אוהב אחי!!
שמע הסרטים המצוירים האלה באמת בעייתיים השבוע אח שלי ראה איזה סרט מצוייר אני אומר לך זה היה נורא ואיום תכנים מיניים מפורשים שאם זה לא היה מצויר זה היה נחשב אצלי לנפילה..
אתה מכיר ערוץ מאיר לילדים?(של מכון מאיר) חחח אני חולה על זה.. יש שם מאות סרטונים ותוכניות לילדים אתה יכול לבדוק אם זה מתאים לכם..
בהצלחה!!

תמיד סיקרן אותי לדעת - האנשים של 12 הצעדים תמיד מדברים בטלפון ועושים שיתופים ברכב ?
כי אני מניח שלדבר בבית שלך זה יהיה בעיה - כי אשתך והילדים יכולים לשמוע, וזה לא נעים.

בקשר לסרטים המצויירים וה"קלקול" של הילדים שלך: תעשה לי טובה... אם למדתי משהו מכל הסיפור הזה של הנפילה לפוי', זה שהדרך לנפילה לפוי' (פורנו) מתחילה תמיד במחשבה (שאני חושב על עצמי או שהקרובים אליי חושבים עליי) שאני גרוע ונורא ואיום ומקולקל ולא מספיק מבחינת רוחנית. זאת לעניות דעתי הדרך הישרה ללכת בה לנפילות.

יש כאלה שכבר מדברים בחופשיות ליד האישה.. אני אישית תמיד יוצא החוצה אלא אם כן אישתי ישנה ואני במרפסת

היום ה-242

רוצה לשתף קושי שתמיד קופץ לי ומשגע אותי, אני מחפש סרטים מצויירים להורדה לילדים אישתי מבטלת את הנטספארק עם הסיסמא ואז אני מתיישב לנסות להוריד להם סרטים (עידן הקרח וכאלה..) ותמיד זה מוביל לאתרים שיש באנרים של פריצות ומשחקי סקס כאלו.. וזה מטריף אותי לגמרי.
כל פעם אחרי שאני רואה את הפרסומת האלה ואת הרמה שהגיעו במשחקים לכמה שזה דומה לאמיתי אני משתגע וקשה לי לוותר על זה...
אני מנסה להיכנס בד"כ כדי לראות עוד אבל זה תמיד דורש כרטיס אשראי בסוף...

היום הייתה פרסומת שממש קרצה לי עם תמונה של מושא תאווה עבורי וכיתוב שבמשחק הזה אפשר להיות עם כל מי שאני ארצה וזה פשוט העיף אותי...

התחלתי כבר לחשוב איך אני יכול לרכוש מחשב חדש ולעשות ויזה שאישתי לא תדע עליה ולהירשם לזה... 

מתפלל לאלוקים לנכונות לוותר.. רק להיום.. על כל המחשבות האלה והתאוות האלה..

זה לא יעשה לי טוב לא יקדם אותי לשום מקום לא יספיק לי לא ימלא אותי ולמעשה יעשה בדיוק ההיפך מכל זה..

מעבר לזה היה יום טוב יחסים טובים טיול עם המשפחה למטה להתאוורר היה יום מצויין.

אוהבים ותודה שאתם איתי בדרך.

מתרפא יקר
שמח לשמוע שעוברים עליך ימים טובים. תודה על השיתוף עזר לי מאד.
התאווה מנסה להשתלט גם כשטוב לנו, היא לא מרפה.

תודה על הכינות.

אני בתקופות מסויימות ועד היום קצת כשהייתי עובר ליד חנויות של בגדים לנשים, והיה שם אשה ערומה (מפלסטיק) שעליה שמים בגדים בחלון ראווה, הייתי מסתכל ועוד מסתכל אפילו שידעתי שזה רק פסל ולא אמיתי.

שה' ישחרר אותנו גם מזה בעזרת השם.

אמן ואמן !

אוהב אותך מאד !

היום ה-245.

חזרתי לעבודה היום..
חשבתי שאשמח סוף סוף לצאת מהבית.. לסוע לעבודה.. להתאוורר..

את האמת? ממש מבעס אותי החזרה לשגרה ולעבודה..

אמנם היה לא פשוט בבית עם ארבעה ילדים קטנים.. אבל כן נכנסנו כבר לאיזשהי שגרת יום שעברה סבבה... אפילו נהניתי בחלק מהיום מהילדים.. וגם היה לי קצת זמן לעצמי אבל לא יותר מידי...

הגעתי למשרד היום ורוב האנשים עובדים מהבית כך שאני בחדר לבד לגמרי..

שיחקתי פוקר מהבוקר באינטרנט.. לא עבדתי דקה..

מרגיש חרא.. מרגיש שאני מבזבז את הזמן לא יכול לעבוד להתרכז בעבודה.. להתחיל את המשימה החדשה..
מרגיש שאני גוזל את מקום העבודה שלי..
מרגיש יותר מהכל שאני מתחיל התמכרות חדשה-ישנה של פוקר בפייסבוק שעזבתי לפני כל כך הרבה שנים...
ואת ההרגשה החרא הזאתי אני רוצה לפרוק ע"י שימוש בתאווה..

מרגיש רע בפנים כמו אחרי שימוש.. 

איך אני אצליח לוותר עכשיו על הפוקר הזה? ועוד כשהולך לי טוב ואני מרוויח... לא כסף אמיתי אבל עדיין...

איך אני אוסף כוחות עכשיו לחזור לעבוד?... 

מתפלל לאלוקים שיעזור לי כי אין.לי כוחות.לעזור לעצמי..

אוהבים ותודה שאתם איתי בדרך

אוהב אותך רבי מתרפא היקר !

אותו הקב"ה שעוזר לך לוותר על תאווה יעזור לך בעזרת השם לוותר על כל מה שעושה לך רע בחיים !

תתפלל אליו גם על זה !

ולדעתי תהיה באסירות תודה על זה שעם הכל לא השתמשת ונשארת נקי, לא מובן מאיליו בכלל !

אוהב אותך !

היום ה-248

8 חודשים שבוע ויום של נקיות.

מציין את זה במיוחד כי אני חושב שאלו הרגעים האחרונים שלי בפסגת הנקיות שאי פעם הגעתי אליה..

קשה לי. מאוד.. יותר מתמיד. 
וההבדל הפעם שאני לא רואה את זה נפתר אלא על ידי שימוש ארוך ועצבני.. ומתמשך..
מרגיש שאני הולך ליפול בגדול.. ולא פעם אחת...
זה כבר נמצא שם..

היום כל היום הייתי באיזה משחק סקס.. שאתה הולך ומסתובב ומתחיל עם נשים ועושה איתם דברים וכו'.. 
איבדתי שעות.. לא עבדתי.. בזבזנתי את זמני ואת זמן המעסיק שלי.. התנתקתי לחלוטין ונשאבתי.פנימה לתוך עולם הדמיונות הזה..
לא יודע איך לא נפלתי עד עכשיו..

היה לי כמה אפשרויות לוותר.. בחיי שהאצבע כבר עמדה על לחייג לספונסר ולשתף אותו שפתחתי את הפלאקי (חיכיתי 4 שעות כדי שייפתח לי) ואני עומד להיכנס לאתרים אסורים... אבל פשוט לא הצלחתי להוציא את השיחה.. בניגוד לעבר..

עכשיו אני עמוק עמוק בפנים.. שאוב לתוך התאווה.. לתוך עולם של פנטזיות ודמיונות שקריים שמראים לי כמה כיף וטוב יהיה להשתמש ולפלוט .. לא זוכר כמה חרא נהייה אחרי.. זוכר אבל איכשהו לא זוכר.. המוח משכיח את זה ממני והתאווה צועקת יאללה כבר תבעט בדלי תשפוך הכל  תתחיל מההתחלה..

אני מפורק לחלוטין..

יש מליון תירוצים.. בשפע.. התכנית שהפסיקה בגלל הקורונה.. השגרה שנשברה.. מליון דברים..

לא מצליח לעבור את זה לא מצליח לוותר...

כנראה שאלו רגעיי האחרונים ברצף הניקיון הנוכחי.. לא הצלחתי לאגור אומץ כדי להתקשר לשתף חברים או את הספונסר.. 
הכי הרבה שהצלחתי היה להיכנס לכתוב את זה כאן..

אוהב אתכם אנשים. תודה שאתם איתי בדרך !

מתפלל שאלוקים יעשה בשבילי את מה שאני לא מסוגל לעשות בעצמי...

שרק ייתן.לי.נכונות לוותר.. רצון לוותר..

שרק ייתן לי את הרצון לפתוח את הפה בלב נשבר ולדבר איתו לבקש ממנו...

במקום לגלוש שוב לפורנו בעוד חצי שעה...


אוהבים

מבין אותך מאד מתרפא
גם לי זה קורה
ימים ממש לא שפויים, אי אפשר לתאר זאת במילים.
גם אני נמשך לתאווה, חייב את התרופה הזו למצב שנמשך כבר יותר מדי זמן.
מתפלל לכח עליון שיעזור לי.
לא מבקש משהו ספציפי, רק להיות מאושר

אחי היקר אין לי הרבה מה לכתוב לך רק תזכור שאתה משפיע הרבה על כל החברים בפורום הגבורה שלך ברגעים הקשים שהיו לך מחזקת כאן רבים ובתוכם אני..
אני מתחנן לפניך תרים צלצול למישהו לחבר קרוב תדבר תפרוק תעשה מה שמועיל לך.. למה אתה מספיד את עצמך עוד לפני שנפלת..
אני יודע שכשקשה לבן אדם וחרא לו צריך בעיקר להזדהות איתו ולא לתת לו עצות אבל הדברים יוצאים מליבי בן אדם מה לך נרדם קום קרא לאלוקיך תן את כל מה שיש לך בנשמה אל תוותר...
אוהב אותך מאד ועכשיו אתפלל להצלחתך!!!

רק שתדע שלפני חמש דקות ישב יהודי מתוק על הרצפה בחדרו בחושך גמור והזיל כמה דמעות וביקש מהקדוש ברוך הוא שיתן לך כוחות לוותר על התאווה..
אוהב!!!

מתרפא היקר,
האמת היא שאין לי מה לומר לך חוץ מכך שאני אוהב אותך מאד וכולנו כאן אוהבים אותך, רק אנחנו שהגענו לפה מבינים ומכירים את המצב הזה, ורק אנחנו אוהבים את האנשים האלה שזה בעצם אני אתה והוא, אנחנו חולים וזה לא באשמתינו.
אבל אני רוצה להוסיף שאני רואה בדבריך הרבה הלקאה עצמית, וזה לא טוב ולא בריא לנו, יתכן שעוד יום יומיים תעשה עם עצמך חשבון נפש מה קרה, אבל כעת זה לא הזמן, כעת אתה צריך להשתחרר ולאהוב את עצמך ואת כל מה שאתה עושה לעצמך ואת כל מה שאבא אוהב עושה בחיים שלך.
תוותר להרגע על התאווה, תהיה בבית בנתינה, תעזור לאשה לילדים, מה שעוזר לי תמיד זה לצאת מעצמי.
אבל הדבר הכי חשוב מעל הכל הוא קבלה  קבלה קבלה, ועוד דבר נוסף הרבה הרבה תפילה וחיבור לאלוקים, וכמובן להתקשר לחברים.
תאמין בו באלוקים הכל יכול, מבחינתו הכל אפשרי והכל יתכן.

אוהב אותך מאד מאד
מתחיל שוב

תודה רבה חברים.. ריגשתם אותי מאוד.. ממש עד דמעות..

יהודי מתוק אין לך מושג כמה אני אסיר תודה שהתפללת עבורי..

הצלחתי לעבור את הלילה..

נכנסתי למיטה והתחילו טונות של מחשבות ודמיונות זכרונות מכל מה שראיתי היום...
בקושי הצלחתי לבקש מאלוקים עזרה.. 

מרגיש כמו הציפורים האלה שנופלות לתוך כתמי נפט שנשפכים באוקיינוס.. שמנסות לצאת מנופפות בכנפיים בכל הכוח ללא הועיל עד שהן מתעייפות ומותשות לגמרי..

מתחיל שוב - יש לי המון הלקאה עצמית..
לא על הפנייה לפורנו או על הריגוש מהתאווה ולא מזה שעל הבוקר איך שנכנסתי למשרד נתקלתי בפקידת קבלת בלבוש ספורטיבי צמוד ומתכופפות מולי וכל זה עד שפשוט עמדתי שם דקות ארוכות ובהיתי בה.. זה הברור מאליו...

ההלקאה שלי היא שלא הצלחתי לעשות פעולות.. שלא התקשרתי לאף אחד.. שלא שיתפתי את הספונסר ואף חבר בזה שפתחתי את הפלאקי..
לא עשיתי אף פעולה של החלמה למרות שעמדתי בידיים רועדות עם הטלפון ביד ובסוף פשוט הכנסתי אותו לכיס..

פחדתי שיגידו לי לוותר פחדתי שאצטרך לוותר ולא יכלתי לשתף את זה לכן שמרתי את זה בפנים לעצמי.. 

על כך אני מלקה את עצמי.. שלא נתתי לאלוקים להיכנס למרות שהוא ביקש מספר פעמים גם בדוגמאת שיחות נכנסות שסיננתי...

היה לי רע לפני שנכנסתי.. שיעמם לי והייתה לי מועקה בלב וחיפשתי לפתור אותה ולהעלים אותה באמצעות התאווה בפעם המליון.. רק כדי לגלות שוב שאחרי שאני רואה תאווה אני רק מרגיש עוד יותר חרא...

מה חשבתי לעצמי? שהפעם זה יהיה שונה? שהפעם זה יעשה לי טוב וירגיע אותי?

זה הרי לא ירגיע אותי עד שאני לא אפרוק... וגם אז זה רק יתחיל באמת להרגיש חרא...

כועס על עצמי שלא מצאתי את הנכונות רק לעשות את הפעולות שאני מכיר ועושה כבר כל כך הרבה פעמים... שנותנות סיכוי לוותר...

אם אני לא עושה אותם אין לי שום סיכוי..

ואני מרגיש רע ועם סלע על הלב.. ולך תוותר עכשיו...

נכנס ליום ה-249.. מתפלל לאלוקים להצליח להתרכז היום בעבודה שלי במשימה החדשה..
להתחבר.. לדבר עם חברים ועם הספונסר לכתוב.. לעלות לקבוצה... ולדבר עם אלוקים..

אוהב אתכם ותודה רבה שאתם איתי בדרך!

אני רק אעדכן.. שניסיתי לצפות בפורנו ממש מהעבודה אתמול אבל האינטרנט של החברה חסם את זה..

כשהגעתי הביתה כתבתי כאן את ההודעה ואז אישתי יצאה לסיבוב ושוב נכנסתי למשחקי סקס שלא נפתחו לי בעבודה לראות מה פספסתי ואז גם נכנסתי כבר לפורנו ממש והכל..

צפיתי בזה במשך כמה דקות וזה ממש עשה לי רע כי באמת שאני לא רוצה לאונן בתאכלס וזה מוביל לשם אין כל דרך להנות מזה מבלי לאונן...

אז הפסקתי.. וסגרתי את הפלאקי והעליתי את זמן ההמתנה הפעם ל-8 שעות..
מתוך חוסר אונים ומתוך תקווה שגם אם אתן פקודה לפתוח אותו בבוקר כשאגיע למשרד לפחות יהיה לי הרבה זמן לחשוב על זה ולנסות להרים את הטלפון לספונסר ולוותר בזמן..

וגם אם לא.. אז יישאר לי מעט מאוד זמן כי כבר אצטרך לחזור הביתה..


אוהבים

אוהבים אותך מתרפא.
אני מזדהה כי אני עכשיו גם במצב קשה של אובססיות, אתמול מעדתי את המעידה הכי רצינית שהייתה לי מאז יותר מחצי שנה ונכנסתי לאתר פורנו לחפש תאווה, אני מרגיש במשך כמה ימים כבר שאני בוודאות הולך ליפול, ופה אני מזכיר לי ולך שלמעשה כבר עברנו ימים כאלה קשים שבסופם לא נפלנו, אז כנראה שזה אפשרי..
מתפלל לאלוקים שיהיה איתנו וישחרר אותנו מהקשיים.