בוקר טוב אבאל'ה שלי!
אני רוצה לספר לך מה קורה איתי.
אז גם היום קמתי מאוחר,
נתתי לאשתי לקחת את הילד שלי לגן ואני נשארתי לישון,
לא רציתי לקום....
בשביל מה לקום?
העולם מבחינתי די חסר תקנה,
הלא כל מה שאני רוצה שיקרה לא קורה.
אני שרוי בדיכאון כבר כמה ימים טובים.
לא טוב לי,
ולא טוב לאשתי,
היא לא יודעת מה לעשות איתי ואני לא יודע מה לעשות איתה.
אני חתיכת אכזבה!!!!!!!!
אם פעם חשבתי שאני אדם מוצלח אז מתברר שאני ממש אבל ממש לא.
אני אפפפפס!!!!!!
אין לי מה לעשות בחיים, משעמם לי ורע לי.
אני בוכה ומנגב את הדמעות כל הזמן.
איפה הגבר שפעם היה?
לאן הוא נעלם?
איפה הגבר שידע מה הוא צריך לעשות והיה עושה, ומצליח?
יש לי די הרבה סידורים שאני דוחה וחייב כבר לעשות אותם,
אבל כמובן אני משאיר את הכל ל'יום אחר' – בגלל ש'היום' אין לי כח.
אין לי סיפוק מכלום בחיים, אני רק מאכזב את כוללללללם!
אז בשביל מה לקום???????
בשביל להרגיש?
לא רוצה להרגיש! לא רוצה לבכות!
אני רוצה לשכוח! להעלם! להתנתק! לברוח!
אבל.......
הרי אם אני ימשיך כך אני יקום עוד כמה שנים מהשינה הזאת ואז....
כבר יהיו לי כמה ילדים, אני יצטרך כסף, אני ירצה לעשות משהו עם עצמי,
ומה אני יענה לעצמי – ישנתי!!!!! ישנת????? יא מטומטם מה בזבזת את כל השנים הצעירות שלך? על מה?
וחוץ מזה עזוב מה תאמר עוד כמה שנים, מה אתה אומר היום על אתמול???
טוב לך מה שהיה לך אתמול? לא!! אז יאללה תתעורר.
אבל אני פשוט לא מסוגל, לא יכול.
אבא שלי תן לי משהו להאחז בו, איזה אור, תקוה, עידוד ממך.
תסיר ממני את הפחד ממה יאמרו האנשים עלי,
תן לי שלוה גם בתוך הדיכאון והאפלה,
תן לי לזכור שאתה איתי גם ובפרט במצבים הכי קשים,
אני בסה"כ בובת תיאטרון ואתה הוא זה שמזיז את החוטים,
אני וכככככל העולם בידים שלך.
תן לי לקבל את המצב כמו שהוא,
להצליח להתרומם למרות שזה ממקום מאוד מאוד נמוך.
אוהב אותך
הבן שלך!

אני חולק עליך ,אתה לא אפס !!אל תחשב את זה ,אפס זה אדם שהפסיד במערכה,כרגע ברוך השם אתה עדיין חי ,המילה האחרונה שלך לא נאמרה ,אל התייאש אדם מין הרחמים אפילו חרב מונחת על צווארו ,תקבל עליך שינויים ,ותנסה שוב, מקסימום תיפול ,לפחות אתה נלחם ,אשריך .אני מצרף קצת דברים שעוזרים לי בתקופה האחרונה להיות גמול ,שלא תטעה גם אני מכור קשה ,אבל בעזרת השם אנחנו נצליח ,צריך רק להאמין ולהתאמץ ,אח יקר אני אוהב אותך בבקשה אל תדבר ככה ,אתה לא אפס בכלל,אתה אבא לילד שאני בטוח שהוא מופלא ,ואני בטוח שיש לך אישה נפלאה ,הכל בסדר תנשום עמוק, ותבין אנחנו בקרב על חיינו ,ובקרב אמיתי יש תמיד נפילות הכי חשוב זה לקום שוב....

דבר ראשון אני רוצה לומר לך שגם אני חובה כל יום ויום את הדחף שהזכרת ,ושומע את הקול הזה שאומר לך תשמע אתה חייב לאונן, כביכול כדי לחזור למצב שהתשוקה תרד קצת! מזכיר לי את המשפט שאדם אומר לחבירו תיהיה בשקט אני לא מצליח לשמוע את עצמי חושב...כשהתאווה פועלת זה כוח אדיר,נדמה לכוח המשיכה,אז כן כל אדם מרגיש את התאווה העצומה הזאת שאוכלת לך את הראש עד שאתה כבר אומר לעצמך ילה אם אני רוצה לחזור להיות שפויי אני חייב לאונן...ובדיוק על התאווה הזו אנחנו אמורים לתקן ואנשים אכן עושים זאת

עכשיו קצת על ההשקפה שלי....לפחות מה שעוזר לי בהתמודדות,ואני מאמין שהמקרה שלי לא פשוט בכלל,אני מדבר על הרגלים של כמעט חמש עשרה שנים השם ירחם על נשמתי...זה רק רוחניות!!תאמין שניסיתי כל דרך אחרת ,אבל ההצלחה שלי הגיעה רק שהתנזרתי,לא רק מפורנו זה ברור,אלא מכל דבר שיכול להדליק אותי,יש אתר אחד שבו אני משוטט וזה בחדרי חרדים ,הפסקתי עם כל הסרטים והסדרות ,אין קולנוע יותר אין כלום אפילו חדשות ,בגדול אני נמנע מלהסתכל על נשים, אפילו אישה דתייה ,כמובן שמה שאני מנסה להגיד שאני מנסה להימנע מלהסתכל בנשים נקודה .כי אני פשוט יודע שכל דבר יכול להדליק אותי.זה רק שלב ראשון,ואני מדגיש את זה כי לגבי זה ועוד משהו נוסף שתכף אני יסביר ,אני בטוח ,יש עוד דברים שאני מנסה ,כי עדיין הייצר חזק

חשוב להבין שהשלב הראשון שהזכרתי הוא צעד בסיסי ,שנועד למנוע מחומר חדש להיכנס למוח!דוגמא לצורך העניין זה רק לסגור את תיבת השרצים,שלא יכנסו עוד שרצים,עכשיו כמובן צריך לטפל בשרצים שכבר בתוך התיבה,מכאן מתחיל שלב שני
דווח לאחראי

שלב שני תפקידו לטהר את התיבה,כביכול לעשות הדברה לכל השרצים שנמצאים בתיבה (המוח) כי לא מספיק להתנזר עדיין יש לנו בראש זכרונות של מראות אסורות ,שיפילו אותנו ,אם לא נטפל בהם!עכשיו כל אחד יכול להגיד ש-א עוזר לו ,והשני יגיד שדווקא ב עוזר לו,
מה שעוזר לי,זה רוחניות, ואני יודע שזה מעצבן לשמוע את זה ,גם אותי זה עצבן בעבר עד לפני שנה הייתי הייתי מגיע לאוניברסיטה ללא כיפה אפילו ,הייתי הולך להתפלל בנץ ,ואז מוריד את הכיפה ,(בעבר הייתי חילוני מסורתי) בטענה שלא חייב להגזים ,אני יכול להתגבר על הייצר המיני שלי בלי לעשות שינויים פיזיים או חיצוניים,אלא רק על ידי שאני פשוט מקבל החלטה של להימנע מלאונן,ונכשלתי כל פעם מחדש חוזר הביתה,וחוטא ולפעמים גם עם נשים ממש אפילו שהייתי נשויי( לצערי הרב השם ירחם עלי דמעות יש לי בעניים )ותמיד הייתי חוזר הבייתה ובוכה,אבל התעקשתי לא עשיתי שינויים אמיתיים הייתי חלש!!!עכשיו כבר שלושה חודשים בערך אני נקי ,ופעם לא הצלחתי יום להיות נקי,הצלחתי אך ורק אחרי שעשיתי את השינויים,כמו שהזכרתי בלי סרטים בלי יוטיוב בלי כלום.....אני מצטער שיצאתי מהנושא,פשוט אני יודע על עצמי שהעניין של לעשות שינויים פיזים,מנעו ממני להיות גמול אפילו יום אחד ,לכן אני כל כך מדגיש את זה כל פעם שאני מגיב פה לחברים,וזאת הסיבה שביקשתי ממך שתשתף אותי ותשחזר את רצף האירועים הבוקר עד שנפלת,רוב הפעמים כאשר אנשים שהם באמצע גמילה נופלים,ממה שקראתי אצל חברים פה באתר וגם אצלי כשהייתי נופל כשהייתי מנסה להיגמל ,זה רק בגלל איזה סרט או איזה סירטון ביו טיוב שהדליק אותי....ובכן אני חוזר עכשיו לחלק השני

כאמור השלב השני....ממה שהבנתי את העניין של הטומאה הזאת שיש לנו בראש מהמראות שראינו בעבר,אפשר להדביר אך ורק על ידי קדושה רוחניות ,המטרה שלי להכניס כמה שיותר רוחניות לראש שלי כדי שתנקה לי את הראש עד שבעזרת השם יהיה לי ראש נקי.
השאלה איך מתגברים על חמש עשרה שנה של צפייה בפורנו?ובכן חיפשתי חשבתי גמרא ,ואני באמת לומד גמרא כל יום שעה ,ובבוקר משתדל ללמוד חק לישראל ,אבל עדיין היו ימים שהרגשתי את התאווה הזאת עליה דיברת שאוכלת לך את הראש ...לבסוף נחשפתי לכוח של קריאה בזוהר ,בתוך המילים שאני יכול להגיד לך שאני לא מבין כלום מהם, צפון כנראה כל הרבה רוחניות שמייד הרגשתי בהבדל שחל בתוכי ,פתאם ניהיה לי חשק ורעב שהולך וגדל לרוחניות,ובעיקר שמתי לב שההתקפים של התאווה עליהם דיברת ,נעלמים ,אני לא ישקר ויגיד שאין לי מחשבות רעות מפעם לפעם במהלך היום ,אבל עדיין אני יכול לשבת מול מחשב לא חסום ולגלוש אך ורק בחדרי חרדים ולא בשום אתר אחר שזה ,כשאני לבד בבית שזה נס משמים ,ישתבח שמו לעד ,

אז לסיכום התאווה הזאת שאתה הזכרת "מוכרת ברבים" כמו שאומרים,וכן אותה אנחנו אמורים לנצח ,ןיש לא מעט אנשים שמצלחים,כרגע השיטה שעוזרת לי, לפחות תקופה של שלושה חודשים האחרונים ,זאת השיטה שהזכרתי לך,יכול שיש עוד שיטות ,כרגע זה הדבר היחיד שעוזר לי ,להתמודד עם היצר כל יום ,כי הוא כמובן לא עוזב אותי לרגע המנוול הזה...

ובכן העתקתי התכתבות שלי עם חבר אחר ,כמו שראית אני משתף את מה שמצליח לי עד עכשיו ,אני בטוח שיש עוד שיטות ,כרגע זה מה שעוזר לי ,אתה מוזמן להיעזר עצות הללו אין זכויות יוצרים חחח כולנו ערבים זה לזה שתף אותי מחר אני מחכה לתשובה ממך אח יקר אוהב אותך

התקווה יקר, מתחבר למה שכתבת.
רבים וטובים בטח הרגישו כמוך, אחרת לא בטוח שהיו פה כל כך הרבה חברים.

עבד יקר, אני שמח בשבילך שעובדת לך השיטה ולוואי ותשאר נקי עד 120.
מהנסיון העצמי שלי בלבד, אני יכול להגיד שלא להסתכל על נשים וללמוד הרבה עזרו לי, אבל בסופו של דבר כשהיה יום לא הכי מוצלח. או שסתם נתקפתי בעצבות או דיכי כזה, נפלתי.
זה עדיין לא פוסל את זה בשבילי, אולי לא שמרתי מספיק? אולי זה תהליך איטי?
אז כמובן שזה נפלא גמרא. ואחד הבסיסים הכי חשובים לגמילה זה שמירת העיניים. (תקרא על אפס סובלנות) ואם זה עובד לך, מה טוב. אשריך וטוב לך!
אבל אולי אצל מי שמכור לא תמיד זה יעזור, וצריך "איש את רעהו יעזרו" בנוסף לזה.

בעזרת ה' שכל אחד ימצא את המסלול המושלם בשבילו.
לילה נפלא!

אלוקים אדירים.
מה אתה מצפה ממני?
מה אתה דורש ממני?
לשמוח? להיות רגוע? להשאר עם ראש מורם? לחייך ולהיראות שקט ורגוע? לעשות משהו עם עצמי?
מה?
אני ממש לא כזה,
אני עצוב, מדוכא ומדכא, אני עם תחושות אשם וסבל, אני משדר קרירות ודיכאון למרחק של קילומטרים ממני, אני מובטל ולא מוצא מה לעשות בגלל שכך "אתה" רצית.
אסור לי להיות מדוכא?
למה?
יש לי את כל הסיבות הנכונות בעולם להיות כזה.
אין לי מסגרת, אין לי סיפוק מכלום, אין לי יכולת התמדה בכלום, אשתי בדיכאון - בגללי, אני מיואש מהמצב שלי, עברתי לפני כמה ימים תאונה קשה שעשתה לי טראומה, היו לי חיים קשים בעבר, עשיתי דברים רעים שהקשו עלי את החיים.
אני לא מוצא מזור ומרפא לנשמה האובדת שלי,
אני מחפש משהו נסתר שהוא יהיה הדבר "האמיתי" שימלא אותי.
אז למה לא להיות בדיכאון??? הכל מוצדק ונכון!
אוקי, אז אני בדיכאון!!!!
יאלה......
עכשיו אני רגוע, אני מכריז:
גבירותי ורבותי אני בדיכאון!!!!
אווו....
זה טוב, זה משחרר, כן מותר לאדם לפעמים להיות בדיכאון, זהו טבע האדם...

אבל צריך גם לדעת לעצור אותו בזמן הנכון...
בגלל שאם אני לא יעצור אותו הוא יעצור אותי לצמיתות!!!
אז איך עוצרים את זה? איך אני יוצא מזה?
מטפלים?! הייתי כבר אצל כמה, נו... אני עדין כאן.
אלף פעמים אמרתי לעצמי די, מהיום דף חדש, וחזרתי אחורה לכמה וכמה דפים מוכתמים. אז אני לא יכול לעצור את זה. אין, לא הולך.
לכל הרוחות מה כן יאפס אותי????????

אויי
אלוקים אלוקים אתה כל יכול,
אתה ממית, מחיה, זן, מפרנס, אתה הכל!!!
אתה היחיד שיכול להוציא אותי מאיפה שאני,
בך אני יכול למצוא כל דבר שחסר לי,
אני רק צריך לחפש אותך ואני בטוח שאמצא אותך.
אבוש שלי,
עזור לי למצוא אותך, ללכת איתך יד ביד, אני הילד הקטן שלך, אני חייב שתדריך אותי בשביל שאתה מוביל אותי.
בעבר הלכתי בשביל הזה ולא החזקתי את ידך ותראה לאן הגעתי,
נפלתי בבורות עמוקים, במכשולים כבדים, נפלתי על אבנים והתרסקתי לגמרי....
אז אנא תן לי את ידך ואתה הפעם תהיה זה שמוביל.
הנה קח את ידי........

נוגע ללב. בחרת את - התקווה - כניק שלך בפורום. ובעיני זו בחירה נהדרת. כי גם במצבך הלא פשוט והלא נעים יש תקווה. ככה אני הייתי. מיואש. גמור מרוב תאווה קשה שהרסה אותי. כלפי חוץ הצלחתי עוד לתפקד אבל מבפנים מתתי (אתה מוזמן לקרוא את הסיפור שלי בחתימתי). ואז הגיעה התקווה. כאב לי מאוד (אתה מוזמן לקרוא גם את המאמרים "בראשית תחילת דרכי" בפורום קולות של החלמה - מומלץ להכנס לשם), היו לי לא מעט רגעים ששאלתי את עצמי בשביל מה אני צריך את כל זה בכלל. אבל תמיד היה משהו שהרגיש לי שמשמיים מושיטים לי יד. אנחנו לא תמיד מבינים (יותר נכון לומר שבדרך כלל לא) למה בורא עולם עשה את מה שהוא עושה באופן שבו הוא עושה, זו האמונה. ואני מאמין שגם לך יכול להיות אחרת. באמת.

----------

ומעניין לעניין באתו עניין = כשיוסף הורד למצרים בשיירת הישמעאלים היה מי שדאג לכך שהוא ירד עם שיירה שהובילה בשמים. נכון, הוא חווה עכשיו בגידה נוראה מהאחים, ניתוק מאבא אוהב. ארועים לא פשוטים בכלל. אבל במבט לאחור הוא מצא (אלוקים חשבה לטובה), שיש מי שדאג לו גם שם... לריח טוב...

אחשלי, בוא נמצא את הריח הטוב שלנו...

חיבוק.

מה אומר היום?
במה הוא היה שונה מאתמול?
התקדמתי? השתניתי? התחזקתי?
לא!!!!!!!
הכל אותו הדבר, אפילו קצת פחות טוב מאתמול.
ובא לי שוב להתלונן, להוציא את כל הג'ורה והכאב.
אתמול היה לי בדל של מחשבה שהיום יהיה שונה, אבל ידעתי שאני משקר...
אני משקר לעצמי כל יום מחדש,
כך חייתי כל השנים, שקר ועוד שקר, לעצמי, וממילא גם לאחרים.
כל יום המוח שלי משקר לי – שמחר יהיה טוב יותר מהיום, שאהיה אדם טוב יותר,
אוותר לרכבים בכביש, ללקוח שעקף אותי בתור בסופר,
לא אפחד, לא אכעס, לא אנקום,
אני יהיה אדם טוב!!!
אני יהיה מי שאני באמת!!!
וכמובן, אתחזק ביראת שמים,
אקיים מצוות, אתפלל יותר טוב, אלמד משהו, אהיה טוב לאשתי ולילד שלי.
וואו וואו....
איזה יום מדהים הולך להיות לי מחר,
אנשים לא יאמינו,
בגלל שאמנם היום הייתי ממש לא כזה –
אבל זהו!!!!!!!
זה היה היום האחרון.
אז אני רוצה לומר למוח שלי משהו, תשמע טוב:
דייייי חלאס.....
חפרת....
שמענו עליך מוח משוגע, שמחתי להכיר אותך, עזוב אותי, לך תשגע מישהו אחר,
בגלל שאני כבר לא הולך להאמין לך, (עד להודעה חדשה).
אני לא מאמין בגלל שאני רואה איך שבאופן קבוע אתה פשוט מרמה אותי,
אולי לא בהחלטות כלליות, אבל בהחלטות של החיים שלי
איך להתמודד עם החיים?!
בזה אתה תמיד משקר עלי במצח נחושה,
ואני תמיד האמנתי לך כמו ילד קטן.
אז מהיום אני עם תקווה חדשה...
שאני יודע לא להאמין לך ולא לשמוע בקולך,
מהיום אני יצטרך לשמוע למה שאתה אומר ולעשות – ההפך,
בגלל שאתה תמיד תמיד משקר.
מספרים שהרב שלמה קרליבך היה פעם בשדה התעופה והיה חייב להתייעץ עם אדם חכם על משהו, חיפש את מי לשאול אך לא מצא, שדה תעופה נידח – את מי ישאל?! עד שמצא מישהו לשאול – המישהו הזה היה האדם הלא נורמלי ביותר שהוא ראה, שאל אותו מה לעשות – ועשה ההפך...
אותו דבר מוח שלי, אתה הכי הכי לא נורמלי שאני מכיר,
אני מתכונן לשאול אותך מה לעשות ולעשות את ההפך הגמור,
בגלל שאתה תמיד משכנע אותי לעשות דברים שאני מתחרט עליהם אח"כ.
אז יאלה...
לילה טוב מוח,
תקום רק כשאחליט להעיר אותך,
ומחר???
מחר לא יהיה טוב יותר מהיום,

זו כבר התקדמות....

אבא יקר שלי!
אני בפתח של שבוע חדש,
שבוע שאין לי מושג מה יארע בו...
כמו השבוע הקודם?!
בבקשה לא!!!!!!!!
לא!!!!!!!
אני רוצה משהו חדש,
לא מבקש לזכות בלוטו ולהצליח בטירוף,
אני מבקש ממש בקטנה,
תן לי שלווה.....
אבא תראה..
שמתי לב שבתקופה האחרונה הכל לא הולך כמו ש'אני' רוצה,
הכל,
כל מה שניסתי לעשות ורציתי לא הצליח,
האם זה אומר שאני לא מוצלח?
שאני שלימזל?
לא,
זה אומר שאני חשבתי שזה דבר טוב בשבילי ואתה החלטת שזה לא טוב.
אבל אני תינוק פיצפון שלא מצליח להפנים את זה,
אני רוצה לשלוט על החיים שלי,
ומה שלא מסתדר כמו שאני רוצה –
לא מקובל עלי!!!!!
אז בבקשה ממך,
תמשיך לעשות את מה שטוב בשבילי – גם אם אני לא מבין,
אבל תעזור לי לקבל את זה בשלווה,
תעזור לי להאמין שאתה חשבת עלי והחלטת שכך וכך יהיה טוב לי.
אני רוצה לדמיין את עצמי כמו איזה בקבוק ריק שהושלך לנהר סוהר –
שנע קדימה אחורה שמאלה וימינה והוא לא שולט בכללללל בתנועות שלו,
אותו דבר אני,
אני רוצה למסור לך את כל החיים שלי,
הכל
אתה מנהל אותם,
אין לי מושג מה יהיו התוצאות של המעשים שאעשה,
אני אחראי אך ורק למעשים
התוצאות הם שלך ורק שלך
עזור לי לקבל כך את הדברים.