היום ה-342.

היום היה לי את אחד הימים הכי קשים מאז שהגעתי לתכנית. אולי אפילו היום הכי קשה שאני זוכר.. לפחות בתקופה האחרונה.

פעלתי היום בחוסר שפיות טוטאלי.. איבדתי את זה לחלוטין. פעלתי על תאווה שוב ושוב מבלי יכולת להפסיק ומבלי יכולת להירגע. הייתי כנרקומן אמיתי שרודף להשיג את מנת הסם שלו.. 

זה התחיל כשגיליתי פירצה במחשב של העבודה. יש לנו תוכנת מסרים שאנחנו משתמשים בה כל החברה, הצוותים המנהלים, כדי לשלוח הודעות על נושאי העבודה ולתקשר בינינו. משהו בסגנון של google hangouts

חבר שלח באחת הקבוצות לינק לסרטון ביוטיוב, וראיתי שהתוכנה יודעת לפארסר (לפענח) את הלינק ולהציג את הסרטון בעצמה בתוך התוכנה בצורה מובנית.

ברגע שגיליתי את זה נכנסתי ליוטיוב, חיפשתי סרטוני תאווה, כמובן שיוטיוב לא פתוח לי עם הפלאקי כך שלא יכלתי לראות אותו, אבל כן יכלתי לראות את הלינק שלו, העתקתי אותו, נשאר רק לחשוב למי בעבודה לעזאזל אני יכול לשלוח את זה? לאף אחד הרי...
ואז גיליתי שיש אפשרות בתוכנה הזאת לשלוח לעצמך הודעות..

אז שלחתי לעצמי את הלינק והופס - הפלא ופלא... רואה את הסרטון מלא התאווה בfull hd

נזדעזתי.. אך באותו רגע התחלתי לחפש סרטוני תאווה כמו מטורף ולצפות בהם.. המשכתי כך קרוב לשעה.. בטירוף אמיתי.. לא מסוגל לעצור..

חסמתי את היוטיוב כך שלא אוכל אפילו להיכנס אליו כדי להביא לינקים. כנ"ל לאתר השני.

אבל אז גיליתי שאני יכול להביא לינקים ליוטיוב גם מבלי להיכנס ליוטיוב עצמו... אלא פשוט דרך גוגל.. והרי אני לא יכול לחסום את גוגל במחשב... חייב את זה מי יכול בלי גוגל..

אחרי כשעה ירדתי למטה לעשן סיגריה.. הרמתי טלפון לחבר תכנית ורציתי לבכות.. לבכות שאכלתי אותה.. זהו..

אני לא יכול לחסום את תוכנת המסרים הזאת כיוון שכל החברה משתמשת בה ולא יוכלו ליצור איתי קשר ומנהלים לא יוכלו לשלוח לי הוראות ומשימות.. במיוחד עכשיו בתקופת הקורונה שהכל מתנהל מהבית ובצורה וירטואלית.. אז אכלתי אותה.. אמרתי לו זהו.. אני מתרסק אין לי איך לצאת מזה.. אחרי 342 ימים של נקיות זהו.. מצאתי את הפירצה בהגנה שאני לא יכול לחסום...

הוא ייעץ לי לכתוב לבחור שכתב את הפלאקי, ולדבר עם הספונסר..
התקשרתי לספונסר והוא לא ענה.. עליתי חזרה למשרד לעוד בולמוס של צפייה וחיפוש סרטונים נוספים..
ואז חשבתי.. אם זה יודע להציג לינקים מיוטיוב, אולי זה יודע גם להציג סרטונים מאתרים אחרים של סרטונים שבהם אין הגבלה על תוכן מיני כמו ביוטיוב.. וגם זה עבד....

אז צפיתי עוד.. ועוד.. ועוד.. בסרטונים של עירום לגמרי והכל... התגריתי ברמות מטורפות.. איבדתי אחיזה בקרקע.. איבדתי את זה לגמרי.. אבל זה לא הספיק למלא את תאוותי.. כמובן... עשיתי משהו שלא עשיתי לפני כן. פתחתי חשבון מייל פיקטיבי, נכנסתי לאתרים של תאווה שדרכם יכולים לשלוח לי למייל תמונות וסרטונים של בחורות.. ושלחתי מלא הודעות במייל.. כי גם המייל פתוח בפלאקי.. איבדתי את זה לחלוטין..

כבר ראיתי את השימוש באופק מבלי יכולת לעצור אותו.. זהו... מתרפא האדיר נשבר.. מתרסק. אין לי שום סיכוי לצאת מזה..
התחננתי לבורא עולם שיעזור לי.. שלחתי את המייל למפתח של הפלאקי בתקווה שהוא יוכל להמציא פיתרון.. ירדתי למטה לעשן להירגע לעשות שיחה... בדיוק עברה איזה מושא תאווה אדירה והתחלתי ללכת אחריה.. עד למשרד שלה והתחלתי להציץ עליה  בחוץ כמו חולה נפש אמיתי.
בדיוק הספונסר חזר אליי...
אמרתי לו אחי אני מתרסק.. אני אבוד

הוא שאל איפה אתה? אמרתי לו אני פה מתחת לבניין שלי בעבודה, מציץ על מישהי לתוך המשרד שלה... בוהה לה בחזה כבר קרוב לרבע שעה... מצאתי זווית שאני יכול להציץ עליה והיא לא רואה אותי..

הוא אמר לי דבר ראשון תלך הצידה. תעשה פעולה של החלמה. הלכתי הצידה.

ניסינו לחשוב ביחד איזה פעולות של החלמה אני יכול לעשות.

ואז אלוקים עזר לי. הזכיר לי שיש לי את אפליקציית המסרים הזאת של העבודה גם בסמארטפטו הכשר שלי..
ישר נכנסתי לבדוק שסרטונים לא נפתחים בה ובאסירות תודה גיליתי שבנתיב החסימה עובדת מצויין וזה לא יכול להציג את הסרטון. נרגעתי. יש פיתרון - אני אחסום במחשב עם הפלאקי את התוכנת מסרים הזאתי ואענה למנהלים והכל דרך הפלאפון. יש פיתרון. ניצלתי. 
זה לא יהיה נוח.. כי הרבה פעמים צריך להעביר קבצים ישירות מהמחשב למישהו ועכשיו אצטרך לעבוד קשה לשלוח קודם כל לעצמי למייל ואז לשלוח בטלפון מהמייל לתוכנה הזאת.. אבל אין ברירה.

עדיין הייתי בבעיה עם המיילים ששלחתי... והחשבון הפיקטיבי שיצרתי..
אסירות תודה שחבר תכנית יקר ששיתפתי איתו את זה לקח את זה על עצמו. נתתי לו את הפרטים של המייל שיצרתי ואת הסיסמא והוא החליף סיסמא.
חסמתי את האתרים האלה שבהם השגתי את כתובות המייל עם הפלאקי כך שלא אוכל להשיג אותם שוב ולפתוח חשבון נוסף שוב.

עליתי לעבודה והבחור של הפלאקי ענה לי, הוא אמר שאכן אי אפשר לחסום את התוכנת מסרים הזאתי רק לסרטונים - אפשר או לאפשר אותה או לחסום אותה, אבל הוא הציע שאני אשתמש בגרסת הדפדפן של התוכנה הזאתי ככה היא תהיה מנוטרלת ע"י הפלאקי - ישתבח הבורא הוא מצא לי פיתרון שיהיה יותר קל ונוח עבורי! תודה לבורא יתברך!

אז זהו.. משם הלכתי לקבוצה והשאר היסטוריה.

חזרתי לנקודת ההתחלה. מה שצריך להיות חסום חסום. אין לי כרגע איך להגיע לתאווה שזה הדבר הכי חשוב מבחינתי שאני יודע שאני יכול לשמור על עצמי עם הפלאקי לפחות עם זמן המתנה מסויים, וסגרתי את האפשרות להגיע למיילים האלה. ואני לא זוכר אותם בע"פ

רק הדבר האחרון שאני רוצה לשתף שבאיזור השעה 5 נמאס לי מכל המשחקים האלה והפריצות וההתחכמויות... והחלטתי שחאלאס אני רוצה לראות פורנו ורוצה את המחשב פתוח מחר עד שיימאס לי....

אז אחרי כל הבלאגן הזה וכל הניסים האלה... נתתי הוראה לפלאקי להיפתח...

ייפתח לי מחר בשעה 5.

אני רוצה לעשות סיבוב כמו שצריך על כל האתרים וכל הדברים שפספסתי.. זה מה שהראש שלי רוצה.. ואני לא מוצא נכונות לוותר על זה..
אני כאילו רוצה גיחה אחת אחרונה לפני שאני סוגר הכל הרמטית- שוב.. ואני יודע שזה מסוכן ושזה חארטה ושקר שהמחלה שלי מספרת לי ועדיין לא מצליח לוותר על זה.. זה לא מכוחי אין לי כוחות..

אני מתפלל לבורא עולם בנוכחותכם שיעזור לי לוותר שמה. לבטל את הפתיחה של הפלאקי ולהצליח לעבוד מחר ולו במקצת!! משהו!! כי היום לא עבדתי דקה.. שוב.. כל היום התבזבז לי על תאווה.

אוהבים ותודה שאתם איתי בדרך.

.

וואוו !!
מתרפא האדיר שלנו.... אל תתרסק !! בבקשה השם תעזור למתרפא היקר שלנו !!!!!!!

תודה על הכנות.
איך זה מזכיר לי את המצב שלי אתמול.

הספונסר אמר לי אל תדאג זה יעבור... תימנע מלהזין את האובססיה יום וימיים וזה יעזוב אותך הגל הזה.

היום היה לי נורא קשה, אבל ויתרתי בנס, והנה הערב אני מרגיש הרבה יותר רגוע.

מתפלל עליך מכל הלב שלא יהיו יותר בעיות כאלה. ושה' יעזור לך לצאת מזה !!

אמן !!

מתרפא היקר אין לך מושג כמה אני מזדהה איתך וכמה הייתי צריך לראות את ההודעה הזאת, אין לי איך לעזור לך אלא לבקש שיקרה נס ותוותר על זה מחר...

אפשר לחשוב בטעות שנכנסתי לך לחשבון משתמש, סיפורים כאלה לספר (לא כל כך על Pluckeye, אבל על שפע סינונים אחרים) יש לי בשפע לספר, כל לקח נלמד בדם.

אם נסכם את היום שלך, גילית שיש לך את האפשרות להכניס לינקים של סרטונים לתוך תוכנה מסויימת (שאתה חייב להשתמש בה) וממש להפעיל אותם שם.
ופתרת את זה באמצעות שימוש בתוכנה של הטלפון הכשר שלך, שפועלת לסנן את הסרטונים, או באמצעות הדפדפן שמראה את התוכנה המדוברת בתוך הדפדפן.

כל אדם שיסתכל על זה יחשוב שזה בעיה קטנה מאוד שנפתרה - הרי אתה עוסק בתוכנה, נכון ? מן הסתם התמודדת עם אתגרים אינטלקטואליים הרבה יותר גדולים מאשר הדבר הזה.

ובכל זאת, זה זעזע אותך מהיסוד, שבר אותך לגמרי, כי זה לא בעיה רגילה, זה בעיה שקשורה ליסודות הקיום שלנו כבני אדם. ובכל זאת הצלחת לשמור על איזשהוא ניצוץ מחשבה, לא איבדת את זה לגמרי, ושמרת על מספיק שפיות לשלוח מייל ליוצר של פלוקי ולחשוב בעצמך על פתרון.

אחי, אם זה לא גיבור, אני פאקינג לא יודע מה זה גיבור. אני פשוט גאה בך לגמרי.
כל הכבוד.

רק עצה קטנה ממני אלייך בתור מי שעבר דברים כאלה - שב בשקט עם עצמך ותחשוב על הבעיה הזאת טוב, בדרך כלל פריצה כזאת דורשת עוד טיפה עבודה עד שהיא נחסמת לגמרי, אתה בטוח לגמרי שפתרת את הבעיה ? נסה להיות בטוח בזה.

תודה רבה על התגובות והעידוד. תודה רוביןהוד.

האמת, שאני לצערי ואני אומר זאת לצערי, יותר מידי תלותי בחסימה.. 
הייתי מצפה שבשלב הזה אהיה עם קצת יותר יכולת עצמית לוותר במקומות האלה.. ולא להיכנס לפירצות גם כשאני מגלה אותן.. אבל אני פשוט לא מסוגל..
כשזה פתוח לי האובססיה משתוללת ואני לא מצליח לוותר..
אני תלוי לגמרי בחסימה הזאת.. זה מפחיד אותי.. כי כמו שאנשים אומרים לכל חסימה יש פירצה וזה עניין של זמן עד שנגלה אותה...

זה מפחיד אותי...

כשגיליתי לרגע שהנה יש פירצה ואין לי איך לחסום אותה הרגשתי שחרב עליי עולמי...
ואני לא מגזים ולו בטיפה..

ידעתי בידיעה ברורה.. שאם עכשיו יש לי דרך לצפות בסרטוני תאווה שאין לי איך לחסום לעצמי - עכשיו האובססיה שלי תחגוג עליי בלי הפסקה יום יום.. ואני תמיד באיזשהו שלב בסוף אישבר ואצפה.. וזה עניין של זמן עד שזה יגרור אותי לנפילה..

הלוואי ויכלתי לעשות עבודה יותר טובה על עצמי.. להצליח לוותר גם כשיש אפשרות.. אבל כנראה שהתורה הקדושה וחז"ל יותר חכמים ממני... וכל מה שהרב שלי כתב בקונטרס אכן נכון. לפחות עבורי..

אני לא מרגיש גיבור כי לקח לי כמה שעות עד שחסמתי את זה ולא חסמתי את זה מיד.. ניצלתי קודם כל את הפירצה עד שנמאס לי כבר מהמשחק האינסופי הזה של לנסות למצוא סרטוני תאווה וגם כשכבר מצאתי משהו טוב פתאום ראיתי כמה סבל זה גורם לי... כי אני רוצה את אותה מושאת תאווה מהסרטון ולעולם לא אוכל להשיג אותה.. כי אני רוצה לאונן 700 פעם על הסרטון הזה אבל מאוד מפחד מההשלכות וממה שיבוא אח"כ..
אני כאילו בכלל לא יכול לממש את התאווה שם אלא רק לצפות ולהתגרות ולאבד את זה עוד יותר..

הייתי גיבור אם בשנייה שהייתי קולט את הפירצה הייתי יורד למטה ומרים טלפון לספונסר או לחבר ותיק ומדווח.. ומשתף.. לפני שבדקתי אם היא עובדת וסיבכתי את עצמי עוד יותר

אני בהרגשה הכי מזופתת שיש בעולם כעת.. ותוסיף לזה את תבלין התאווה האדירה שהתפרצה בי בעקבות כל הרעל שהכנסתי לגוף והרי לך מתכון מצויין לנפילה...

הפלאקי ייפתח לי בעוד 10 שעות ו5 דקות בדיוק.. מתפלל לאלוקים לנכונות לוותר שם ולבטל את הפתיחה שלו.. מה שלא נראה באופק כרגע..

לגבי הפירצה והחסימה שלה, כרגע ממה שאני רואה ומבין (וניסיתי כמובן...) הצלחתי לחסום אותה הרמטית.

היופי בפלאקי זה שבמצב ההתחלתי שלו בעיקרון הכל סגור.. אין איך להתחכם.
ואז אנחנו מתחילים "להרשות" כל מיני אפליקציות ואתרים שונים, לפתוח אותם, ואז נוצרות פירצות דרך האתרים האלה שאנחנו אישרנו במו ידינו.

אם אני אפתח את Telegram למשל, אאפשר פירצה להגיע לפורנו.
אם אפתח את האפליקציה התמימה של המסרים הזאתי או עוד אפליקציה תמימה כלשהי של גוגל, אאפשר פירצה להגיע לפורנו.

זה לא באמת פירצה בפלאקי... הפלאקי תותח לגמרי..
הפירצות הן באותן אפליקציות תמימות שאין להן כל מטרה לשימוש שכזה, אבל מבלי לדעת הן מאפשרות את זה עבורינו.. ואני זה שפתחתי אותן מלכתחילה.. כך שאין באמת את מי להאשים..

הצרה מגיעה כשאני מגלה פירצה בתוכנה שאני לא יכול לחסום.. שאני צריך לצרכי עבודה.

בעבודה הקודמת היו לנו שרתים באמאזון שיכלנו להתחבר אליהם בremote desktop
האינטרנט בשרתים היה לא מסונן כמובן.. אף אחד לא חשב שמישהו ירצה להתחבר לשרתים האלה לפתוח שמה דפדפן ולגלוש לפורנו..
אף אחד חוץ ממני כנראה.. וניצלתי את זה עד תום בזמנו כדי לעקוף את הפרוקסי של החברה שחסם פורנו.
אסירות תודה שבעבודה הנוכחית אני לא נתקל בבעיה הזאת אחרת הייתי באמת אבוד..
אני מניח שעם קצת יותר ידע הייתי מצליח גם לנצל את השרתים של החברה כיום לצרכים האלה.. זה נראה לי קצת מורכב כי כל המערכות הן של unix וmacOs אז זה פחות נגיש עבורי ואני אצטרך להתחיל לחקור איך עושים את זה ושמה אני דווקא מתמודד דיי בסדר בינתיים באסירות תודה..

הידיעה שאם אמצא שם פירצה שאינני יכול לחסום תמוטט אותי מורידה לי את המוטיבציה להתחיל לחפש כזאת..
אבל אני מבין היום באמת שאם אני אנסה ואתאמץ חזק אני אוכל להגיע לשם.. משהו אני אמצא..

כאן נכנסת התוכנית עבורי כנראה. עבודת הצעדים.. עליי לקחת כדוגמא את הספונסר שלי, את החבר הטוב הותיק שלי, ועוד כמה וכמה חברים בתכנית שאין להם בכלל חסימות ובכל זאת הם נקיים תקופות ארוכות, ולנסות להגיע גם למצב שלהם.

לא כי אני לא רוצה חסימה... חכמים קבעו שחייב לכן אני הולך בתלם. אלא פשוט כי כנראה שתמיד אוכל למצוא דרך לעקוף...

והרי היה לי הרבה יותר פשוט מבלי כל מיני חסימות שלפעמים גם חוסמות דברים שאני כן צריך.. זה כל אחד יודע.. שצריך לוותר על חלק מהדברים שאנחנו אוהבים וצריכים כי אחרת מגיעים משם לתאווה..

כמה הייתי רוצה שיהיה לי וואצפ למשל...
כמה הייתי מעדיף להשתמש באפליקציית המסרים הזאתי שגיליתי בה פירצה אתמול מאשר להשתמש בגרסא הוובית שלה שפחות נוחה לי..
כמה הייתי שמח אם יוטיוב היה פתוח לי כדי שאוכל לראות טונות של מידע שכרגע אני נאלץ לחסום בגלל החלק השני של המידע שיש שם שאני לא רוצה להיחשף אליו...

כרגע אין לי ברירה לצערי.. במצבי הנוכחי..

אבל עיניי נשואות למעלה וקדימה אל עבר החברים האלה שכן יכולים.. גם אני רוצה להיות שם.

בסופו של דבר, כנראה? שאין לי ברירה אלא להיות שם... כי תאווה אני יכול להשיג בכל מקום.. וגם כרגע הכל מחזיק עד הפירצה הבאה..

אוהבים ותודה רבה על החיזוק!

כן, במצב ההתחלתי pluckeye נקי לגמרי.
אבל מה לעשות - יש דבר כזה וקוראים לו החיים, והחיים מחייבים אותך לפתוח אתרים של בנק, של ממשלה, של עבודה, לכן אין טעם לדבר על מצב תיאורטי בו הכול סגור.

טלגרם ברור שהוא בעיה רצינית, אבל מתי צריך טלגרם בכלל ? הרי כולם בוואצפ, ובוואצפ אין שם כלום בעייתי..

ויוטיוב חסמתי, חוץ מעמודים שאני מגלה ואני אוהב לראות, שמתי את כולם בצורה יפה בתוך המחשב שלי ככה שאני יכול לראות את כל דפי היוטיוב שפתחתי, שזה שירים ודברים כאלה, אני אוהב את זה ככה.

הדבר היחיד שאני מצטער עליו ביוטיוב הוא שלא גיליתי איך פותחים רק את העמוד הראשי של היוטיוב, כלומר שהעמוד הראשי מראה את כל התמונות של כל הסרטונים, אבל שנכנסים פנימה אי אפשר לראות את הסרטונים.
אני רוצה לעשות את זה כי ככה אני יכול לבחור סרטונים שנראים לי טובים ולאפשר אותם בפלוקי אחר כך, כרגע קשה להבין מהו סרטון מוצלח בלי לראות את התמונה שלו קודם.
זה היה יכול להיות מצוין, כרגע אספתי בערך 150 סרטוני יוטיוב שסידרתי את הלינקים אליהם בצורה יפה במחשב שלי, אבל היה נחמד אם היה לי עוד.

אני חושב גם שביוטיוב הפלוקי רק משפר אותו, כי אם אני רק נרשם למינויים איכותיים, ובקושי צופה בסרטונים (כי פלוקי גורם לי לוותר מראש על הרבה סרטונים וגורם לי לבחור רק סרטונים שאני באמת אוהב) אז האלגוריתם של גוגל מזהה שאני "אגוז קשה לפיצוח" ומנסה לפתות אותי בתוכן יותר איכותי.

אוהבים אותך מתרפא!
קראתי את כל השיתופים, באמת שנשמע שאתה עובר טלטלות לא פשוטות..
אני קורא ולומד מזה קצת יותר על עצמי.
נשמע קשה להיות תלוי בחסימות, השילוב המוצלח זה החסימה בראש בשילוב התוכנה כשאז יש פחות מלחמות וחיכוחים בינהם.

הספונסר שלי פעם הזהיר אותי שאם כל ההיסמכות שלי תהיה על חסימות אז בכל פעם שהחסימה תעלם יבוא השימוש או לפחות ישר הראש יקפוץ לשם.

איכשהו היום אני בלי סינון בנייד, אני לא כזה נקי ומפוקח וההתמודדות מול מדיה זה לא משהו שתמיד צולח אבל איכשהו אלוקים נותן לי איזו חסימה בראש לא להשתמש רק להיום והינה סוף כל סוף מעל שנה לא צפיתי ממש בפורנ'  מפורש למרות שכן יש לי אפשרות, איך זה קורה? אין לי מושג. אבל אלוקים יכול לתת לנו את הכוחות.

יפה מאוד! מקנא בך.. הלוואי שהייתי במצב הזה.

היום ה-343.

סיכום היום- עבר מצויין ומהר כיוון שחיכיתי בקוצר רוח לשעה 17:15 שהפלאקי נפתח לי וההגנות יורדות.
הייתי בשמחה מזוייפת, כי ידעתי שבקרוב אצפה בתכנים.

עשיתי כמה שיחות, לא לספונסר.. לא הצלחתי לוותר על זה.

גלשתי כשעה בכל מיני תכנים. הגעתי ממש למין מפורש.
אחרי שעה יצאתי וסגרתי חזרה את הפלאקי.

מרגיש לא מפוכח. מרגיש משומש. רוצה להשתמש סופית ולגמור עם זה. חסר מצברוח, חסר חשק, חסר מוטיבציה, אין לי עצבים לאישתי או לילדים..

הראש אומר לי לצאת מהבית ללכת לסיבוב שוטטות.

מתפלל לשפיות.

אוהבים

אוהבים אותך מתרפא.
מאחל לך שתמצא את הכוחות לוותר רק היום.
תסגור את הפלאקי, תקום ותתעודד,
אתה מסוגל,בעזרת ה'

מתרפא אהוב , התגעגעתי לקרוא את מה שאתה כותב.

מתפלל עליך ושולח המון חיזוקים.
הישאר בצד המואר , טוב שם הרבה יותר. 

תודה רבה לכל המגיבים.. תודה רבה המשתוקק.

לצערי קצת פחות במצברוח להגיב ולהיכנס לאי אילו דין ודברים.. אבל קראתי כל מילה ומילה. אולי אגיב מתישהו בהמשך שאמצא זמן או חשק..

היום ה-346
מאופיין בסבל. הרבה סבל.

הייתה שבת מאוד לא טובה.. פחות מהצד של פעולות תאווה אבל לא טובה מבחינה רוחנית.. לא היה לי מצברוח ונתקפתי דכאון כבד לקראת אחה"צ וכבר ראיתי את השימוש באופק מבלי יכולת לעצור אותו..
אני חושב שמה שהכי ביאס אותי זה שזה המצב.. אני סובל וזה ממשיך להגיע מכל פינה וזה לא הולך ונהייה יותר קל.. ואני ממש מבין שהשימושים היוו עבורי בריחה כדי לסמם קצת את ההרגשה הזאתי ואני רואה איך אני בלית ברירה מובל לשם שוב.. לא מצליח לוותר על הרצון הזה להשתמש ולגמור עם זב ולהרוויח לפחות שעה אחת של שקט... אפילו שאני יודע שהסבל של עכשיו לא מתקרב לסבל של אח"כ..

כמה פעמים אני קם בבוקר עם הדכאון הנוראי הזה.. ולרגע מהחוסר איפוס של הבוקר אני חושב שנפלתי אתמול ואיזה מועקה עצומה נכנסת לי פנימה... בא לי להקיא באותו רגע.. ואז אני מתאפס ונזכר שאני עדיין נקי.. וזה אולי הדבר היחידי הטוב שאני מרגיש באותם רגעים.. אבל גם זה מאבד את החשיבות.. ואני רוצה לברוח במודע לתוך השימושים בשביל חצי שעה של שקט מהסבל הזה שאני יודע שאח"כ אסבול הרבה יותר אבל פשוט רוצה שקט לחצי שעה...

הייתה לי שיחה לא קלה עם האישה במוצ"ש.. שגם קשורה לאיזשהי הערה שהיא זרקה לי בשבת על זה שאני רוצה ללכת לקבוצה במוצ"ש.. כאילו היא זרקה אני רואה שזה לא עובד בכלל אז אולי תפסיק עם הקבוצות האלה וזהו?

מרוב שהייתי בדאון אפילו לא היה לי כוח להתעצבן...

הרגשתי ואני עדיין מרגיש שיש לי משאית על החזה.. 

הראש אומר לי ללכת להשתמש כבר.. כמה אני סובל.. ללכת להשתמש לצפות בפורנו משחק מקדים כל החרא הזה למשוך את זה כמה שיותר כדי שיהיה לי שקט.. אבל עצם המחשבה על זה מבעיתה אותי..

אני יודע שאני אפול לשם בסוף... בסוף תמיד יש נקודה שבה אני לא יכול לשאת את זה ואני הולך להשתמש.. אני צריך שאלוקים יעשה לי נס..
אני מתפלל כבר שיעזור לי לפחות להתמודד עם הכאב והסבל הזה שאני מרגיש...

בשיחה עם אישתי בלילה עלה הנושא של הדכאונות שלי.. שאני בלי שליטה לפעמים קם ופשוט מרגיש חרא ובדכאון ושום דבר לא משנה לי ולא אכפת לי מכלום.. שיתפתי אותה שאני שוקל לפנות לטיפול פסיכולוגי אולי אפילו תרופתי.. שבעצם אני סובל הרבה יותר ממה שסבלתי בעבר כי בעבר הייתי בורח לשימושים ומקהה את החושים והיום אני לא בורח וכל החרא צף ועדיין לא למדתי איך לטפל בזה אז אני פשוט נתקע עם זה..

היא מצידה לא רק שלא הבינה ולא הזדהתה אלא אמרה שזה הכל עניין של בחירה.. שמי שבדכאון בוחר להיות בדכאון.. מי שעצוב בוחר להיות בעצב.. ושהיא אומרת על עצמה שאם היא מרגישה ככה היא ישר מרגישה שהיא פשוט כפויית טובה כלפי בורא עולם שהיא מרשה לעצמה להיות בדיכאון עם כל מה שהוא נתן לה בחיים...
ביטלה ככה בהינף יד את כל המחלות נפש שקיימות.. כולן מקורן בבחירה של האדם..
רציתי לירוק לה בפרצוף באותו רגע.. 
מי את שתחליטי דבר כזה בכלל?! מי?! 
ייחלתי לה שתסבול מכאלה דכאונות שלא תוכל להרים את עצמה מהמיטה שאלוקים יסלח לי.. רק על החוסר הבנה חוסר קבלה וחוסר הזדהות שהיא הראתה שם.. 
אני מסתכל עליה ולא יכול לסבול אותה.. והטינה הזאת מרסקת אותי.

ואז היא עוד נתקעה עם פרצוף מבועס של תשעה באב.. ולא אכלנו סעודה רביעית כי ירד לה החשק...

לה ירד החשק...

הספונסר שלי תמיד אומר לי משפט שאני צריך לשנן ולהפנים "עדיף לי למות מאשר להשתמש"

אמרתי לו היום אחי.. אתה צודק.. עדיף לי למות מאשר להשתמש ואני מייחל למות ואם אלוקים אוהב אותי שייקח אותי עכשיו כי נמאס לי מזמן לחיות ואין לי אומץ להתאבד...

אבל זה לא קורה!! אני לא מת!! אז מה נשאר לי?!?!?!

להשתמש....

אוהבים מתפלל לשפיות נמאס לי וכבר לא יודע מה לעשות...

אוהבים אותך מתרפא!
מותר לנו להיות עצובים לפעמים אבל לא לשקוע בזה יותר מידי.
אני לא מבין בתחום אבל אם יש בעייה כזאת צריך לשקול באמת איזה טיפול כי הנפש שלנו היא דבר רגיש.

אני חושב שלפעמים בשביל עצמי עדיף לי הרבה יותר להתמקד ברצון ובחשק החזק להתחבר לאלוקים ולרוחניות שתמלא אותי ותיתן לי הרגשה טובה יותר מהרצון של פשוט לא להשתמש.
העיקר של המטרה שלי צריך להיות לא פשוט להפסיק להשתמש כי אין בזה הרבה טעם- עוד שימוש פחות שימוש, עברתי הרבה מהזבל הזה עכשיו אני צריך לעבוד על שינוי גישה ותפיסת חיים של מילוי חדש דרך משהו יותר איכותי.

הספונסר שלי אמר לי היום שותיקים בהחלמה מגיעים לרמה שהם מפחדים מליפול וזה משהו נצרך שאומר שאכן צעד ראשון עובד בצורה תקינה(אחרת משהו לא תקין שם), אבל זה לא נראה לי העיקר, העיקר הוא חיבור לאלוקים.
אני זוכר שיתופים שלך בתחילת הדרך בסגנון "יכול להיות שמחר אני אפול אני לא יודע וזה בסדר כי זה לא בכוחי וזה מה שאלוקים רוצה אבל רק להיום.."

קל לדבר קשה לישם.. מאחל לך הרבה מילוי רוחני שיביא לך אושר שימחה והקלה מכל הסבל הזה. אוהבים.

שלום עליך מתרפא.
מצער לקרוא את שאתה עובר. גם אני חוויתי תקופה דומה לשלך וזה באמת לא פשוט.
מצד שני, אני מאוד מזדהה עם דבריו של המשתוקק. אני חושב שהוא קלע בנקודה ואי אפשר להתעלם ממנה. ראה דבריו מודגשים מטה.
לפי דעתי, המחשבה ללכת לאיש מקצוע כפי שהעלית אל מול אשתך מאוד תעזור לך. זה לא סותר את הקבוצות ואת הטלפונים שתעשה עם חברים. יש אנשי מקצוע חרדים שמכירים את הבעיה ויודעים לטפל בזה. יש לך מודעות מאוד גדולה לעצמך שמאוד תעזור לך למקד את הטיפול. ותהיה בטוח שהתאווה זו לא הבעיה אלא משהו אחר ועמוק שאתה סוחב איתך כל השנים ואתה לא מטפל בו ויחד עם אותו איש מקצוע תוכל לעורר את זה בעזרת כל מיני אירועים לא נעימים ביום יום וגם אחרים אשר קרו בעבר ולהם מכנה משותף שזו בעצם הבעיה איתה אתה צריך להתמודד כדי להפסיק את המעגל הזה שאתה נמצא בו.
זה שווה את ההשקעה ואני בטוח שתצא מזה תועלת ובמיוחד שאתה באמת רוצה לצאת מזה ולא למרוח את הזמן לשווא.

חשבתי שיהיה לך איזה נס...   כמו שהיה לך הרבה פעמים - שפתאום התעוררת מאיזה משהו וסגרת את הפלאקי שעה לפני שהיה אמור להיפתח...
אולם נוכחתי לדעת - שה' עושה ניסים - אבל לא תמיד... 
זה גורם לי להאמין שבהחלט יתכן שאתה עלול לקום ולהשתמש - ולא בטוח שה' יעצור אותך כמו שהוא עצר אותך כ"כ הרבה פעמים במשך קרוב ל350 יום בערך...

כשיש סדרה של ניסים - היתרון שבזה שלא נופלים,
החיסרון שבזה - שהכל כבר נהיה פחות מסוכן, גם הפתיחת פלאקי וכל דבר... מסוכן   אבל פחות מפעם...  כי כ"כ הרבה פעמים לחצנו על הפתיחה שלו - ובסוף לא קרה כלום...   זה בתת מודע ככה.