הסיוט המחריד התחיל לפני כ-4 שנים.

גלשתי באינטרנט, ולגמרי במקרה נתקלתי בקישור לסרטון לא צנוע (ואני עדין בתיאור לא צנוע!). זה היה משהו שמעולם לא ראיתי (למרות שבואו במציאות, ידעתי גם ידעתי שהוא קיים). מהר מאוד התעוררה אצלי תחושת הכח המעוררת, הידועה, והשטנית עד מאוד (זה לפחות במבט לאחור).

המעשים האלה באמת נתנו בהתחלה תחושה טובה מאוד. אני לא מכחיש את זה, והרי מדובר בפיתוי הגדול כל כך של היצר הרע.

אני לא ארחיב כאן, כי זה מיותר. מהר מאוד התחלתי לצפות שוב ושוב בסרטונים המתועבים האלה, ואת ההשלכות מבחינת הברית כולנו הרי מכירים באופן אישי.

אבל יש אבא בשמים, והוא אוהב את כולנו. לא עברו אלא חודשים מעטים, ותחושת הכח וההנאה התחלפו בסלידה אדירה ועצומה. נאבקתי ורציתי כל כך להפסיק עם השיקוץ המתועב הזה, אבל פשוט לא הצלחתי. אמרתי הפעם אצליח, ושוב ושוב נכשלתי. בימי הכיפורים שחלפו מאז התפללתי בעוד יותר כוונה, והייתי קרוע מבפנים.

אי אפשר לתאר את שברון הלב. הייתי מרגיש גועל נפש עם עצמי. נגעלתי, והבנתי שאני מתנהג בצורה צבועה לחלוטין (אל תתיירא וכו'...). הרגשתי מגעיל כשעבדתי ביחד עם נשים. זה היה קשה מאוד. אבל אולי מכאן התחילה בעצם הדרך חזרה לאבא שבשמים. הרי מובן וברור שלא ניתן "להתחיל" עם נשים נשואות ולחשוב עליהן בצורה כזאת.

אז זה לקח הרבה זמן (יותר מדי הרבה). היו הרבה הפסקות של ימים אחדים, ואפילו שבוע-שבועיים. והיה גם איזה משהו באורך כמעט חודש. ואז המחלה הארורה הזו התפרצה בכל הכח, ממש כמו גידול סרטני שרק מחכה להתפשט ולהשמיד כל חלקה טובה בנשמה.

בסופו של דבר הרגשתי שעד כאן. מכפייה על עצמי להימנע כנראה שלא היה יוצא כלום. החלטתי לחפש חומרים בעזרת גוגל, ודי מהר הגעתי לפה. התחלתי לקרוא את המדריכים, ומהר מאוד הגעתי גם לאתגר 90 הימים.

זהו זה! מצאתי פתרון אפשרי! אני טיפוס שאוהב אתגרים גופניים, ובעיקר ריצות. אמרתי לעצמי שאת 90 הימים האלה אני אעבור נקי בלי המעשים האסורים האלה, ואני אשתדל כמה שיותר להימנע ממראות אסורים (וזה הרי קשה כשהולכים ברחוב ופתאום עוברת מישהי בלבוש חושפני מאוד). קיבלתי על עצמי את האתגר הזה לאלתר (בלי פעם אחרונה של המעשה האסור, ובלי טריקים ושטיקים).

בחסדי שמים עצומים וגדולים אני נקי כבר למעלה מחודש וחצי. אני מתפלל לבורא עולם שאגיע ליום הכיפורים הקרוב כשאני נקי במשך 50 ימים (ומי שיעשה את החשבון הזריז יבין עם כמה ימי נקיון הגעתי לראש השנה). יש בי אמונה עצומה שכך יהיה, ובע"ה גם ליום הכיפורים בעוד שנה ו-4 ימים אגיע כשאני עם רצף ימי נקיון.

יש תקווה! יש אמונה! יש אבא בשמים שאוהב אותנו ורוצה שנשוב אליו! אני בדרך הארוכה חזרה לאבא שבשמים! אני אנצח את היצר הרע! הוא יחטוף ממני כזו סנוקרת מהדהדת, והוא בכלל לא יבין מאיפה זה נחת עליו.

שנה טובה, וכתיבה וחתימה טובות. ה' יהי עמנו ויעזור לנו להיפטר מההרגל המגונה הזה.

אמן.

ושכחתי לציין שהדבר הראשון שעשיתי כשנכנסתי הנה, היה להתקין בלי המתנה ובלי ויכוח בכלל את הפילטרים.

רבותי, זה עובד! כבר הרבה זמן שלא קופצות לי מול העיניים כל מיני פרסומות עם תמונות בעייתיות ר"ל. ממליץ מאוד מניסיון אישי על הפילטרים שהאתר ממליץ עליהם.

אז היצר הרע אמר לי שהוא יפיל אותי עוד לפני תחילת יום הכיפורים. אז אמר. ניצחתי אותו, ומחר אחגוג עליו רצף של 50 ימי ניצחונות. ואחרי זה עוד 50, ועוד 50, ועוד 50, עד ביאת המשיח במהרה בימינו אמן.

צום קל וכתיבה וחתימה טובה.

תודה מוישה,
תודה על האיתנות, תודה על הפשטות, תודה על המלחמה.
אני בערך חודש מאחוריך. דוחף אותך למעלה במעלה ההר. וכשקשה לי, אנסה מעט לאחוז בך ותהא נחמה לנפשי.
אתה גיבור!!

הכל תלוי בך. ברגע שאתה רוצה עשית חצי דרך להצלחה. זה כל כך פשוט שזה מדהים. צריך לחדור לנבכי הנפש, ולתת לנשמה היהודית שלנו להפיץ את האור. היצר הרע פשוט יתמוטט. זה כמו להפציץ נמלה עם טיל בליסטי.

בעיצומו של יום הכיפורים הקדוש היצר הרע החצוף הזה ניסה לתקוף אותי. איזה ניסיון פתטי. מיד הגברתי את עוצמת התפילות וגירשתי אותו כמו שמגרשים יתוש. עניין של רצון. מי שרוצה בורא עולם יסייע בידו. ההגעה אל הרצון היא אכן קשה, וברור לי שדרושות תעצומות נפש אדירות.

אבל הסיפוק - הו, איזה סיפוק אדיר כשמגיעים לשליטה ביצר! אנחנו נשלוט ביצר הרע. הוא לא ישלוט בנו. החצוף הזה.

מוישה הטהור! אשריך, ואשרי כל הסובבים אותך,
תודה על השיתוף. זה נותן לנו הרבה כל להמשיך לומר ליצר "לא" ולעצמינו "כן".

ההרגשה שכולנו נלחמים "ביחד" יד ביד נגד אותה מחלה, נותנת תחושת הקלה נפלאה. אני לא לבד, אנחנו ביחד כח מלוכד שיכולים לצלוח את המשימה הקשה והמתוקה.

אוהבים אותך, מוישה!

אני מודה שבהתחלה לא חשבתי שאני אוכל לחשוב על 90 ימים בלי המחשבות הבעייתיות האלה. מודה ומתוודה.

אבל מפה לשם, ואחרי ייסורים רבים (שבחסדי ה' הולכים ופוחתים!) אני עומד כבר על 62 יום. לפי חשבוני זה אומר שבע"ה עוד 4 שבועות אסגור 90 יום ללא שז"ל. אני מצפה לזה בקוצר רוח, ומתפלל לבורא עולם כל יום ויום שיעזור לי. כי אני רוצה מאוד, וזה כבר התחלה טובה.

ולכולם - הדבר בנפשנו הוא, ותלוי אך ורק בנו. ביחד נביס את ההתמכרות הארורה. אנחנו יותר חזקים מהיצר הרע.

חגי תשרי חלפו ועברו להם.

השנה מאוד השתדלתי והתאמצתי, וב"ה זכיתי לסייעתא דשמיא גדולה. היו מקרים שבהם הרגשתי שהיצר מתחיל להתעורר, אבל מיד הדפתי בנחישות ודיכאתי את המחשבות הפסולות.

אבל דבר נפלא נוסף קרה לי. במשך שנים לא הצלחתי להתחבר ללימוד הגמרא. קשה לי עם הארמית (ומן הסתם לעוד רבים אחרים). ברור לכל שלא כולם מסוגלים להתעמק בגמרא כמו האברכים הקדושים שגודשים את הכוללים ברחבי ארץ הקודש וארצות נכר, ולכאורה אפשר גם להסתפק בלימוד משניות/תנ"ך/קריאת תהילים.

אבל ככל שהלכתי והתנתקתי הרגשתי שאני מצליח להתקדם גם בלימוד הגמרא. ואיזה שינוי נפלא ומתוק מדבש זה! פשוט מדהים! הצלחתי לסיים כמה וכמה דפים, מה שלא עשיתי בכלל בשנים האחרונות.

ואיזה רעיונות נפלאים ועמוקים יש בגמרא. זה מחזק עוד יותר. אני מרגיש שככל שאני לומד יותר ככה יש לי יותר כוחות נפש להילחם ביצר הרע ובפיתויים הנוראיים שלו. אני מקווה שבורא עולם יעזור לי כאן ויפעיל משוב הדדי, שיסייע לי להתרחק עוד יותר מיצר הרע. אני רוצה ומשתדל כמה שרק יכול.

וכן - אני ממליץ לכולם להתעמק בלימוד. זה עוזר מאוד, וממילא מדובר במצווה גדולה מאוד. דרך התורה והמצוות תציל אותנו מיצר הרע.

ועוד נקודה שעלתה לי בראש עכשיו - הרי אין גבול למספר הימים שניתן לצבור. אני כל פעם מחכה מחדש לסגור עוד עשרה ימים. ואז עוד עשרה ועוד עשרה ועוד עשרה. ככל שאני צובר יותר ימים ככה אני מרגיש שיש לי עוד כוחות נפש להתמודד. יש לי עכשיו ימים שלמים שבהם אין לי בסיעתא דשמיא אפילו מחשבה פסולה אחת (וגם את אלה אני מגרש מהראש במהירות).

וסליחה אם אני קצת חופר. אני מתייחס לשרשור הזה שפתחתי קצת כמו לבלוג.

יפה לך. לי עוזר להתמקד ביום אחד. 24 שעות. בכל יום יהיו בעיניך כחדשים. אני מאמין שההתמקדות הזו היא אחד הגורמים המשמעותיים לכך שה' חיבר לי יום ועוד יום עד לחודשיים ועשר שנים. היום. אסירותודה.

חודשיים ועשר שנים???? מדהים! יישר כח גדול מאוד!

כן. יישר כוח גדול מאוד לה'. בלעדיו הייתי גמור ממזמן. אסירותודה.

אז בשעה טובה ומוצלחת מאוד הגעתי השבוע לאתגר הראשון שהצבתי לעצמי - 90 ימים בלי החטא.

התחושה? מדהימה. לו הייתם שואלים אותי לפני שנה הייתי אומר שאין סיכוי. האתר הנפלא הזה עזר לי לתפוס שליטה על חיי, ולחזור לדרך הנכונה בהחלט. מאז תחילת האתגר גם הספקתי ללמוד משהו כמו 20 דפי גמרא (מעולם לא הייתי מהלמדנים. מאוד קשה לי עם השפה הארמית שבה כתובה הגמרא). תחושה לא פחות מדהימה.

מה המסקנות? שזה אפשרי. זה מה שאני משתדל לשקף כשאני מגיב פה מדי פעם. אני גם רואה לאט לאט איך המחשבות הרעות האלה נוטשות אותי. בהתחלה הן היו תוקפות אותי בכל מיני זמנים משונים (כמו בזמן שהגמרא פתוחה לפני. איזה מעשה מטופש של היצר, לא?), אבל בשבועות האחרונים הן בקושי מגיעות אלי. אני מאמין שבע"ה הן יעלמו לחלוטין, או לכל הפחות יגיע למצב כמו כל אדם נורמלי.

השבוע התחלתי את המסע לעבר דרגה 9. בע"ה בעוד פחות מ-90 יום אוכל לדווח כאן שהשלמתי אותו, ולדווח על זה שהתחלתי את המסע לעבר היעד הגדול הראשון - שנה שלמה ותמימה ללא החטא.

המשך והצלח, תמשיך לשתף אותנו עם הניסים שקוראים אצלך.