכלל רצתי ממקום למקום מנסה לתפוס הכל ולא מצליח לתפוס כלום רק להיום החלטתי להרפות לשחרר ציפיות ולהתמקד בדבר אחד לסיים את היום נקי וכל השאר בונוס.
אני בחג אוכל ביחד עם המשפחה המורחבת ח.א מול תאווה ותלותיות גדולה שיש לי עם כמה מבני/בנות משפחה מבקש מאלוקים שיעזור לי למצוא בו מה שאני מחפש שם ושיעזור להיות נוכח מחובר נינוח שליו בשרות ובנתינה ובעיקר לזכור שהכי חשוב לסיים את היום נקי וכל השאר זה בונוס.
אני מבין שאין לי יותר כוחות אנרגיות לכל המחשבות האלה שרצים כל הזמן בראש לעשות כך וכך או למה ההוא מתנהג אליי או בכלל כך וכך וכדו' דיייייי אין לי כוח זה לא עזר לי עד היום ואין סיבה שזה יעזור לי להבא, רק להיום אני מרים ידיים משחרר נותן לאלוקים לנהל את החיים יותר גרוע מהניהול שלי את החיים לא יכול להיות,ומתמקד בדבר אחד לסיים את היום נקי, אני יודע שאני חוזר על עצמי אבל זו הפנמה שנכנסה לי עמוק עמוק בימים האחרונים והיא נותנת לי תחושת הקלה.
אז אנא מימך אלוקים עזור לי לעבור את החג הזה בשלום בשלווה וברוגע והכי חשוב  עזור לי להתמקד בדבר אחד שה 24 שעות הבאות יהיו נקיים מתאווה!!!

חג שמח

שבוע טוב,
א.ת החג עבר בשלום, האמת שהיה לי טוב למרות שלא "חגגתי" עם החברים, הייתי רגוע שליו בלי חיפוש אחר ריגושים מיוחדים ובעיקר קשוב לעצמי.
א.ת על קבוצה נחמדה שיצא לי להשתתף במהלך החג היה מרענן.
א.ת שאיך שיצא השבת ישבתי לכתוב צעדי 4 על כמה אירועים קטנטנים שקרו במהלך ה 49 שעות האחרונות.
א.ת לחזור לשגרה,לחזור לבית.
א.ת על חג ושבת שעברו עלי בנקיות ומפוקחות לא מובן מאליו.

קיץ בריא נקי שפוי ומחלים לכולם

שלום לכם,
הרגשתי היום שאני חסר שלווה שמשהו לא רגוע בתוכי התקשרתי לחברים שיתפתי ועדיין הייתי בחוסר שקט פנימי נזכרתי בכל מיני מושאי תאווה למיניהם והייתה בי מן כמיהה לחזור להשתמש,כנראה בגלל המעבר מהחגים לימי החול חשבתי לעצמי,כששמתי לב שאני אובססיבי לגבי אירוע שקרה אתמול עם אשתי ואני לעומתה עדיין מנוהל מהאירוע שבכלל לא היה קשור אליי,אז ישבתי ועשיתי שוב צעד 4 על אותו אירוע, ועכשיו כמה שעות אח"כ בא.ת אני מרגיש שאני יותר רגוע ושליו.
היום חבר שיתף אותי שהוא ח.א מול בחורה שנמצאת לידו ופתאום נזכרתי בבחורה שראיתי פעם או פעמיים בחיים שלי באיזה פגישה שהשתתפתי בה לפני יותר משנה הרגשתי את הכמיהה הזאת והרצון לפגוש בה שוב וחשבתי לעצמי כמה שאני חולה שאני עדיין זוכר בחורה שאפי' מילה לא החלפתי עמה,ונזכרתי בסיפור על אותו בודה שהלך עם כמה מנזיריו סמוך לנהר ופתאום שמעו צעקות ה צ י ל ו מכיוון הנהר וראו שזו בחורה שעומדת להיטבע הבודה ישר קפץ למים והציל את הנערה,כעבור כ5 דקות אחד מהנזירים לא התאפק ושאל את הבודה איך יכול להיות שהוא ככה נגע בבחורה והבודה ענה לו אני הצלתי אותה וישר חזרתי לשגרת מחשבותיי ואילו אתה שלא הצלת אותה עדיין חושב עליה,ואני שכעבור יותר משנה עדין חושב על אותה בחורה מה אני יגיד.
אני א.ת שלמרות שאני לכאורה לבד בבית עם המחשב אלוקים איתי פה שומר עלי שאהיה מחובר ונקי ,לא מובן מאליו שעשיתי פעולות לפני למרות שהרצון הטבעי היה להגיד אה שטויות לא יהיה כלום בשביל מה צריך להתקשר וכדו' אבל רק להיום אני לא לוקח את ההחלמה כדבר מובן מאליו ועושה פעולות גם מול דברים שלכאורה אפשר להחליק על מנת לסיים את היום בנקיות.
היום לא היה לי חשק ללמוד ולא נלחמתי בזה כחלק מהחלטה שלקחתי להתמקד בחלמה וכל השאר לימודים עבודה וכו' הם בעדיפות משנית להחלמה,רק להיום אני מרפה ומשחרר ונותן לאלוקים לנהל כי לצערי נוכחתי שאני לא מצליח בניהול חיי אני מרפה מרים ידיים ומתמקד בדבר אחד בלבד וזה לסיים את היום נקי.
אוהב וצריך אתכם

בא.ת אני חזרתי עכשיו ביחד עם אשתי מקבוצה של סדנת זוגיות היה מאוד מחלים,ונעים לנסוע ביחד עם אשתי,נס לא מובן מאליו שאני ואשתי ביחד בדרך.
התחברתי מאוד לנושא של השליטה בבן הזוג למרות שבהתחלה ניסיתי לספר לעצמי שהסיפור אצלנו בזוגיות לא היה כזה קטסרופלי אבל היזכרות קצרה באירוע שקרה כמה דקות לפני הקבוצה המחיש לי שאני כן באותה הסירה של השליטה הסיפור היה שהיה איזה דיון בקבוצת what'sup משפחתית שהתנצחתי בצורה מאוד אובססיבית על מנת להראות כמה שאני חכם והתמלאתי באגו רב שניצחתי בקרב והפריע לי שאשתי לא מגיבה ולא נותנת איזה לייק לנצחוני אז שלחתי לה סמס שתשלח משהו אז אם זה לא שליטה מהו כן שליטה.
ח.א מול הצורך שלי בחיפוש ערך עצמי אצל אחרים מול הצורך הזה להוכיח כמה שאני חכם מבקש מאלוקים שיעזור לי לשחרר ולהרפות מהצורך באישור והכרה מהאחר ולמצוא את זה בתוכי פנימה בלי שום צורך באישורים כי לא משנה כמה רבה תהיה כמות האישורים שאני יקבל זה אף לא יהיה מספיק כי אני לא מקבל את עצמי באמת ואני מבקש בהזדמנות זאת מימך אלוקים אנא מימך עזור לי לקבל את עצמי על הטוב והרע שבי ולהפנים שהכל מימך .
א.ת על 13 יום של שפיות וניקיון מתאווה לא מובן מאליו אני מבקש מאלוקים שרק להיום יעזור להמשיך לשים את ההחלמה במקום הראשון ורק להיום לא להשתמש ויהי מה.
מבקש מאלוקים שיעזור לקחת אחריות על החיים גם על הדברים שהם בעדיפות משנית כמו לימודים שיתן לי אומץ וכוח לשנות.

לילה טוב נקי ומחובר לכולם

א.ת על שבועיים של ניצחון הולך וגובר על התאווה שבועיים של נקיות ומפוקחות לא מובן מאליו .
היום ב"ה היה לי יום טוב יום שבו ניצלתי את הזמן אני מבקש מימך אלוקים אנא מימך עזור לי ב24 שעות הבאות לשים את ההחלמה במקום הראשון להתמקד בהחלמה ולקחת אחריות על החיים.
לילה טוב ונקי חברים לדרך

ליל שבת היה לי מאוד קשה התעוררתי באמצע הלילה שכבתי על בטני והתחלתי לפנטז על מושאי תאווה, לקראת הבוקר כמעט היה לי קרי וברגע האחרון התעוררתי ועצרתי את זה כמובן שמיד עלו לי מחשבות של צער כי זה היה תוך כדי שינה ובמדרגתי הנוכחית זה עדיין לא נחשב לנפילה,בבוקר פנטזיות תקפו אותי מכל עבר ותופעת הכמיהה שאחרי הלגימה הראשונה התחילה, תוך כדי תפילת שחרית התחלתי להתפלל לאלוקים וביקשתי ממנו שיעזור לי רק להיום להישאר נקי הודתי בח.א וביקשתי מאלוקים שיעזור לי לקבל את עצמי כמו שאני ופתאום נפל לי האסימון מה המקור לכל ההתקפה הזאת, ביום חמישי הייתי בארוע ואחד הנוכחים אמר לבעל השמחה משהו בנוכחותי שנגע בנקודה רגישה מאוד, כ"כ  רגישה שהדחקתי אותה מייד כך כשאפילו שעשיתי צעד 4 על מקרה אחר שהיה באותו ארוע, על המקרה הראשון לא עשיתי, וב"ה מאותו רגע ההתקפות נרגעו כמובן שאיך שיצאה השבת רצתי לכתוב על זה צעד 4.
ח.א מול לגימות של תאווה וההכחשה שלי בנוגע לזה במיוחד פלרטוט עם אחת מגיסותיי שאני כמובן מספר לעצמי שזו סתם שיחת חולין בסעודה אבל האמת שאני ח.א מולה ומול בעלה ומאוד תלותי בהם מבקש מאלוקים שיעזור לי להימנע משיחות ומבטים מיותרים לכיוונה ולכיוון כל מושא תאווה אחר.
בקשר לאותה נקודה רגישה אני מתפלל לאלוקים שיעזור לי לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנותם זה אני ואין לי אפשרות לשנות זאת.
ביום חמישי נגעתי במחשב של אשתי בלי רשותה על מנת לשנות את ההגדרות של רימון כי חבר הגיע אליי לצורך פרוייקט מסויים ולא היה לי נעים להגיד לו שאין לי אפשרות לפתוח.הרגשתי מאוד לא טוב עם זה למרות שבא.ת לא פעלתי על התאווה כי זה האמון שלה וזה פגיעה בסיכום שלי איתה שאני לא נוגע במכשירים שלה ויהי מה וההסתרה הזו והעשיה מאחורי גבה בכלל עשו אותי חולה אני א.ת ששיתפתי חברים וקיבלתי כוח ואומץ לשתף אותה בכנות בארוע וכך עשיתי למרות שהיה קשה אבל יותר טוב כך מאשר להסתיר ואח"כ להשתמש.
אני א.ת על שבועיים וחצי של נקיות מתאווה באינטרנט לא מובן מאליו וכן מיזה שאני נכנס לאינטרנט רק למטרות שלשמם אני צריך אינטרנט ולא מבזבז שעות על גבי שעות בבריחה לאתרי פנאי למינהם.חסר לי אבל זה מתגמל.
מבקש מאלוקים שרק להיום יעזור לי להיות מחובר אליו שרק להיום ימלא את כל החללים הריקים שאני חפץ למלאות ע"י תאווה,שרק להיום יעזור לי להיות נקי שפוי מפוקח ובהחלמה שרק להיום יעזור לי לשים את התוכנית וההחלמה במקום הראשון ושיעזור לי לקחת אחריות על החיים שלי ויתן לי כוח ואומץ לשנות את הדברים אשר ביכולתי לשנותם.
אלי תן בי את השלווה לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנותם,אומץ לשנות את הדברים אשר ביכולתי ואת התבונה להבחין בין השנים אמן
יום נקי ומחלים לכולם

חזרתי עכשיו משמחה משפחתית היה נחמד עד שאבא שלי ניסה לשוחח אותי ולהתעניין בשלומי דבר שאני ממעט לעשות לאחרונה כי הוא לא מקבל אותי וזה מלחיץ אותי,הוא שאל אותי מה המטרה שלי עכשיו ואמרתי לו שרק להיום להיות נקי והוא אמר לי שזה לא מטרה.
קשה לי איתו אין לי כוח עליו, כל הדרך חזרה הביתה היו לי מחשבות מדכאות על החיים בעקבות השיחה הזאת והעייפות שהתלוותה לה,אני מבין שהסיבה שלא נוח לי עם אבא שלי זה מכיוון שאני לא מקבל את עצמי אני מרגיש שהוא מאוכזב ממני מכיוון שאני מאוכזב מעצמי,היו לי כ"כ הרבה ציפיות מעצמי שלא התממשו אני מרגיש כל הזמן בלחץ מהסביבה שכאילו כולם מסתכלים עלי ומאוכזבים ממצבי בחיים,אבל האמת שאני צריך להפנים שהסביבה לא אמורה לעניין אותי ומה שהם חושבים לא אמורים לעניין אותי הדבר היחיד שצריך לעניין אותי זה מה אני חושב על עצמי?קל לי לומר אבל מאוד קשה לי לבצע.
קשה לי לקבל את זה שלא התקדמתי היום עם הלימודים שלא היה לי כוח ואנרגיה לזה שברחתי מהתמודדות,אני שואל את עצמי אולי אני צריך לוותר? אולי זה לא הזמן? אולי זה מכניס אותי ליותר מידי מתח ולחוסר שלווה?או שאולי כחלק מלקיחת אחריות עלי כן לעשות את שלי?ואולי זה שלא למדתי היום זה לגיטימי כי זה הכוחות שהיו לי היום?אנא מימך אלוקים עזור לי ותן לי כוחות להתמודד עם החיים תן לי כוח ואומץ לשנות את הדברים אשר ביכולתי תן בי את התבונה להבחין בין השניים.
אני מבקש מאלוקים שרק להיום תעזור לי לקבל את עצמי כמו שאני,תעזור לי להפנים שאני בתהליך ושינויים לא קורים בן רגע אלא זה תהליך ארוך ומייגע,ורק להיום תעזור לי לשמוח מיזה שאני בתוכנית מיזה שאני נקי מי זה שיותר משבועיים שלא פעלתי על התאווה באינטרנט ולהפנים שזה לא מובן מאליו.
אנא מימך אלוקים רק ל24 שעות הבאות עזור לי להיות נקי שפוי מפוקח ובהחלמה עזור לי לעשות הכל על מנת לסיים את ה24 שעות הבאות בנקיות ובניצחון הולך וגובר על התאווה.

שלום חבר.

אני עוקב בעניין אחרי הדברים שלך, מתפעל מאוד מהפתיחות ומהעבודה שאתה עושה.

אני מכיר מקרוב את התחושה של העייפות כאמא שלי/אשתי חושבות שהם יודעות טוב יותר ממני מה טוב בשבילי. הרבה פעמים ההרגשות האלה היו שולחים אותי היישר למחוזות האופל. כתבת שלא צריך לעניין אותך מה אחרים חושבים אולם אני הייתי מציע לך לא רק לנסות להתעלם (כי אולי יגיע הזמן שכבר לא תוכל להתעלם וכל מה שאתה שומר בפנים יתפוצץ), אלא לנסות לקבל. לקבל את אבא שלך שמנסה לעזור לך בדרכים שלו, לקבל את זה שאולי הוא סובל מפגמי אופי מסוימים, לקבל את עצמך שזה מעצבן אותך. אחרי שלב הקבלה יוכל לבוא השחרור שתאמר לעצמך - אבא שלי חושב ככה וזה בסדר, ואני חושב ככה וגם זה בסדר.

בהצלחה, ותמשיך לכתוב...

אתמול עבר עלי יום מבאס כזה,הייתה לי מן עייפות כזאת וחוסר חשק לעשות דברים התאווה קרצה לי וכל מיני פלשבקים של תאווה קפצו לביקור,כנראה שהשיחה עם אבי עדיין משפיעה עליי,אין לי חשק ללמוד אין לי אנרגיות לזה וזה מפחיד אותי כי מה יהיה איתי איך אני אתקדם בחיים וכו',אני מבקש מימך אלוקים שתעזור לי למסור את רצונותיי וחיי להשגחתך ,אלי תן בי את השלווה לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנותם,אומץ לשנות את הדברים אשר ביכולתי ואת התבונה להבחין בין השניים.
עליי לזכור ולהפנים שאני רק בתחילתה של הדרך ורק להיום עליי להתמקד בלהיות נקי שפוי מפוקח ובהחלמה וכל השאר בונוס.
אני א.ת שעשיתי טוב לעצמי אתמול והלכתי להתאמן אחרי יותר מחצי שנה שלא עשיתי זאת, התגעגעתי לזה זה היה חסר לי.
אני א.ת שאשתי מפרגנת לי ללכת זה לא מובן מאליו.
אני א.ת על 19 יום של נקיות ומפוקחות באינטרנט לא מובן מאליו.
אני מבקש מימך אלוקים שתעזור לי ב24 השעות הבאות להיות מחובר אליך תעזור לי לקחת אחריות על החיים תן בי כוח ואומץ לשנות ועזור להיות נקי ובהחלמה.
יום נקי ומחובר לכולם
נ.ב
תודה רבה לך שלומקה על הדברים אכן יש לי עבודה רבה לעשות בכל העניין של הקבלה אני מבקש מאלוקים עזור לי לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנותם.

שלום,עברו כמה ימים מאז שכתבתי פה,יום רביעי בערב הייתי אצל הוריי כמה דק' אחרי שהגעתי כבר הספקתי לריב עם אמא שלי ואחותי כעבור זמן קצר הפנמתי שעם כל הכבוד לאגו שלי הדחקה של האירועים הנ"ל בלי שום חשבון נפש מצידי לא יעשו טוב להחלמה ובא.ת עשיתי צעדים 4 עד 9 מולם. היה קשה במיוחד לעשות צעד 9 מול אימי כי היא אמנם קיבלה את זה אבל ניצלה את ההזדמנות להכניס בי עוד מוסר ובביקורת :o .א.ת שהמשך השהות במחיצתם עבר בשלום יחסי.
בגדול בימים האחרונים בעת השהות אצל הוריי עשיתי פחות פעולות של תוכנית והרשתי לעצמי לראות כמה פרקים מסדרה שפיספסתי לאחרונה, בליל שבת כבר הרגשתי את הניתוק ופעלתי על התאווה כשהתעוררתי באמצע הלילה ,אני ח.א מול התאווה ויש לי כמיהה חזקה לגלוש לחדשות ולסדרות ואני יודע שבמצבי הנוכחי אני לא יכול להרשות לעצמי במיוחד שיש לי מספיק דברים חשובים אחרים לעשות.
יש לי פרויקט שאני צריך לעשות שמאוד יכול לקדם אותי מבחינה מקצועית ואני לא עושה בנידון כלום וכל הזמן דוחה את זה אני ח.א מול הדחיינות שלי ומחוסר מוטיבציה שלי להתקדם בחיים.
א.ת במוצאי שבת אני ואשתי עשינו קבוצה ביחד(אשמח לקבל פידבקים) אנחנו עדיין צריכים לחשוב על הפלטפורמה אבל בגדול היה מאוד מחלים ונחמד זו הזדמנות לשתף אחד את השני בכנות מה שקורה איתנו ולהכניס עוד החלמה לבית.
א.ת על 23 יום של נקיות מתאווה באינטרנט לא מובן מאליו.
אני מבקש מימך אלוקים שרק להיום עזור לי לא להשתמש ויהי מה רק להיום עזור לי להיות מחויב להחלמה עזור לי להתמקד בתוכנית רק להיום עזור לי להימנע מגלישה סתמית באינטרנט ועזור לי לגלוש רק למטרות חיוביות ובונות עזור לי להימנע מכל פעולה של תאווה שהיא כגון אוננות פנטזיות פרונוגרפיה מבטים וכדו' רק להיום עזור לי לקחת אחריות על החיים ולהתקדם רק להיום עזור לי להיות נקי מפוקח ובהחלמה.
שבוע טוב נקי ומחובר לכולם