היום ה-462.
אסירות תודה על עוד יום נקי ומפוכח.... לא ברור מאליו בכלל... בטח לאור התקופה הלא פשוטה שאני עובר לאחרונה ...
כל העניין הזה של העישון והאכילה קצת עושה לי לא טוב וחוסר וודאות והרבה רגשות אשם ופחדים ..
מנסה לשים הכל בצד ולהירגע ולהשתחרר מזה, אבל לא תמיד זה פשוט.
גם הרבה מתחים נוצרים עם האישה... אולי חלק באמת וחלק רק בראש שלי ... אבל תמיד מקוננת ההרגשה שהיא פשוט לא מבינה אותי .. שהיא הפסיקה ואני לא ולכן אני נתפס בעיניה כאלף ואחד דברים (שהיא כמובן לא ..)
מרגיש הרגשה מאוד מאוד לא טובה בפנים..
היום בזבזתי 4 שעות על סדנא אינטרנטית של אלן קאר בזום בבוקר...
כבר מתחילת השבוע שאני מתכנן על החמישי הזה לאכול בצהריים פיצה האט שאני אוהב וכבר לא נגעתי בזה חודש וחצי ...
להשתמש ב "מותרת" שלי לארוחה הזאת...
ואיך אוכל לוותר על סיגריה לאחריה?
כנראה שבאמת המסר של אלן קאר לא נקלט אצלי פנימה אחרי הכל .. ואני בכלל לא רוצה להפסיק לעשן...
בדיוק כמו שאישתי אומרת
אז זהו הייתי קצת בניתוק היום מרוחק מכל הפעולות שאני עושה בכל יום ...
פספסתי את הקבוצה הטלפונית של הבוקר כי הייתי בזום של אלן קאר, הגעתי מאוחר לעבודה ובלחץ לסיים משהו כך שכמעט ולא התקשרתי לאנשים, וגם שכבר כן התקשרתי בקושי ענו לי ..
פספסתי תפילת מנחה, וערבית... וצפיתי בסדרה כלשהי.. ושתיתי קולה (תיכף מפרק בקבוק ליטר וחצי שלם)
בקיצור .... דיי התפרעתי היום מבחינת דברים שאני עושה קבוע ולא עשיתי אותם היום, או שאני לא עושה והפסקתי וכן עשיתי היום... וזה קצת הוציא אותי מאיזון.
אסירות תודה ענקית שבאמת למרות ההרגשה המבעסת והמצברוח הירוד לא פניתי לתאווה. שאני זוכר באמת מעל הכל תמיד בכל רגע ורגע שלפנות עכשיו לתאווה זה לתקוע את המסמר האחרון בארון הקבורה ובמקרה שלי זה שווה ערך ל700 מסמרים אחרונים ביחד בבת אחת ושם אני כבר אקבל מכה שאני לא אצליח להתרומם ממנה....
אסירות תודה שגם בימים כאלה, מבעסים, מנותקים, אני לא פועל על תאווה ולא בורח אליה למרות הרצון האדיר לברוח לאנשהו... אפילו פשוט רצון להתאדות...
כמובן שהיום עוד לא נגמר.... ואני עלול בכל רגע לאבד את זה ולהשתמש.... אבל מתפלל לאלוקים שיעזור לי להתחבר לחברים ולשתף ולא להישאר לבד עם עצמי בבדידות המנתקת הזאתי.
אוהבים ותודה שאתם איתי בדרך.