חחחחח

תודה לשניכם !

אז זהו זה אכן המשיך, ובדרך לעבודה ממש לפני הפנייה לחניה ראיתי מושא תאווה אדירה עבורי (ממש נראית ולבושה כמו כוכבת פורנו אפילו דומה למישהי ספציפית...)

יש לי רגע כזה בראש כשזה קורה דברים כאלה, כשאני מחובר הרגע הזה מרגיש ארוך יותר, כשאני מנותק ובתוך תוכי מרגיש רצון לפעול על תאווה אז הרגע הזה הופך להיות קצר יותר...
וברגע הזה בשבריר שנייה הזה שמיד אחרי איזה מראה כזה אני צריך להחליט האם אני פועל על זה או מוותר וממשיך הלאה ולא עושה פעולה של תאווה...

אם הרגע הזה ארוך מספיק, אז מטבע הדברים (ומעצם העובדה שאני נמצא בנסיעה ומתקדם) ההתמודדות צולחת כי אני כבר מתקדם תוך כדי המחשבה ..

אבל כשהרגע הזה קצר... כמו היום... אז בשבריר שנייה פתאום מגיעה פעולת תאווה שלא תכננתי ממש משום מקום...
ואני ישר עולה עם הקטנוע על המדרכה יורד ממנו וזהו כבר הולך אליה להיות קרוב ולהסתכל...
בחוסר שפיות גמור ובחוסר שליטה....

כאילו מהרגע שעצרתי והתחלתי את הפעולה על התאווה - זהו מאותו רגע היא לא יכולה להיעצר כבר.. המכונה כבר עובדת הרכבת כבר נוסעת וכו'...

אז היום הרגע הזה היה קצר מאוד ואכן כך פעלתי על התאווה... ועמדתי לידה והסתכלתי לגמתי אותה כל סנטימטר וסנטימטר של הגוף שלה בחוסר שפיות תוך שאני שם לב לעוד אנשים מסביב שעושים כמוני...
ואז הבנתי שאם אני קולט אותם גם הם קולטים אותי ולא נעים... אז נסעתי למשרד.

כשהגעתי למשרד הייתי חם אש... ישר פתחתי אינטרנט והתחלתי לחפש בנות שכמותה מבחינת הנתונים (וגם את כוכבת הפורנו שהיא דומה לה)

היה לי איזה משהו פתוח בפלאקי כך שתמונות בגוגל עובדות לי (גיליתי זאת אתמול ולא חסמתי את זה)

אז התחלתי לצלול פנימה לתמונות וגיפים (GIF) של כל מיני מרעין בישין...

אסירות תודה שתוך 2-3 דקות התקשר חבר תכנית המחשבה הראשונה הייתה לסנן אבל אז אמרתי תענה... תהיה בנאדם...

עניתי וסגרתי את הדברים וירדתי למטה פתחתי איתו מעגל וכתבתי את החוסר אונים לחברים בקבוצת ההאנגאוטס ובזכות חבר יקר קיבלתי אומץ ונכונות לעלות חזרה למשרד ולסגור את הכל חזרה.

אז סגרתי את הפלאקי (כמעט) הרמטית חוץ מאיזה אתר אחד עיסקי שאפשר למצוא בו תאווה אבל ממש בצורה מועטת ומעפנה... כי אני צריך אותו כרגע בשביל לדבר שם עם מישהו..

וזהו ומאז אני לא כ"כ מצליח לעבוד הראש רוצה עוד תאווה ואין מאיפה לקחת אז הוא דוחף לצאת לשוטטות אבל אני ממש ממש לא רוצה לצאת לשוטט...

זהו מתפלל לשפיות מתפלל לעשות פעולות ולהישאר בחיבור היום.

תודה שאתם איתי בדרך !

ותודה לחבר קדושת היקר מקרב לב 

אוהבים אותך מתרפא. תיזהר מהג'יפא שבג'יפים, ומהמלכודות שטמונות בתמונות...

ב"ה

מה אגיד מתרפא..?

אתה כל כך הרבה ימים נקי... אבל נלחם על כל יום...
אתה עבודה מתמדת קשה!
אתה נמצא בתחושה לא קלה... כל יום ככה להתמודד.. משהו כמו אין סופי.. ואתה לא מוותר..

כל, הכבוד לך... בסוף שאתה מתגבר אתה מרגיש כמו אדם שניצל מאיזה תאונה קשה לולי היית נוסע לאט יותר... אתה נשאר קצת בטראומה אבל משחרר אנחת רווחה... שמבין שנצלת..

זה שווה את הכל..

שה' ייתן לך כוחות..

אוהביםםם תודה רבה !!

אני למעשה מרגיש טיפש.. הכי טיפש שיכול להיות..

כל כך סובל מהעניין הזה.. ובכל זאת שוב מחפש כל פינה פתוחה כדי להגיע לתאווה לעוד קצה של פינה של פיפס של רבע איבר חשוף של מישהי מה שאני יכול למצוא כמו בנאדם חסר שפיות לחלוטין...

שוב נכנסתי לחפש תאווה..
באתר העיסקי הזה שהשארתי לי פתוח..
ואני בקושי מוצא כי בקושי אפשר למצוא שם משהו וזה מתסכל אותי ואני רוצה עוד ומצטער שלא פתחתי את הפלאקי אתמול בבוקר ומצד שני אסיר תודה שזה המצב..

כנראה שאין מנוס מלסגור גם את האתר הזה..

וצריך לעבוד על עצמי חזק להתחבר.. אני מפספס את זה היום ואני מנותק לחלוטין ואלה התוצאות...

ב"ה

מסתבר שאין מנוס חלק מהעבודה שלנו להשגיח על הכרם...

מה שנקרא לסגור פרצות בגדר...

אחרת זה עניין של, זמן שהשועל ייכנס...

אין מה לעשות השועל אוהב ענבים...

כיף לו ולא קל לעצור אותו כשיש פרצה..

הוא מחכה לכל הזדמנות להתנפל על הענבים.

אז יאללה אחי, סגור את הפרצה.. אל תחכה..

בהצלחה..
אוהב אותך

דף חדש.. ממשיכים.. .

מזדהה מאד עם הדברים שכתבת, אתה מרגיש טיפש, וגם אני מרגיש טיפש. אבל אנחנו צריכים לזכור שזו המחלה שלנו. בהצלחה רבה.
נשתמע.

תודה רבה!

היום ה-427. 
יום נוראי.. מלא תאווה וחוסר שליטה.

זה המשיך גם לבית.. אישתי הלכה לישון מוקדם, תפסתי את הפלאפון הפתוח שיש בבית של הילדה, החזקתי אותו פתוח שלא יינעל (דאגתי לשנות לו את ההגדרות שיינעל רק אחרי חצי שעה ודאגתי לפתוח אותו כל 20 דקות) עד שכולם יילכו לישון. 

ואז השתמשתי בו. התקנתי אפליקציות גלשתי לאתרים.. ראיתי טונה של תאווה.

אחרי שעה בערך נמאס לי.. וסגרתי אותו. ונעלתי אותו שלא אוכל לפתוח שוב.
הרגשתי שובע. אבל אני יודע שזה שקר...

אני יודע שהפצצתי את המוח שלי בכמויות של דופאמין שהוא כבר שבע... כבר לא בא לי לראות עוד בחורות ערומות מתערטלות או גרוע מכך.. אין לי חשק לזה עוד... 
כרגע.. 
כי הגוף קיבל את מנת הסם שלו שכנראה בגלל הנקיות הארוכה הכמות הקטנה יחסית מספיקה..

אבל אני יודע שהגוף ידרוש עוד שוב.. כבר מחר.. בהזדמנות הראשונה שתהיה לי..

אני עומד חסר אונים מול המעגל הזה..

הבנתי היום.. שאני בעצם לא נקי בכלל.. אני משקר.. אני עובד על עצמי..

כן.. לא פגמתי בברית ולא הוצאתי זרע לבטלה במשך 427 ימים.. זה נכון..
אבל אני לא הפסקתי לצרוך את הסם 427 ימים..
לא הפסקתי להזריק דופאמין.. רק הפסקתי את התופעת לוואי שמגיעה מהצריכה שלו שזה האוננות.. 
אבל גם לזה יש פג תוקף בסוף.. ואם אני לא אעשה פעולות ומהר כבר ביום ראשון אני אאונן ואפול.

לא באמת צועד את התכנית. צעידה אמיתית צריכה לגרום לי להפסיק לברוח לחלוטין. להפסיק לצרוך את הסם לחלוטין.

אני מכור לפורנו. מכור לתאווה. מכור לראייה והסתכלות על בנות יפות / חשופות ברחוב או במחשב.. מכור ללהסתכל להם על הגוף..
והתוצאת לוואי של ההרגל הזה היא התגרות ואוננות..
והצלחתי להימנע מאוננות 427 יום.. בנס גמור..
אבל לא הפסקתי לצרוך את הסם. 
ולכן אני לא מרגיש החלמה.. ולא יכול לומר שנרפאיתי..
לכן אני עדיין מכור.

מתפלל לאלוקים לשפיות. לנכונות לעשות את הפעולות הנכונות ברגע הנכון ולוותר. לוותר על פעולות תאווה.

אבל אויי כמה שזה קשה....

אוהבים

מתרפא כתב on 15 אוק' 2020 20:08:


בהצלחה מתרפא.

יש לי תחושה שאתה מסתובב במעגלים, ואשתך לא תהיה מרוצה מזה, שלא ייצא שבעוד חודש אתה תכתוב פוסט על זה שאשתך עוד פעם רמזה על זה שהיא רוצה להיפרד, ועוד פעם זה יכניס אותך לחרדות.

תעשה משהו עם המכשירים שיש לך בבית, הם כל הזמן מכניסים אותך לצרות.

אחי כל הכבוד על המאמץ. ולדעתי אתה מאוד מאוד צודק ברגע שממשיכים לצפות גם אם לא עושים את המעשה הסופי לא מגיעים לתהליך ריפוי אפקטיבי. תעשה כל פעולה שתעזור לך כמובן רק שאתה מוכן. כי לדעתי כשתתחיל להפסיק גם לצפות תרגיש קושי מאוד גדול בימים הראשונים. אתה פשוט גיבור שאתה בתהליך כל כך הרבה ימים ועדיין חושב איך להשתפר ולדייק הכל.

אוהבים אותך מאוד!

אני יודע שכל עוד אני מזין את התאווה אני נמצא בסבל רב ולא הייתי רוצה שכך ההחלמה תהיה.

מזדהה עם הסיטואציה והרגשת ה"שובע", זה מזכיר לי בפעם האחרונה שכך הרגשתי ואז יום למחרת נזכרתי בפרט אחד קטן, איזה בגד או מהלך שולי שסיקרן אותי לראות אותו שוב ואיכשהו היה לזה הרבה עוצמה לשאוב אותי חזרה לשם כי "אתמול כבר ראיתי הרבה יותר גרוע אבל זה כבר לא עניין" ואז זה נגמר בזה שהפעם השנייה הייתה אפילו גרועה מהראשונה..

מתפלל שלא תגיע לזה ושההבנה שלך תעזור לך להתחבר לאלוקים להשתחרר מתאווה ולהתמלא דרכו.

תודה רבה על ההזדהות והתמיכה וההודעות.

רובין אתה צודק לחלוטין... עליי לדבר עם אישתי ולהסביר לה שגם הפלאפון שלה וגם הפלאפון של הילדה הם שניהם בעייתיים עבורי וצריך למצוא דרך להיפטר מהבקבוקים האלה..

גידי זה בדיוק מה שקורה עכשיו בבוקר... הראש מנסה להיזכר בדברים ה"טובים" שהוא ראה אתמול .. ואז יווצר שוב חשק.. 

וכמו שאמרת..

מקווה שזה לא יקרה שאלוקים יעזור לי לוותר היום על התאווה ולהתחבר אליו. רק להיום.

אוהבים

מתרפא כתב on 15 אוק' 2020 20:08:

אתה לא יכול לומר שהתרפאת, את אתה יכול לומר שאתה מתרפא. אתה בדרך. תמשיך ללכת בה ואל תתרפה, ודברים טובים יקרו. נראה לי שלאחרונה סיפרתי שדיברתי פעם עם ד"ר תמיר ליאון מרצה חילוני מעניין מאוד על התמכרויות לתאווה, שהשתתף בכנס שמור עיניך האחרון (אח, הכנסים של שמור עיניך...), וסיפרתי שאסירות תודה הרבה זמן לא אוננתי, אבל יש מעידות בפורנו ודברים אחרים. הוא אמר לי שזה תהליך ולפעמים לוקח זמן עד שהמעגלים הפנימיים יותר מתנקים. זה שהפסקתי רק להיום עם האוננות שש שנים ושמונה חודשים (ושישה ימים), זו כבר התקדמות עצומה. ורק להיום אני רואה שאם אני עושה לפחות חלק מהעבודה של התכנית וגם מקפיד על סינון המכשירים שיש לי גישה אליהם אז זה עוזר להשאיר את הראש מעל המים. רובין צודק מאוד. הספונסר שלי שאתה מכיר ומעריך ובעצם שידכת בינינו - לא מחזיק סמארטפון ואין לו גישה לאינטרנט בין השאר מתוך הבנה שהוא פשוט לא יכול להיות שם (ושמעתי דברים דומים מחברים ותיקים נוספים). הוא תמיד אוהב לומר שהוא הוכחה חיה לכך שאפשר להתמכר לתאווה גם בלי אינטרנט ובלי פורנו. לנסוע בלי חגורת בטיחות של סינוו כשאתה נהג-מכור-מופרע זה מסוכן ביותר ומתכון לתאונות.

אוהביםםםם!! אחלה הודעה נהניתי מאוד לקרוא ! 

תודה רבה לך!

אני מקווה רק שלפחות הסטאטוס קוו הזה יישמר כי איך שזה נראה הנפילה תגיע אני עדיין לא בהחלמה מספיק כדי לא לחזור ולהשתמש..


אוהבים

מוצאי שבת קודש.

רוצה לשתף וצריך לשתף שאנע חסר אונים מול התאווה.
מול משהו ספציפי שראיתי בזמן שהשתמשתי בפלאפון הפתוח ביום חמישי שאני חסר אונים מולו לחלוטין..

הראש החליט באותו רגע שאני משתמש על זה ביום ראשון.. עד הסוף..

כל השבת המחשבות על מה שראיתי לא נתנו לי מנוחה.. 
פנטזיות שהמשיכו לרוץ שוב ושוב... 
התפללתי לאלוקים שיעזור לי לוותר למרות שאני מרגיש שאני לא באמת רוצה לוותר אלא רוצה להיכנס שוב לאתר הזה ולהשתמש עליו.. אז התפללתי רק לנכונות לוותר.

יצאתי במוצ"ש עשיתי 3 שיחות טלפון לחברים ותיקים לשתף. התקשרתי גם לספונסר (הישן) אך זה לא ענה.. ממחר אתחיל להתקשר לספונסר החדש בע"ה.

מתפלל לנכונות לוותר על הרצון הזה שכל השבת לא עזב אותי לרגע...

אסירות תודה שכרגע הפלאקי סגור ואני לא יכול להגיע לאתר הזה גם אם אני רוצה..
מתחנן שזה יישאר כך בימים הקרובים.

אוהבים ותודה שאתם איתי בדרך.

אוהבים אותך מאד !!

תודה רבה על הכנות !!

מתפלל שיהיה לך המון הצלחה עם הספונסר החדש ושהשם ישחרר אותך מזה.

בהצלחה !