מדהים !!!

כל הכבוד ! אשריך !!!

אוהב אותך מאד !

"מפחיד לראות כמה שהתאווה מנסה בכל דרך אפשרית למצוא משהו שירגש אותי ויעסיק אותי וייתן לי מקום
לברוח אליו גם אם מדובר בפגישה (שאמורה להיות) נייטראלית לחלוטין עם ידידה מהעבר היא הופכת את זה להר ענק של התרגשות ומנת דופאמין שאי אפשר לתאר... "

כמה שזה נכון!
איזה עוצמות! יישר כוח!

תודה רבה חברים.

היום ה-112.
ספירה משנית נקיות משוטטות \ כניסה לאתרים אסורים - 15 יום.

הויתור של אתמול המשיך ללוות אותי להיום.. לא כי ברחתי לשם, פשוט אני לא פירטתי אתמול אבל הסיבה שאותה בחורה שלחה לי סמס אתמול היא פשוט שלחה לי לינק לכתבה מסויימת על חבר משותף שלנו מהעבר שנתפס על עבירות מין וכאלה...

אז היום נכנסתי לכתבה וראיתי אותה והיא זיעזעה אותי וממש הכבידה עליי...

כאב לי לשמוע את העדויות של הבנות שם שנוצלו מינית על ידיו זה היה לא פשוט לצפייה הוא ממש אנס אותם לא בכוח אלא ע"י השלטת טרור ופחד ומניפולציות רגשיות שהוא עשה להן תוך כדי רמאות של הצגת עצמו בתור אישיות בכירה וחשובה וכו'...

מצאתי את עצמי ממש ממש כואב ומזועזע הרבה יותר ממה שאני אמור להיות.. לא כ"כ ידעתי להבין למה..
אולי זה בגלל שאני מכיר אותו.. ותמיד ידענו שהוא כזה.. אולי זה בגלל שקינאתי בו קצת לא על המעשים שלו אבל על היכולת שלו המתוחכמות שלו והכריזמה האדירה שלו שהצליח ככה לעבוד על עשרות נשים ולנצל אותן בצורה כזאת חסרת מעצורים הוא גם הוציא מהן כספים על הדרך כאילו הרצחת וגם ירשת...

העניין הוא שהדבר כל כך הכביד עליי שפשוט הרגשתי חייב להתקשר לאותה בחורה ולדבר איתה על זה... כי הוא היה חבר משותף שלנו הוא היה פעם חבר שלה גם.. 
אבל ידעתי שאסור לי לדבר איתה.. שזה לא נכון..

אז ככה כל היום זה ישב עליי.. אבל אסירות תודה שבאמת הספונסר שלי אמר לי לשתף את זה עם חברי תכנית במקום וכך עשיתי, וזה דיי דעך באסירות תודה.

מה שכן הייתי כ"כ מנוהל מהדבר הזה שלא כתבתי היום כתיבה יומית ובקושי התחברתי מקווה שזה לא יכה גלים להיום בערב.. ושאישאר מחובר מפוכח ונקי מפעולות תאווה בע"ה.

אוהב אתכם תודה רבה !

שלום מתרפא היקר !

איזה לב טוב יש לך, תאמין לי !

מקווה שהיא תמצא מישהוא שירגיע אותה. רצונו יעשה ולא רצוננו !

כל הכבוד !

אוהב אותך !

המשך אותו ערב הייתה לי שיחה עם חבר מהעבודה שחזרתי אליה לפני שבועיים

אתן קצת רקע, אני הגעתי לחברה שאני עובד בה כרגע לפני שנתיים ועזבתי אחרי שנה (כלומר לפני שנה) ועכשיו חזרתי לשם 

החבר הזה בחור אחד הנחמדים בחברה ושמתי לב שהוא מגיב אליי בקרירות מאס שחזרתי..

היום נפגשנו לבד במטבחון ושאלתי אותו אם יש לו כעס כלפיי שעזבתי כי אני מרגיש שהיחס שלו אליי שונה

אעצור כאן ואספר שחצי שעה לפני זה סיימתי לשמוע מסר מוקלט שהספונסר שלח לי והבחור שם בשם בנימין מספר על צעדי 9 שבדיוק הוא נמצא בהם וכמה שזה קשה ואיך הוא מבצע אותם ושצריך לתת לבנאדם להוציא ולהקשיב לו ולא להיכנס לדבריו או להפריע ואיך בהתחלה כמעט תמיד הבנאדם אומר שטויות הכל בסדר ואז מתפתחת שיחה והכל יוצא.....

ובאופן מדהים בדיוק כך היה לי איתו

והוא שפך את כל מה שהיה לו על הלב עליי ואמר שנטשתי אותם בתקופה הכי קשה של החברה והשארתי אותם להתמודד לבד ושמתי על כולם ז** וכו'...
לא הפרעתי לו בדיבור נתתי לו לסיים ובסוף אמרתי לו שאני מעריך אותו שהוא אמר לי את הכל ושאני מבין אותו שהוא חושב ככה ושזה באמת נראה ככה (אין לי מושג מאיפה יצאו לי המילים האלה.. רק בזכות התכנית) ורק שיידע שיש גם צד שני וסיפרתי לו את הצד שלי.
לא היה נשמע שהוא השתכנע והמשכנו לדבר עוד קצת וסיימתי את זה בזה שטוב העיקר שדיברנו על זה ושפכנו כל אחד את שעל ליבו וככה אני אלמד מה לעשות יותר טוב והוא העיקר שמע את הצד שלי ונפרדנו.

נכנסה לי הרגשה רעהההה מאוד לתוכי... התיישבתי עם עצמי.. העליתי אפשרות לברוח לתאווה והורדתי אותה כי זה לא יפתור לי את הבעיה רק ייצור לי בעיה נוספת...
הבנתי שאני פשוט צריך להתמודד עם זה...

לראשונה בחיים בזכות התכנית קיבלתי שאם כואב לי בלב כי מישהו כועס עליי במשרד אני צריך לקבל את זה ולחיות עם זה
ולמסור את פגם האופי שלי של הצורך בריצוי אחרים ושכולם יאהבו אותי לאלוקים.. ולהסתדר בלי התאווה.. אין ברירה.

השלמתי עם זה ובאתי ללכת הביתה מרוב בעסה.. ופתאום בדרך החוצה מהמשרד הוא קורא לי אליו לחדר, נכנסתי, והוא התחיל לספר לי על מיזם שהוא עובד עליו והראה לי וסיפר ושיתף אותי ודיברנו וצחקנו במשך יותר מ40 דקות!! שבסופם גם התחבקנו ואיחלנו שבת שלום אחד לשני....

יצאתי הביתה עם דמעות בעיניים...
לא על זה שהוא סלח לי ופתאום אוהב אותי...

על זה שאלוקים היה איתי ונתן לי נשיקה על הלחי שם באותו רגע זה היה פשוט מחזה אלוקי.

איך שקיבלתי את זה שזה המצב ושאני צריך להתמודד עם ההרגשה ולא לברוח ממנה ושזה רצון השם ושזה אך ורק בגלל פגמי האופי שלי ברגע שקיבלתי באמת פנימה ללב וויתרתי... אלוקים פשוט לקח את זה בחזרה באופן מיידי ולא הגיוני..

היה מאוד חשוב לי לשתך את הדבר הזה ולהודות להשם לעיניי כולם על הרגע המכונן הזה.

משם נסעתי התיישבתי וכתבתי
את הכתיבה היומית שהייתה
חסרה לי מהבוקר וכתיבת צעד
2 ומשם המשכתי הביתה אחרי
עוד יום נקי ומפוכח באסירות
תודה לאלוקים אוהב.

שיהיה שבת שלום לכולם! אוהבים

היום ה-113
ספירה משנית נקיות מאתרים אסורים ושוטטויות - 16 יום.

רוצה לשתף אסירות תודה על יום נקי מחובר ומפוכח דווקא אחרי מבט והתבוננות במושא תאווה על הבוקר המשך היום ישבתי לכתיבה יומית ועליתי לקבוצת בוקר וקיבלתי המון שיחות נכנסות מחברי תכנית וגם הוצאתי בעצמי הרבה שיחות ובאסירות תודה הייתי מאוד מחובר.

רוצה לחשוף ולשתף באובססיה שיש לי כלפי שכנה צעירה בבניין שהיא פשוט מאוד מאוד יפהפיה... פשוט יציר כפיו של האל בשלמות מדוקדקת לכל הפרטים.. וכל פעם שאני רואה אותה אני נתקף בחוסר אונים מקבל צביטה בלב ממש כואבות העיניים מרוב שהיא יפה ואני חומד אותה בכל רמ"ח איברי ושס"ה גידי.. והיא לא עוזבת את המחשבות שלי למשך כמה ימים עד שאני שוכח ממנה

אז היום שוב נתקלתי בה עמדה עם הגב אליי חיכתה למעלית והלכתי במיוחד לעמוד לצידה כדי לראות את הפרונט שלה הפנים והגוף והיא הייתה לבושה ממש חשוף וזה היה קשה לי לראות את זה...

אני רוצה בנוכחותכם מעבר לשיתוף של החוסר אונים שלי מולה למסור את זה לאלוקים אוהב להגיד לו שאין לי שום סיכוי מול זה וזה לא בכוחי לא להביט בה ולא לחשוב עליה ואני מתפלל לנכונות לוותר על זה ולשחרר מהפנטזיות האלה לברך אותה שתצליח בכל מעשיה ושיהיה לה רק טוב ושלווה אמיתית ולהשתחרר ממנה ומהאובססיה אליה

אמן.

אוהבים ושבת שלום!

מתרפא יקר !

מדהים הצעד ה9 שלך אתמול. מעורר השראה גדולה.

אני מזדהה איתך מול החוסר אונים מול השכנה בפרט אם היא חשופה.

מתפלל לה' שיעזור לך לוותר על מבטים ופנטזיות עליה.

אני גם לומד המון ממך וגאה שיש לי חבר כמוך !

אתה אחד החברים הכח קרובים לי בתכנית ובכלל (אפילו שאני עוד לא ראיתי איתך באמיתי... תשלח לי תמונה אולי לפחות ).

שבת שלום !

וואי מתרפא שימחת ממש!!

הפעולות שלך והמאמצים וההתקדמויות, זה מדהים!

הייתי ממליץ לשנות את הכינוי ל 'המתרפא'

מתרפא היקר, עברתי על ההודעות אחרונות שלך,
מדהים הדרך שלך.
שאלוקים ילווה אותנו בדרך הנכונה 

אמן חברים ותודה רבה.. לא הכל כזה ורוד

רוצה לעדכן היום.. 
היום ה-115 לנקיות
ספירה משנית 18 ימים נקיות משוטטות וכניסה לאתרים אסורים

מרגיש את זה לגמרי.. את הנקיות הזאתי מאתרים ושוטטות...

אבל כמה שאני מרגיש את זה אני גם רוצה מאוד לאפס את זה ..
רוצה ולא רוצה כמובן...

אני אכתוב בקצרה, היה לי ויכוח עם האישה ביום חמישי, בסוף הצלחתי לצאת מפגמי האופי ולשבת לדבר בתאכלס על הדברים והגענו להסכמות דיי מהר ושמחתי.
השבת עברה חלק ומצויין.
מוצאי שבת, סתם מרוב עייפות כבר של הנקיונות ורדיפה אחרי הילדים ועוד ויכוח סתמי עם האישה על מי צריך להלביש את הילדים אחרי המקלחת.. אני או היא ..

התעצבנתי ממש.. ראיתי כבר איך אני עוד רגע בדרך החוצה מהבית, אבל אמרתי לא מתאים לברוח לתאווה. אין יותר את הבריחה הזאתי.
סתמתי את הפה והלבשתי אותם.

בד"כ מוצאי שבת בשבתות החורף הקצרות הייתי מנצל ליציאה לסיבוב שוטטות
רציתי לא לוותר על היציאה מהבית, ולצאת לסיבוב להתאוורר, לדבר עם השם, לקרוא קצת בספרות, לעשות כמה טלפונים לחברים.. בקיצור מה שתמיד הייתי אומר שאני הולך לעשות רק לעשות את זה באמת הפעם ..
אז אמרתי לאישה שאני אלך להתאוורר, ביקשה עזרה עם הילדים להשכיב אותם לישון לפני אמרתי לה סבבה...
אני בא להכניס אותם לישון אני רואה שהיא כבר במיטה ישנה.. 
קיבלתי עצבים שוב.. אבל לא דיברתי

אמרתי לעצמי שוב, היא עייפה היא לא ישנה בלילה בגלל התינוקת וזה... וגם מחר היא אומרת שהיא לוקחת את הבן שלי לרופא שיניים ולא אני אז בכלל... תן לה שתישן..

השכבתי את הילדים, בלאגן שלם...
על המזל שלי, הקטנה למדה לצאת מהלול דווקא אתמול...

תמיד אמרתי לאישתי שברגע שהיא תלמד לצאת מהלול אכלנו אותה כי היא הכי עקשנית מכל הילדים שלנו...

למדה לצאת...

סרט שלם בלאגנים אין לא הלך לי שעתיים לקח לי עד שהם נרדמו כולם...

כבר לא היה בא לי לצאת.. אבל שוב, ויתרתי, אמרתי זה רצון השם יאללה.. תעביר אותה.. בסוף אחרי הויתורים תמיד יגיע משהו גדול עוד יותר.

בבוקר אישתי הודיעה לי שהבן האמצעי קם בלילה ובכה עם כאב אוזניים.. ושצריך לקחת אותו לרופא ...

בקיצור, אני צריך להישאר איתו בבית והיא תיסע עם הגדול לרופא שיניים 

כל הזמן היו פרצופים שכאילו איך היא תלך עם התינוקת ואיתו לרופא שיניים ואיך היא תסתדר ואיך ואיך ואיך... רק חיכתה שאני אגיד שאני הולך איתו ולא רציתי כי זכרתי איזה עצבים זה מפעם שעברה...

בסוף התחיל גשם והיא כתבה לי שהיא לא יודעת מה לעשות ושגם אני אלך עם הקטן לרופאה כי לא טוב לחכות
בקיצור הבנתי שאני לעבוד לא יוכל גם ככה.. אמרתי לה שתחזור ואני אסע עם הגדול לרופא שיניים.

טעות חיי ממש...
איזה בלאגן הלך שם... איזה עצבים הגעתי....
כמה שחשבתי שהויתורים שלי יעזרו ויגיע רגע מטורף של שלווה ונחת הציפיות ממש התרסקו והתעצבנתי שם עוד יותר על מה שהלך שם שבסוף נאלצנו לעצור ממש באמצע הטיפול כי הילד פשוט השתולל שם וצרח ומה לא ..

גם את זה הצלחתי לעבור.. איכשהו..
ואז בעבודה המשיכו להביא לי עצבים זה לא נגמר .....
גם חברי הצוות וגם המנהל שלי ...

מרגיש שאני מתחיל להישבר.. אני כ"כ עצבני וכבר אין לי כוחות.. שהעניין של הכניסה לאתרים או השוטטות ממש רוקם עוד וגידים....

יודע ומבין בשכל שאם אעשה את זה רק ארגיש יותר חרא אח"כ אבל פשוט כבר אין לי כוחות להתנגד לזה 
כל הכוחות שלי הלכו על העצבים היום שממשיכים עד לרגע זה

אין לי כוחות לוותר ואין לי כוחות לשתף כבר שיתפתי מלא היום ואין לי כוח להתפלל...

אני פשוט רוצה באופן מודע בכוונה להכעיס את עצמי ולסבך את עצמי עוד יותר מתוך העצבים האלה וללכת לשוטט...

מקווה שאלוקים ייתן לי כוח להתפלל אליו ולרצות לוותר ולעבור את זה .. רק להיום

אוהבים

מתרפא היקר !

אני איתך מכל הלב ומתפלל ברגע זה לאבא אוהב שיעזור לך בעזרת השם !

אתה משהוא משהוא !!

נדבר מחר בעזרת השם !

אאוהבים אותך מתרפא יקר. 
אתה גיבור על , כל הכבוד לך. 

תודה מקסימים אוהב אתכם

היום ה-116... 
19 ימים ללא כניסה לאתרים אסורים או שוטטויות.

קשה לי כבר..
עובד ועובד ועובד, נהנה בעבודה ואסירות תודה שלא מגיע לשימושים בעקבות זה, אבל המחשבות עובדות שעות נוספות וכשאין איפה ללכת אז הולכים איפה שיש ..
מוצא את עצמי מתחיל להסתכל בבנות פה במשרד... וכבר בנות שלא נראות משהו הופכות להיראות לי כמו מלכות יופי כי זה מה שיש....

יש איזה משפט כזה כל קוץ במדבר פרח...

מרגיש שאני במדבר של חיי.... לא לגמתי משהו רציני כבר הרבה זמן (19 יום)
צמאאאאאאא......

אוהבים...

מתפלל להשם שייתן לי כוחות לסיים את היום הזה בנקיות כי אני לא יכול בלעדיו אפילו 5 דקות.

אוהבים

מזדהה איתך !

גם זה יעבור עם הזמן בעזרת השם ועם המון סייעתא דשמיא !

אוהבים !

מזדהה איתך לגמרי מתרפא!
השם ישמור אותך שגם היום תעבור בנקיות.