חחחחחחחחחחח

אתם לא מוותרים על אף הזדמנות להתקוטט אה??

חחחחחחחחחחח

אוהב אותכם!

אתה כותב בצורה מעוד עמוקה שמעידה על אישיות עמוקה ורחבה מאוד,
אשרייך,
תמשיך בתהליך ההתבוננות וההחלמה.

יום 58

נ"ח 

ונח מצא ח"ן. הלוואי שהיום יביא איתו ח'ן ומנוחה, 

רוצה לשתף שאתמול דוקא אחרי יום די טוב, יום שבו הספקתי כמה דברים שדחיתי, ופעלתי פעולות די טובות בחיי, 

היה לי זמן פנוי בלילה ותכננתי ללמוד תורה, אבל במקום נכנסתי למחשב ובדקתי רק את הפורום,

אחרי זה רק יוטיוב בדברים טובים,

אחרי זה רק קצת חדשות,

ורק קצת עדכונים,

מצאתי את עצמי מתגרה בייצרי, מחפש מילים 'גבוליות' וכו' 

עד שמצאתי פרצה מסוימת בסינון דרך אפליקציה מסוימת וראיתי דברים מיניים בוטים (לא פורנו אבל לא רחוק ) 

נס מהשמים שהצלחתי  תכף (אחרי בערך 10 דקות) לצאת, ואפילו לגדור את הפרצה, אבל הלגימה נלגמה,,,,

מתפלל לה' שישחרר אותי מהשפעת הלגימה,

לחזור לאיתני, ולא לסורי.

שמח על היכולת לשתף מיד,

וכנראה אצטרך לשתף עוד 'עד שיצא מאפי'... 

מזדהה כל כך עם בכיית המשורר האהוב לאלוקיו:

" כי אפר כלחם אכלתי ושקויי בבכי מסכתי וכו' כי נשאתני ותשליכני"   

אוהבים אחי מאוד מזדהה גם לי היה היום דומה אחה"צ בעבודה רק שאני דילגתי כל כל הפור פליי וקפצתי ישירות לפורנו..  

מתפלל כמוך עבורי ועבורך לשפיות מחר.. להוציא את הזבל שהכנסתי למערכת ושלא יטלטל אותי מחר..

מרגיש חרא בלבן

אוהבים

לא יודע אם זה בגלל הלגימה, או משהו אחר,
אבל הלילה היה פשוט נורא,
הכי גרוע שלי מאז שהצטרפתי לאתגר,
ודווקא אחרי יום מדהים עם פעולות ממש טובות חיבור ועשיה,
ואפילו התגברות ממש גדולה,
הלילה ראיתי פורנו,
אמנם לא אוננתי אבל ראיתי,
מצתי פרצות ועברתי דרכם, 
אני קצת מיואש,
אין לי כוח לדבר או לכתוב
אין לי כוח ללכת לישון,
לא יודע אם צריך לאפס או לא,
אבל הלילה היתה ירידה גדולה,
"אנא ה' הושיעה נא"

אין לי ספק שזה בגלל הלגימה..

לא הייתי מאפס על זה.. איפוס על זה עלול לגרור שימוש אמיתי ואז מה הרווחנו בזה?

אוהבים אותך אחי מחכה שנדבר היום

משתף שאני במצב לא ממש טוב, 
רוצה לפחות לשלוט על הקריסס אם לא להלחם בו,
המשחמה שלי להיום זה לא לצאת מזה, אלא לנסות שהגל יהיה כמה שיותר מבוקר, 
\בשום אופן לא פורנו, או כל דבר אחר בוטה,
אני לא אנסה 'להרגיש טוב'

אוהבים אותך! מזדהה מאוד עם המקרה ואיך שהתאווה מלפפת אותנו בדרכים עקלקלות עד שאנחנו מגיעים אליה, אחרי הלגימה ההתמודדות נהיית קשה, קשה אבל עדיין אפשרית, צריך ךשתף הרבה להתחבר לחברים ולכח הגדול שעוזר לצאת מזה וגם זה יעבור כמו שאמרת זה גל.

המון בהצלחה

יום ה62
עליות וירידות, 
בשיום שישי חשבתי שהתחלתי לצאת מהגל,
ובשבת ומוצ'ש גם כן היה מצוין, היה חיבור היתה נתינה והיו עוד הרבה דברים טובים,
מוצאי שבת אני לא מרגיש טוב,
לא יישן טוב בלילה, 
איזו בעיה  פיזית (שהיתה) זניחה ולא טיפלתי בה הרבה זמן,
עכשיו היא מזכירה לי את עונשו של הדחיין,
כואב לי,
ובעיקר אני מרגיש שכל זה היה יכול להמנע במעט טיפול בזמן,
וכמובן הכאב הפיזי גורר איתו מצב רוח דפוק,
ולפני שאני יודע אני מוצא את עצמי מרגיש את קצהו של גל,
ראשון בוקר מצוין עושה דברים שאני צריך לעשות,
אבל אז הצהריים, הולך לנוח קצת וקם אחרת לגמרי,
מעידה קטנה, הצצה חטופה, בדיקת גבולות... עדיין לא מעדתי אבל מרגיש את זה מתקרב,
והלילה אני צריך להיות בבית לבד כמה שעות, 
ממש אידיאלי למצבי עכשיו.... 
אני בירידה כללית כבר שבוע (אולי קצת יותר משבוע) חייב שזה יעבור בלי נזק משמעותי,
ועוד דבר אני מוסר לכם,
יש לי עוד 'בקבוק' קטן בבית משהו שקשור לחסימה בפלאפון של אשתי, אני דוחה את הטיפול ב'בקבוק' משתי סיבות
א) זה הבקבוק האחרון בבית....
ב) קצת מסובך ולא נעים להתחיל לסנן את הטלפון של האשה,
אבל אני יודע שאני יכול, וברגע שאתגבר על סיבה א' , אז ב' לא תהיה משמעותית מידי,
אל תתביישו להיות המשגיחים שלי ולשאול אותי כאן או בפרטי אם טפלתי בזה....
"לוכד חכמים בערמתם ועצת נפתלים נמהרה,יומם יפגשו חושך וכלילה ימששו בצהריים"

הייתי היום ממש קרוב לנפילה, מוצא פרצות, רוצה ליפול, מגרה את עצמי, מנסה את עצמי,
עד שהגעתי למצב שלדקה או שתיים ראיתי פורנו,
קשה קשה עם ההרגשה הזאת,
עד מתי אבא?
עד מתי?
בקיצור לא מצב בריא בכלל,
הרגשתי נפילה קרובה מאוד,
ברוך ה' אחרי שיחה עם חברים נפלאים, מרגיש קצת יותר טוב,
אבל מפחד ליפול לעצת היצר האומר שהנה הגל עבר,
הוא כבר הפיל אותי בזה,
"ה' אלוקי בך חסיתי הושיעני והצילני"

יום 66,
חסד חסד שאני נקי (ושורד...)
אני חושב ומקווה מאוד שאני יוצא קצת מתקופה לא קלה, 
בימים האחרונים היו עלי כמה לחצים וכמה טרדות, הייתי צריך לעבור טיפול קטן שגרם לי לא להרגיש טוב כמה ימים, (ובעיקר נתן לי את ה'תירוץ' לא להרגיש טוב...) ולהוצאה כספית משמעותית שבאה לי ממש ממש בהפתעה, 
אז התרתי לעצמי לראות סרטים וסדרות קצת,
הורדתי אפליקציה מסוימת (שבדרך כלל מסוננת אצלי)  שיש בה סרטים וראיתי בה סדרות, בהתחלה ראיתי רק דברים נקיים, ואחרי זה פחות הקפדתי, 
האובססיה אמרה לי להוריד דברים ממש מיניים וברוך ה' הצלחתי,
אבל קשה לומר שלא ניצלתי את הוראת ההתר הזאת בשביל ללגום ולהשביע את העין ביודעין או בלוא יודעין, 
כמובן שהדבר גרם לי לישון בשעות מאוחרות ולקום מאוחר ובכלל לצאת מאיזון לגמרי, 
ולחזור לשקרים וההסתרות שאשתי חושבת שאני רואה איזה הרצאה או משהו, 
דוקא אתמול אני חושב שהיא עלתה על זה שאני סתם צופה בדברים, 
ה' יעזור שהיא תיקח את זה טוב,(על פי רוב היא לוקחת דברים כאילו באיזי אבל שומרת בלב....) 
מצאתי את עצמי חוזר להתנהגות שהיתה מצויה אצלי לפני שהתחלתי את אתגר הנקיות,
דהיינו הולך לישון עם הטלפון, חייב כל הזמן משהו באוזן, בעין, או כל מקום... רק לא להיות לבד ,
מצד אחד זה כואב מאוד ועצוב לחזור להתנהגות הזאת, 
מצד שני זה חידד אצלי כמה הייתי מפוכח יחסית בחודשיים האחרונים, וגרם לי להעריך את זה הרבה יותר, 
היום בבוקר החלטתי שזהו אני מסיים, נגמר התירוץ ואני מרגיש יותר טוב, 
עכשיו ההתמודדות תהיה בימים הקרובים אם אוכל לחזור ולצאת מזה או שאובססיה שלי שהתעוררה מאוד תתקוף עכשיו, 
אני חסר אונים מול הרצון שלי לברוח מהעולם לראות סרטים וסדרות,לשמוע תכניות לעשות כל דבר שיעזור לי לא לחיות במציאות ובתוך הרגע, 
ה' אני מבקש ממך!
תתן לי להאמין בך כמו שאתה מאמין בי!
ע'י האמונה ההדדית הזאת תוציא אותי מזה,
תן לי את הכוח לחיות בעולם,
מודה לך ה' על שישים ושש יום של נקיות מאוננות, 
אמנם אני כבר לא יכול לומר נקי מפורנו כי מעדתי פעמיים בשבוע וחצי האחרונים, אבל חסד ה' שהיה רק לכמה דקות (בפעם השניה בערך שתי דקות) והצלחתי לשרוד,
רק להיום,
(הייתי היום פעם ראשונה בקבוצה טלפונית אמנם לא ממש דיברתי אבל ההאזנה היתה מדהימה, ובאמת אני שם לב שאני משתמש יותר ויותר בשפת התכנית....) 
מקווה לשמוע בשורות טובות ממני ומכל החברים הנפלאים כאן!
בתפילה שתתקים בנו הנחמה:
"כל גיא ינשא וכל הר וגבעה ישפלו והיה העקב למישור וגו'"    

שבוע טוב, 
יום 68, ח"ס, באמת שה' ח'ס עלי והכל מכוחו, אם הדבר יה תלוי בי בלבד הייתי משתמש בשישים ושמונה יום האחרונים עשרות פעמים, 
ברוך ה' תודה היתה שבת יפה מאוד , אירחתי אורחים והשיחה זרמה, הילדים היו טובים הצלחתי לנוח, חיבור טוב עם האשה, רק ללמוד לא ממש למדתי כמו שהייתי רוצה, מתפלל לחזק את הענין הזה השבוע,
אפילו נשאתי דרשה בשבת לציבור מסוים והפידבק היה טוב, 
עכשיו הריקנות והנפילה הקבועה של מוצ'ש באה, בא לי לראות יזה סרט או משהו רק להרגע,מצד שני חלאס כבר אני לא ילד וצריך להתמודד גם עם זמני מוצ'ש כאלה, בלי לחפש את הבריחה, אני מנוהל קצת מהצורך הזה וזה משפיע לי על המצב רוח
מקווה לעדכן עדכונים טובים, 
שבוע טוב ומבורך 
הלוואי שיתגשם אצלי
"זאת עשו וחיו את האלוקים אני ירא"

אני ממליץ בחום על הסרט "צ'ולנט מיט צ'ארלי"... 

יום 71
אתמול היה יום השבעים, סוג של ציון דרך, אפילו קיבלתי מדליה חדשה ומייל מ'שמור עיניך' עם נסיון לתת משמעות ליום שבעים (משהו שקשור ל70 קרבנות שהוקרבו בסוכות...)
אני שמח מאוד על תקופה ארוכה שלא אוננתי ולמעט מספר דקות בודדות במשך כל התקופה הזאת גם לא צרכתי את הרעל הנורא של הפורנו, 
בכל זאת אין אצלי שמחה גדולה, אני לא ממש מתפקד, בורח יותר מידי להסחות סדרות או כל דבר אחר שיוריד את הצורך להתמודד, 
מההכרות שלי אם עצמי אני מכיר את המצב הזה, משהו מנהל אותי  שהו לא נותן לי לנוח להרגע, להבין שעכשיו עם כל הקורונה וכל המצב בעולם הכלכלי זה בסדר גם אם לא קורה כלום אצלי או שלא הכי לומד עכשיו ומתקדם בשאר דברים, 
במקום אני מרגיש חוסר סיפוק, 
נמאס לי לרמות לרמות את העולם לרמות את המשפחה ולרמות את עצמי, 
מפחד שיום אחד העולם יתעורר ואז יתקיים בי:
"רֹאֶיךָ אֵלֶיךָ יַשְׁגִּיחוּ אֵלֶיךָ יִתְבּוֹנָנוּ הֲזֶה הָאִישׁ מַרְגִּיז הָאָרֶץ מַרְעִישׁ מַמְלָכוֹת....."