ברוכים הבאים, אורח

90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה...
(0 צופה) 

נושא: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... 85908 צפיות

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127089

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 650 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1899

תודה חברים... על האהבה.. הפירגון.. התמיכה..

זה המשיך כשאישתי הגיעה. ניסיתי לוותר.. התקשרתי לחבר שיתפתי.. ירדתי על הברכיים והתפללתי לאלוקים שיעזור לי לוותר...

הוא עזר במשך שעה וחצי ואז נשברתי ביקשתי מאישתי לפתוח את הפלאפון הנוסף שמסתובב בבית בתואנה ששלי בטעינה... וגלשתי למחוזות אפלים.. לאתרים שאסור לי להיכנס אליהם.. לאתרי הנפילות שלי..

צפיתי במשך עשר דקות.. וסגרתי. לא כי נמאס לי.. כי אישתי סיימה את המקלחת...

ועכשיו בלילה השתמשתי באישתי..

מרגיש שאני מאבד את זה..

מתפלל לשפיות.. ליום מחובר מחר.. למרות שלא רואה איך זה קורה.. אבל אלוקים יכול לעשות לי את הנס הזה.. אין לי בכלל ספק.

אוהבים

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127094

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 991
מתרפא כתב on 23 אוג' 2020 18:30:

היום ה-374.

מאפס ספירה משנית של כניסה לאתרים אחרי 28 יום.

לא רוצה להישמע דרמטי מידי אבל במילה אחת - קטסטרופה.

איבדתי את זה.

שיא הגל.. קריז לגמרי.

הייתי מורעל על תאווה מהבוקר שקמתי..
אתמול דווקא עוד הלכתי לקבוצה במוצ"ש.. כדי להתחבר.. היה מסר מדהים של חבר שנפל אחרי שנה ו8 חודשים ומאוד מאוד התחברתי למסר והקבוצה מאוד השפיעה ורוממה אותי...

אבל איך שיצאתי מהחנייה של המקום עמדה שם על המדרכה מולי כזאת מושאת תאווה שהעיפה אותי חזרה ישר למטה לתוך המחשבות..

התקשרתי ושיתפתי ובירכתי כהרגלי.. עשיתי מה שביכולתי.

בבוקר קמתי עם רגישות יתר לתאווה. בדרך לעבודה לגמתי קצת מכל הבא ליד ממה שיש במדרכות וכו'..

במהלך היום עבדתי. או ניסיתי לעבוד.. יש איזה משימה חדשה שנכנסה שיש סביבה המון לחץ שרק הלך והתעצם היום והבנתי כמה שאין מישהו שהוא סמכות בחברה להישען עליו ולפנות אליו.. ושבעצם במשימה שלי הסמכות הזאת היא אני..

זה נורא מכניס אותי לסטרס וללחץ ולחוסר יכולת לתפקד ולפחדים שאני לא אעשה את הדברים נכון או שלא אדע איך לעשות אותם או שאצור באגים והמערכת תקרוס בגללי...

ואז הגיעה שיחת טלפון מחבר חדש.. שדיי הכניסה אותי לסחרור.

גם ככה לא הייתי הכי מחובר שיש.. הוא התקשר ושיתף כל מיני דברים שהיו קשים עבורי והדליקו לי את האובססיה.

כתבתי כאן בפירוט מה היה, אבל עצרתי ומחקתי, כי זה עלול לתת לאנשים רעיונות לא טובים... זה לא מפורט מידי אבל גם לא הכי בריא לכתוב את זה כאן.. שלא יעשה למישהו אחר מה שזה עשה לי..

אבל מה שזה גרם לי זה להיזכר באיזשהו אתר שהייתי משתמש בו המון לפני הרבה שנים... והסקרנות לבדוק את הדברים שהוא אמר לי פשוט ניצתה בשניות ורצתי למחשב ונכנסתי לאתר הזה..

אז לא הורדתי את הפלאקי לשמחתי כך שלא יכלתי לראות תמונות או סרטונים אבל קראתי מלל.. והרבה הרבה מלל.. במשך שעה וחצי כמעט...

זה הדליק לי את האובססיה בצורה מטורפת.. ונכנסתי לסחרור מטורף.

בדרך הביתה תוך כדי הקבוצה של ראשון בזום לגמתי כל מה שיכלתי ועצרתי ליד אחת שהשם יברך אותה לא ראיתי הרבה זמן דבר כזה... וחזרתי חזרה אליה כדי לעמוד לידה שוב... בחוסר אונים.. וכל התאווה התחילה לצוץ מסביבי מכל עבר.. איפה שלא הסתכלתי..

עכשיו אני בבית.. אישתי יצאה עם הילדה ונשארתי לשמור על הילדים. במשך 45 דקות ניסיתי לפרוץ את הטלפון שלה ללא הצלחה... כדי להיכנס עוד לאתרים...

אני חסר אונים לגמרי מול הרצון הזה.. עכשיו היא הגיעה.. יש בתוכי משהו שמחכה שהיא תיכנס למקלחת כדי לשחק לה בפלאפון... ואין בי שום יכולת או כוח לעצור את זה..

אני מתפלל לשפיות.. שאבדה מאותו רגע אחה"צ שנכנסתי לאתר הזה שרובו מלל של יחסי מין וכאלה...

מתפלל לאלוקים שיעזור לי ושייתן לי נכונות לוותר. אמן.

אז נכון להיום (ב-24 שעות האחרונות) :

פעולות: כתיבה בפורום. קבוצה טלפונית. קבוצה חיה. שיחה עם הספונסר. 7 שיחות טלפון עם חברי תכנית (פלוס אחת שהכניסה לי מחלה יותר מהחלמה...)
לא כתבתי היום!
מספר מעידות: 2
קושי: 8



מלל זה אחד הנפילות הכי שכיחות אצלי, אין נפילה אצלי בלי מלל. מלל ותמונות.

באופן מוזר, סרטונים מכבים לי את החשק המיני, לא מדליקים אותו, כנראה הבוטות בהם היא יותר מדי בשבילי...

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127100

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 650 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1899

המלל הזה הוא מאוד קשה עבורי... זה מכניס לי פנטזיות ודמיונות יותר מכל דבר אחר.. לפעמים יותר מתמונות וסרטונים אפילו..

זה משחק אצלי על הדמיון...

ועוד לא נתקלתי באף סרט פורנו שהיה מתקרב בשלמותו כביכול לסרטים שהרצתי בדמיון שלי..

הראש שלי זה האויב הכי גדול שלי.. 
שם התאווה שוכנת אצלי יותר מכל.. באותו מקום בו שוכנת הנשמה הקדושה.. יושבת על אותו ההגה עם ההיגיון והשכל..

וכשהיא נוהגת כל השאר זז הצידה.. לא רואה בבהירות לא חושב בבהירות..
ולא יכול להוריד אותה מההגה...

אבל אלוקים יכול ועושה.

אני מתפלל בענווה ובכניעה לבורא עולם שיעזור לי רק להיום לנהוג. לא להיות מובל ומנוהל ע"י התאווה והרצונות שלה. חסר אונים וחסר כוחות מולה.

אוהבים

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127104

  • mitmoded
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 318

כל הכבוד לך אחי, אתה תעבור את זה!
לגבי המלל שמתי לב שזה נתקע לי בראש הרבה יותר זמן מאשר פורנוגרפיה,
אני גם לא ממש זוכר סרטי פורנו שראיתי אבל טקסטים ממש נתקעים אצלי בראש..

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127123

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 650 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1899

היום ה-375.

אסירות תודה שביום כזה אלוקים זיכה אותי לסיים בלי לפעול על תאווה..

בבוקר קמתי מרוסק לגמרי ובקריז.. התפללתי שחרית וביקשתי מהקב"ה בענווה ובכניעה וממקום אמיתי, אמרתי לו שאני חסר אונים לחלוטין מול המחשבות והרצונות והתאווה.. שאין לי סיכוי.. שזה לא בכוחי לוותר. שאני נכנע לזה. אבל הוא יכול לעשות עבורי. אני יודע שהוא יכול. ושאני מתפלל בבקשה שיעזור לי לא לפעול על תאווה רק להיום.

לא היה קל.. והיו מחשבות ורצונות אבל ויתרתי.. ברוב הפעמים. אפילו עת מבטים.

ניסיתי להתמקד בעבודה, התקדמתי קצת במשימה החדשה. קיבלתי כיוון על מה צריך לעשות. סיימתי כל מיני משימות צדדיות קטנות. מתפלל מחר להתחיל במשימה הגדולה ולסיים תוך כמה ימים עם מוצר עובד.

לקראת סוף היום התחלתי להרגיש לא טוב... 
הלכתי הביתה יחסית מוקדם.. מנסה לנוח.. היום היה אמור להיות השיעור גמרא הראשון אחרי בין הזמנים אבל נראה שלא אוכל ללכת.. כשלא מרגישים טוב בימים האלה עדיף לא לסכן את החבר'ה בשיעור..

מתפלל לאלוקים שיעזור לי רק ב-24 שעות הקרובות לוותר על כל הסרטים שרצים לי בראש ושמושכים אותי להשתמש.

אוהבים ותודה שאתם איתי בדרך.


אז נכון להיום (ב-24 שעות האחרונות) :

פעולות: כתיבה בפורום. כתיבה יומית. כתיבת צעדים. כתיבת צעדי 4. קבוצה טלפונית. שיחה עם הספונסר. 11 שיחות טלפון עם חברי תכנית.
מספר מעידות: 0
קושי: 6

נערך לאחרונה: לפני 4 שנים, 4 חודשים על ידי מתרפא.

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127141

  • mitmoded
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 318

משמח אותי לקרוא את זה, 
אני ממש מתפלל בשבילך שתצליח להחזיק ולוותר עוד קצת על התאווה, כל הכבוד!
בהצלחה .

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127143

  • הלוחם613
  • רצף ניקיון נוכחי: 10 ימים
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 136

מאמין.
תומך.
מעריך.
מעריץ.
עוקב.
וכל מילה מיותרת!
הלוחם613.

הלוחם613.

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127161

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 650 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1899
היום ה-376.

ספירה משנית 0. לא נקי מכניסה לאתרים ומפורנו.

יום לא טוב בכלל.. בלשון המעטה.

קמתי בבוקר ולא הרגשתי טוב.. כואב הגרון כולי מצונן..
נשארתי בבית היום.. והיה לי מאוד מאוד קשה..

גם ההרגשה הרעה, החולשה, והשיעמום.. והתאווה שמכה חזק..
קמתי ונשארתי מנותק לחלוטין.
ללא אף שיחה לחבר.. אפילו לא התפללתי בבוקר.. פשוט יום מגעיל לחלוטין שרק חיכיתי להעביר אותו..

אז גלשתי קצת באתרים אסורים מהפלאפון הזה שיש בבית שסידרתי שיהיה לי פתוח.

כבר חושב לגמרי על ליפול.. לא מצליח לעצור את זה.. לא זוכר איך עוצרים את זה..

במהלך היום השתמשמתי בפלאפון הזה שוב ושוב.. נכנסתי למלא אתרי תאווה.. סרטונים.. מה לא..

לא מרגיש טוב בכלל... לא נפשית ולא פיזית..
מרגיש שהנפילה בדרך.. אין לי שום כוח לעצור אותה.. מתפלל לאלוקים לשפיות ולהחלמה..
חולשה פיזית אצלי היא הכי קשה לי מהכל..

אוהבים

אז נכון להיום (ב-24 שעות האחרונות) :

פעולות: כתיבה בפורום. 4 שיחות טלפון עם חברי תכנית.
מספר מעידות: 6
קושי: 8

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127162

  • הלוחם613
  • רצף ניקיון נוכחי: 10 ימים
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 136

מאמין בך !!
תומך בך!!
אני רוצה לגלות לך סוד:
אתה מסוגל!!!
אוהב.
הלוחם613.

הלוחם613.

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127164

אוהב אותך אח יקר! גיבור מלחמה זאת ההגדרה! פשוט גיבור!
תמשיך להחזיק חזק ולהתמודד אתה מקור השראה למלחמה הזאת, ללא ספק!

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127167

  • mitmoded
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 318

אתה חייב לעבור את הקריז הזה, חייב !
דבר איתי 

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127171

  • טהרני
  • רצף ניקיון נוכחי: 3306 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • עלי לבחור בין כניעה להשפלה
  • הודעות: 3555

מזדהה מאוד. בתקופה של השימוש הרבה פעמים התחלתי גל חדש של שימוש כשלא הרגשתי טוב פיזית, וזה קרה לי די הרבה. אני זוכר איך בהחלמה היה לי קשה להאמין שאעבור תקופה שבה אני חולה פיזית מבלי להשתמש. אבל זה באמת אפשרי. תזכור שכל פעולה קטנה היא משמעותית ויכולה להטות את הכף. משפט ששמעת מחבר או קראת בספרות יכול לתת לך את הכוח לוותר רק להיום.

ליומן המסע שלי     הפוסט שהסביר לי מה הבעייה     הפוסט שהסביר לי מה הפתרון
אני חסר אונים, אנא עזור לי!

כאשר "בידך אפקיד רוחי" אז "פדית אותי ה' א-ל אמת". וככל שהצד הראשון של המטבע יהיה יותר בשלימות, כך גם הצד השני.

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127177

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 650 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1899

תודה תודה רבה.. תודה על ההזדהות והדאגה..

אני מרגיש שאני באובדן שליטה ושפיות לחלוטין והראש לא מפסיק למשוך לכיוון של להשתמש..

מנסה לחזור לעבודה, למשימה, משימה מורכבת ודיי דחופה שעלולה להשפיע על גורל החברה.. והכל על הכתפיים שלי ואני לא מצליח להבין מה קורה שם בקוד הסבוך הזה..

והלחץ הזה גורם לי עוד יותר לרצות לברוח..

וכל הדברים שראיתי אתמול במשך כל היום ממשיכים לדפוק לי בראש ולקרוא לי.. בוא אלינו בוא תתנחם קצת.. בוא תשים את הראש אצלנו קצת.. תנוח תירגע נעשה לך טוב..

אני מרגיש שאני חייב להשתמש כדי להירגע.. שאין מציאות שאני עובר את זה..

מנסה להמשיך הלאה.. לא לפתוח את הפלאקי.. לא לקנות פלאפון פתוח.. להמשיך עם המצב הקיים שבו אני דיי נעול מבחינת האפשרויות לפעול על תאווה.. אז הראש צועק לצאת החוצה לשוטט לסוע לים.. 

אני מתפלל לשפיות שנראה כי אבדה לי.. מתפלל לאמונה ולנכונות לוותר. מתפלל לאלוקים לעזור לי.. עדיין לא מרגיש 100% עדיין הגרון קצת כואב ומרגיש לא הכי נעים..

קשה לי לדבר וזה אולי הכלי שמצאתי הכי יעיל בהחלמה הדיבור על זה.. וכרגע קשה לי לדבר ולשתף..

אנא ה' עזור לי כי אני לא מצליח לעזור לעצמי.

אוהבים

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127180

  • mitmoded
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 318

בשיא הרצינות אחי אולי תיקח תאוטו תקנה איזה משהו לשתות ותיסע למקום פתוח שדה/יער בלי אנשים ופשוט תן לעצמך זמן להירגע לחשוב להתפלל עם עצמך לבד, 
ממה שאני קורא נראה כאילו אתה ממש בלחץ גם מהעבודה וגם מהתאווה, אולי זה יעשה לך טוב ....

תגובה: 90 יום... חחח... מי בכלל חשב על זה... לפני 4 שנים, 4 חודשים #127183

  • הרוצה בחיים
  • רצף ניקיון נוכחי: 112 ימים
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 131
מתרפא מתפללים בשבילך שתצליח לעבור את הגל הזה.
כשאני קורא את ההודעות שלך זה ממש נותן לי (וכנראה לעוד חברים פה בפורום) המון כוחות כשאני רואה איך אתה עומד בגבורה בניסיונות כל כך קשים.
אל תוותר!!
בשבילך
בשבילנו
זמן ליצירת דף: 0.63 שניות

Are you sure?

כן