אוהבים. תודה רבה, אכן שיתופים מחזקים, בעיקר מלמדים איך לעבוד צעדים בצורה פרקטית.


טהרני- אני הפסקתי לקבל, אז נראה לי שלא.... דווקא היה כיף!
זוכר שהייתה אחד הכוכבים.... לך תדע, אולי בתקופה שנעלמת, נגמר להם התוכן 

עדיין נעלמתי מהבחינה הזו של כתיבת מאמרים. בדיוק חשבתי על זה אתמול או שלשום שחזרתי לפורום באופן קצת אחר. יותר משתף את מה שקורה איתי ופחות (או ליתר דיוק: בכלל לא) כותב מאמרים.

מתרפא... אתה גבר!!!!!!!! יוסף הצדיק כזה.  חמוד השיתוף האמיץ שלך

בהצלחה לנו:clap:

טהרני כתב on 27 מאי 2020 05:12:


העיקר שאתה שוב איתנו.... חסרים לי עוד כמה כוכבים. יודע שהם עושים חיל בקבוצות החיות....

אתה ממש מחזק. הלוואי שאהיה כמוך נלחם כל כך הרבה זמן .

טהרני כתב on 20 מאי 2020 05:45:


טהרני היקר תודה רבה רבה על התגובה הזאת משום מה פספסתי אותה ורק עכשיו במקרה ראיתי! 

באמת זה רק מחזק אותי להמשיך ולשתף כאן כל יום אפילו שזה נראה לפעמים חסר טעם ולא תמיד יש מה לחדש וכו'.. אסירות תודה שזה כנראה באמת עובד ומחלים.


היום ה-286 הגיע לסיומו.

אני רוצה לשתף שבעצם בלי לשים לב.. ככה בשקט באמת בלי לשים לב נכנסתי לתקופה מאוד טובה מבחינת התאווה וההחלמה... 
בלי לשים לב אני כבר שבועיים ללא שוטטויות או כניסה לאתרי פורנו..
בעצם זכורה לי רק מעידה אחת קטנטנה שגיליתי אתר תמונות לגיטימי פתוח וחיפשתי בו תאווה אבל לא מצאתי יותר מידי וגם עצרתי מיד אחרי דקות ספורות...

זה לא ברור מאליו שהימים האלה עוברים כמעט בלי פעולות על תאווה.. אפילו שקשה לי.. קשה בחוץ קשה בדרך לעבודה קשה בסופר ובדרך לסופר.. קשה בעבודה ובמשרד.. וגם לא רק מבחינת תאווה קשה עם הילדים עם האישה עם השלום בית..

אני עובר תקופה לא קלה אבל באמת שיש בה המון המון ניסים והשגחה פרטית מטורפת ודברים נפתרים לבד מבלי שאעשה כלום...

ואני לא בורח לתאווה.. אסירות תודה.. שאלוקים עושה לי את הנס הזה..

אני יודע שזה שברירי.. ואני יודע שאני בשניה חוזר חזרה למעגל הזה ולקריזים... אני לא שומר על העיניים כשאני בחוץ אני מסתכל ובוהה ומחפש.. אבל לא עוקב אחרי אף אחת או מצלם או כל הדברים הלא שפויים שעשיתי עד לא מזמן..

אני לא פועל אקטיבית על תאווה.. וזה נס בפני עצמו.. אבל כל החשיפות האלה אם אני לא אתחיל לעשות פעולות של ויתור שם אני בשנייה עלול להתדרדר בסופו של דבר..

היום הייתי בקבוצה חיה סוף סוף.. קבוצת הבית שלי של יום רביעי...

אךךךך... איזה כיף איזה אושר אין לתאר...

כשאמרו לי שהקבוצה חוזרת היום התרגשתי אבל גם פחדתי.. פחדתי מהתגובה של אישתי פחדתי ששוב אצטרך לריב איתה..

ואלוקים עשה נס.. וזה עבר בשקט מופתי ללא כל התנגדות..

אני אסיר תודה לאלוקים שעוזר לי ללכת בדרך ההחלמה.. ולא מקשה עליי יותר מידי בדרך.. בדברים כאלה למשל..

מתפלל לאלוקים שהתקופה הזאת תימשך, שהנקיות האמיתית והמפוכחות הזאת שעבדתי כל כך קשה כדי להגיע אליה תימשך ושאמשיך להעריך אותה ולהבין את החשיבות שלה עבורי..

שאמשיך לזכור איפה הייתי רק לפני שבועיים..

היה מאוד מרגש בקבוצה לפגוש שוב את החברים.. כמה שזה שונה לגמרי מקבוצה וירטואלית בזום...
ממליץ לכולם בחום..

אוהב אתכם ותודה שאתם איתי בדרך!!

ותודה רבה רבה באמת מעומקא דליבא.. לכל הפירגונים והאהבה והתגובות המחממות שלכם! אני לא מפספס כלום... ואני מתרגש מכל הודעה והודעה! פשוט לא רוצה שזה יעלה לי למוח...

באמת שאני כותב מהלב ולא כדי למצוא חן או להיות "כוכב".. אני כותב כדי להוציא ולשתף כי ככה הספונסר הנחה אותי.. וגם על הדרך אם זה יכול לעזור לחבר אחר שסובל אז בכלל זה בונוס!

חשוב לי להגיד.. אני לא חבר ותיק.. ואני לא עובד את התכנית במאה אחוז כמו שצריך לעבוד.. אני מאמין שאם הייתי עושה הכל במאה אחוז הייתי במקום אחר לגמרי היום עם הרבה פחות מעידות והרבה פחות סבל בכל התהליך הזה.. והרבה פחות כמעטים...

אני דווקא חושב שאני לא דוגמא לאיך לעשות את התכנית נכון ולמופת.. כי זה לא אמור להיות מלווה בכל כך הרבה סבל..

אבל אני שמח שבכל זאת אתם שואבים ממני החלמה.. מרגיש שזה הייעוד שלי בחיים.. רק שבאמת יש לי פחד יומיומי מליפול.. אני מסוגל ליפול בכל רגע.. אני מכור ומכור קשה.. וזה זורם לי בורידים ובראש ובמחשבות כל רגע ורגע התאוות הכי עמוקות שאתם יכולים לדמיין...

אני לא צדיק. נקודה. לא מתוך מקום של ענווה... פשוט זה לא הגדרה של צדיק..

אבל אני בן אהוב של אלוקים שאלוקים עוזר לו כל יום ויום במשך 286 ימים. ואתם אחים שלי ואתם בדיוק כמוני.

אוהב אותכם! 

איך אמר חבר אתמול (אני כותב את זה שוב כי זה פשוט מדוייק והשפיע עליי בצורה מטורפת) "לבד אני לא יכול, ביחד אנחנו יכולים"

הכל בזכותכם בסוף חברים.. הכל בזכותכם..

אם הייתי צריך לרשום עכשיו את רשימת החברים שהצילו אותי מליפול ממש ברגע האחרון הייתם מבינים על מה אני מדבר..

אוהבים!

כמה אהבה אחי היקר !
עלה והצלח שמח מאוד לקרוא הכל !

וואוו איזה יופי !

תמשיך לשתף, אתה ממש סמל של התמדה ונכונות וכנות !

אני גם שואב ממך המון המון ....

תודה רבה !

שיתופים מרתקים.
שהגיע קורנה כל כך רציתי לחזור לקבוצות, 
ועכשיו שחזרו הקבוצות אין לי כוח להזיז את עצמי, או יותר נכון העומס שאני שרוי בו משאיר לי מעט פנאי לפורום ולא יותר זה.... 

כיף לך שאתה בקבוצות.
אולי שיחה קטנה עם  שבי1 תעזור לי למצוא כוחות...
עכשיו צריך כוחות גם לזה.

מתי שאני באמת בקרשים.. שיחה לשבי1 זה מה שאני עושה

אתמול בערב לראשונה התקשרתי דווקא אליו מכולם כדי לשתף ההיפך.. לשתף את נקודת השיא שלי שאני מרגיש באופן אישי בתהליך הזה

לצערי לא תפסתי אותו אבל שטויות הוא יקרא את זה כאן חח

אוהבים אותך שבתאי !!

שלום חברים.

כשיצאתי היום מהעבודה הביתה עברה מולי ברחוב מושאת תאווה מאוד מאוד רציני.
דוגמנית ממש. מושלמת. בנויה בדיוק כמו שהפנטזיות שלי מדמיינות לי שלמות.. וחשופה בדיוק במקומות שמדליקים אותי. בעצם בכולם חחחחח

הסתכלתי עליה כשהיא עברה אותי, לא סובבתי את הראש אחריה. נלחמתי לא להסתכל כי אם אני מסתכל אני נשאב לזה והולך אחריה. התקשרתי לחבר, שיתפתי. בירכתי אותה בכל ברכה שיכלתי לחשוב עליה. עברו שעתיים, והראש עדיין תקוע עליה.

יש לי כאב בלב, כשאני רואה בנות כאלה. כאב שאני לא יכול להסביר אותו.. כאב כשאני רואה שלמות.. מגיע לי כאב חד שמפלח את הלב, ואחריו דכאון עמוק.. ומהדכאון הזה אני רוצה לברוח לתאווה. מהדכאון הזה אני רוצה לפתוח פורנו ולהשתמש, כדי שמישהי אחרת מושלמת כמוה תשכיח לי את הכאב שהיא גרמה לי...

למה נגרם לי כזה כאב כשאני רואה כזה יופי של אלוקים? מה גורם לי את הכאב הזה? אני חושב שזה בגלל שגדלתי בתור ילד מאוד חסר בטחון והערכה עצמית נמוכה ותמיד הסביבה שלי הכניסה לי לראש אם במכוון או לא במכוון שמי שמשיג בנות כאלה, דוגמניות, הוא חזק.. הוא תותח.. הוא ה-מלך של העולם.. הוא האריה החזק וכל השאר הם עלובים.. ואף פעם לא הייתי כזה.. נאלצתי להשלים עם העובדה שבחורה כזאת אף פעם לא תהיה שלי.. וזה בכלל לא קשור למראה שלי.. עצם זה שהאדרתי את זה כל כך בעיניי עשה את זה ממש בלתי אפשרי להשגה עבורי.. וזה נתקע לי עד מאז ועד היום..
הייתי תמיד מנסה להיות עם חברה או בקשר עם מישהי, כדי שלא ארגיש חרא ועלוב שעוברת לידי מלכת עולם ואני לא מסוגל להתחיל איתה.. למעשה "להסתיר" את החולשה שלי והעובדה הזאת שאני מתבייש בה כל כך, בזה ש"יש לי חברה" אז אני לא מתחיל איתה.. ולא בגלל שאני לא יכול..

תמיד היו סביבי אנשים חברים משפחה שכן היו מהאלה ש"מתחילים איתן" לא משנה כמה מושלמות הן היו..

ואני פשוט אף פעם לא הייתי מסוגל.. וזה מה שהיה מתסכל אותי.. פעם אחר פעם..

וזאת הסיבה שבעברי ברחתי לפורנו.. וחשפניות ונערות ליווי.. זאת הסיבה שהגעתי לשם..
כי שמה בעולם הדמיוני הזה יכלתי להשיג מה שלא יכלתי להשיג בחיים.. במציאות..

זאת תובנה מאוד חזקה שאני מבין כעת... השורש של הבעיה שלי בעצם..
ומדהים לראות כמה שהשנים עברו מאז היותי אותו ילד קטן וחסר ביטחון..
כמה חברות היו לי במהלך השנים (חלקן היו גם יפות ממש כדוגמניות..) עם כמה נערות ליווי וחשפניות הייתי שהן גם שיא השלמות בעיניי.. עדיין אני אותו ילד קטן חולה שנזכר בזה בכל פעם שאני רואה בחורה כזאתי..

פשוט מחזירה אותי בשניות אחורה לכל אותן אכזבות שהיו לי במהלך החיים.. וההרגשה המושפלת הזאתי שאני חסר אונים מול בנות כאלה.. וגם אם הייתי רוצה לדבר איתה לא הייתי מצליח להוציא הגה..

אני מתפלל לאלוקים בנוכחותכם.. שאחרי שחשפתי את הבפנים שלי.. במבוכה אדירה.. אבל עשיתי את זה.. שאלוקים יעזור לי להשתחרר מהפחד הזה שתקוע בי עוד מהיותי ילד..
שהוא כבר לא רלוונטי עבורי היום.. שאני כבר לא צריך לרדוף אחרי אף אחת... 
יש לי את האישה שלי שאני אוהב והמשפחה והילדים והקב"ה... 

באמת הגיע הזמן לשחרר מזה...

אבל לצערי זה לא תלוי בי .

מתפלל לאלוקים לשפיות.. ושיעזור לי להשתחרר מזה. ממנה, ומכל אחת אחרת כמוה שעוד תעבור מולי ברחוב.


אוהבים

וואוו !!

נראה לי שאפילו הפסיכולוג המומחה ביותר לא היה מצליח להעלות על מה שהצלחת !!

הלוואי ויהיה לך מזה שחרור עצום !!

כל הכבוד שוויתרת על זה בזמן אמת !! מעריך מאד מאד !!

חג שמח אחי !

Wow

תודה ששיתפת. 

רני מקווה שבשיתוף הזה נותן לך הקלה ולו מסוימת, 

ואני מאוד מאוד מזדהה עם הדברים, 

תמיד אני חושב שלעולמות הדמיון שאני בורח אליהם תמיד יש דבר אחד משותף 

Im the boss 

I can be anything I want to be!! 

 אני המחליט! 

ושמה אני משיג שלמות, 

האכזבה שהעולם נותן לי גם שהוא נותן לע דברים טובים ומתוקים הם לעולם לא "מושלמים" 

וזה כואב 

כי אני רוצה קצת להיות כמו אלוקים

כל יכול! 

האי זה השורש שלי, נכון? 

בצלמו ובדמותו.... 

ההגנה שאני לא היא כל כך קשה, 

אנט כל מתחבר עם הדברים! 

חג שמח 

Wow

תודה ששיתפת. 

רני מקווה שבשיתוף הזה נותן לך הקלה ולו מסוימת, 

ואני מאוד מאוד מזדהה עם הדברים, 

תמיד אני חושב שלעולמות הדמיון שאני בורח אליהם תמיד יש דבר אחד משותף 

Im the boss 

I can be anything I want to be!! 

 אני המחליט! 

ושמה אני משיג שלמות, 

האכזבה שהעולם נותן לי גם שהוא נותן לע דברים טובים ומתוקים הם לעולם לא "מושלמים" 

וזה כואב 

כי אני רוצה קצת להיות כמו אלוקים

כל יכול! 

הרי זה השורש שלי, נכון? 

בצלמו ובדמותו.... 

ההבנה שאני לא היא כל כך קשה, 

אני כל מתחבר עם הדברים! 

חג שמח