שבת שלום חברים יקרים 

שבת שלום שבי היקר!!
יכול להיות שיש בי קצת חוסר הבנה או הסכמה עם דברים שנכתבו בפורום אז זה יצא לי לא במקום הנכון.. מחילה..
אוהב אתכם חברים!!!

שבוע טוב , אוהבים אותך גם ..

היום ה-262.

שבוע טוב לכולם.
אסירות תודה על ימים דיי נקיים מפעולות תאווה בימים האחרונים וירידה באובססיה לפעול בכל מה שקשור לאינטרנט ולמשחקים האלה.

רוצה לשתף בקושי חדש שמתחיל לצוץ לאחרונה - יש לנו פארק ענק ליד הבית ובשבתות וגם בימי חול אנחנו הולכים כל המשפחה לטייל בו ברגל קצת..

ימי הקיץ החמים מביאים לפארק לא מעט מתעמלים והרבה בחורות בלבוש ספורטיבי צמוד שרצות / מתאמנות בפארק ואני ממש מוצא את עצמי מתלהב ממש ללכת לטיול הזה מתוך ציפייה לראות דברים, שאכן מגיעים.

אני רואה מושאי תאווה והרבה בכל מיני פוזיציות ותנוחות ולבושים מינמליים חושפניים וזה פשוט מקשה עליי אח"כ וממלא אותי בדמיונות ופנטזיות.

אז אני רוצה לחשוף קודם כל את הסיטואציה הזאת ואת מה שהראש שלי מספר לי, הסתכלות בבחורות האלה לא תקדם אותי לשום מקום ובטח שלא תעשה לי טוב אלא להיפך..

גם אם כל הבנות האלה היו שלי עדיין הייתי נשאר רעב ולא מסופק ומחפש את הדבר הבא..

רוצה למסור לאלוקים את התאווה האדירה הזאת לשוטט שם או לא לשוטט אלא ממש ללכת עם המשפחה.. לוותר על מבטים ולוותר על הרצון להתאוות רק להיום.

אוהב אתכם ותודה שאתם איתי בדרך.

מה שאני אוהב אצלך מתרפא, זו הכתיבה הישירה בלי להתחבא מאחורי כל מיני מילים עמומות, ובלי לחשוש שמישהו שמכיר אותך מהחיים "הרגילים" יפתח את השרשור הזה ויידע עם מה בדיוק אתה מתמודד.

וואלה אין מה להסתתר או להסתיר .
זה הכנות שלו האמיתית .
מול ההסתרות דל העבר.
אחלה מחלים שבעולם , אוהבים אותך 

אוהב אותך מתרפא !

כל הכבוד !

תודה חברים..

אז ההסתכלויות של שישי שבת עולות לי ביוקר. 
רוצה לשתף שאני במצב קשה.. קשה מאוד.

בדרך חזרה הביתה עליתי לקבוצה בזום, תוך כדי הקבוצה כיביתי את המצלמה ונכנסתי לסיבוב שוטטות בתחנה מרכזית שמה..
והרחוב נראה שחזר לפעולה.. היה הרבה דברים לא טובים לראות..

בערב כבר גלשתי באתרים לא טובים מפלאפון נוסף שיש לנו בבית ששכחתי בכלל מקיומו...
אישתי הוציאה אותו מהבוייידם בשביל הילדה הקטנה שתראה יובל המבולבל..
ואני משתמש בזה כדי לראות את יובלית המבולבלית..

אני כבר עם פלאקי פתוח נכון לשעה זו.. עוד לא גלשתי באתרים ולא שיחקתי במשחק האירוטי אבל אין לי ספק שזה יגיע היום אין לי שום נכונות לוותר או לעשות פעולות החלמה.
הראש שלי מספר לי שאני גם ככה מרגיש משומש מהתחת אז שכבר אשתמש באמת לא יהיה שום הבדל.

אני לא חושק באישתי מרוב שאני כל היום עסוק בפנטזיות ודמיונות על בחורות צעירות ויפות ועם גוף מושלם שלעולם לא יהיו שלי ושגם אם היו שלי הפנטזיות האלה מעולם לא היו מתגשמות כי החיים הם לא סרט פורנו..

סיטואציות מהעבר, זונות שהלכתי אליהן, בנות שהייתי איתן, בנות שראיתי אתמול ושלשום ושבוע שעבר הכל צץ לי בראש בפנטזיות אינסופיות של נגמרות ומביאות אותי לגירוי שרק בנס אני עוד לא מימשתי אותו.

פתחתי את הפלאקי ב9 בערב. המתנה של 8 שעות כך שהוא נפתח ב5 בבוקר. התעוררתי ב5 אפס אפס. האובססיה חזקה עד כדי כך שהיא מעירה אותי בבוקר כמו אריה..

לא הלכתי למחשב. ניסיתי לחזור לישון.
יותר משעה וחצי שכבתי במיטה מתגלגל מימין לשמאל משמאל לימין כמו שווארמה על האש והראש? מריץ סרטים שלא היו מביישים אף במאי פורנו מהמובחרים ביותר...

ואני קם ב8 בבוקר.. עם הרגשה מזופתת ביותר.. כמו אחרי שימוש ממש..

רואה איך אני הולך ליפול היום והראש שלי אומר לי שאני כבר בשלב מאוחר מידי ואי אפשר לעצור עכשיו.. וגם אם היה אפשר יש לך בכלל נכונות ורצון להפסיק? והתשובה היא לא...
אין לי רצון להפסיק.. מה שלא קרה בעבר..
אין לי רצון לשתף אף אחד וסביר להניח שאם יהיו שיחות היום אני אסנן אותם..

את הדלת היחידה שלי לאפשרות לצאת מזה אני סוגר במו ידיי...

איפה נעלם כל הכאב? הסבל? המתנות שקיבלתי בהחלמה?

למה אני לא רואה אותם? לא מרגיש אותם? איך אני בכזאת קלות מוכן לוותר עליהם?

כנראה שאני לא באמת צעדתי את התכנית.. פשוט עשיתי שריר ממש טוב שהחזיק קרוב ל9 חודשים אבל עם שריר אי אפשר לנצח את התאווה...

היא הביסה אותי. לחלוטין.

אין לי כוח אפילו לבקש מהשם עזרה.. פשוט לא מצליח. פשוט רוצה להתנתק מהכל ולהתחבר לתאווה. למה ששורף אותי ואוכל אותי חי מבפנים... אבסורד.

עדיין נקי.. רק להיום.. 263 ימים.

באמת שאני מאמין שכבר בערב המספר הזה ייעלם כלא היה.. 

מקווה שהנחיתה אח"כ תהיה רכה.. 

אוהבים אותכם ותודה שאתם איתי בדרך

הייתי מציע גם לדבר על כך עם מישהו כמו אשתך (אם כבר יודעת על כך ושיחה נוספת תעזור) ו\או מישהו שהוא בר סמכא כמו הרב שלך ממנו אתה מתבייש. השיתוף איתם או עם אחרים מהם אתה ירא ומתבייש יכול גם להוסיף להתמודדות אל מול התאווה.
חשוב לי לציין שאני כותב את הדברים האלו מתוך דאגה לך מתרפא.

אוהב אותך אחי!!
צא להתבודדות אחי נראה לי הרבה זמן לא עשית את זה קפה שחור חזק. סיגריה. ותפילה.
בהצלחה!!!

בהמשך למשתוקק היקר,
אחד שאל מדוע יעקב אבינו לא ישן על הנעליים שלו, וענה שפיחד שיישן על הנעליים וייעשו כולם לנעל אחת...

היום ה-264.

לא יאומן.. אך שרדתי את אתמול.

רוצה לשתף שבצורה ממש ממש הזויה.. אחרי שאתמול הפלאקי היה פתוח כל היום וכל היום הייתי במשחק האירוטי הזה והתקדמתי ופתחתי שלבים נוספים וכו'... באסירות תודה למרות גירוי אסטרונומי והרגשה ממש רעה ורצון אמיתי להשתמש וניתוק מוחלט מהסביבה מהתכנית ומהחברים... איכשהו אלוקים עשה לי נס ולא נפלתי.

אמרתי לחבר תכנית אתמול בבוקר באחת השיחות טלפון הבודדות שהיו לי שאם אני לא נופל היום זה יהיה נס אמיתי.
ואכן היה נס אמיתי.הייתי והגעתי למצבים שלא האמנתי שאגיע מבלי לאונן... לא הגיוני בכלל שאעבור אותם... ובלילה היה לי כאב עצום בביצים מכל היום הזה.. ואיכשהו אישתי פתאום העירה אותי באמצע הלילה בשביל להיות איתה...
קמתי בבוקר ואמרתי לעצמי אם אלוקים עשה לך כזה נס אתמול ושמר אותך עד כדי כך... אתה חייב לעשות משהו. צעד לא הגיוני מהצד שלך.. וכך ממש בדמדומי הבוקר כשעודי חצי רדום קמתי למחשב ומחקתי את השמירה שלי במשחק ואת כל ההתקדמות והכל. וסגרתי חזרה עם הפלאקי. ואמרתי לאלוקים - זה הקורבן שלי אלייך. קורבן תודה.

לא מאמין כבר שאחזור לשחק בזה.. התקדמתי כל כך הרבה שלבים ושעות על גבי שעות של משחק שאני בטוח לא ארצה עכשיו להתחיל את כל זה מההתחלה...

אוהב אתכם צריך אתכם ותודה שאתם איתי בדרך. ואסירות תודה ענקית לאלוקים על הנס האדיר שהוא עשה לי אתמול.

ומשתמש.. זה לא רצון להיות עם פלאקי פתוח ולהוכיח לעצמי שאני יכול... זה פשוט האובססיה שמנצחת אותי ומביאה אותי להיות שם.. חד וחלק.

רעיון ההתבודדות מדהים - תודה חבר!

חחחחחח רק עכשיו אני רואה את שאר התגובות 

חזק אהבתי !!

וכנראה בגלל שהוא עובר על כל היומן שלי מההתחלה שהייתי משתף כל הזמן שאני יורד לעשן ורואה בנות ברחוב.. אז הוא יודע שאני מעשן.

אוהב אתכם חברים תודה רבה כל כך! מקרב לב!