תודה על השיתוף
תודה על הכנות

אני מאוד מזדהה איתך , גם אני קיימתי שיחה כזאת עם אדם מהמערכת \ פורום שאמר לי את אותם דברים בדיוק ... זה הכניס גם אותי לאיזו טלטלה .  אחרי שכבר דמינתי לעצמי איזה כלים אני יבחר להפעיל כדי לצאת מהמצב הזה הכל נסגר עלי - אתה חייב להגיע לקבוצה פיזית כדי לנצח ! . 
אותם סרטים בראש ... הרי כולם נכנסים ... הרי יש לי מספיק כוח רצון ... הרי לכל אדם יש בושה להגיע למפגש כזה ... אולי אני לא מכור .. אבל בשורש העניין אני יודע על הבעיה שלי וגם רואה מכל הסביבה כאן שהצעד הזה של 12 צעדים באמת עוזר . אך מצד שני אני אדם של תהליך איטי וצעדים מדורגים ללא קפיצת ראש למים - זה אני ... 

תודה רבה לכל המגיבים, וכל המחזקים אין יילים כמה התגובות שלכם מחזקים אותי ומעודדים אותי 
בלילה היתה לי איזה הארה מסוימת אולי דבר פשוט לכם אבל אצלי הוא היה חידוש, 
לפני שהלכתי לישון התעורר אצלי חשש שאולי מתעוררת תאווה, אולי בגלל כל מה שקראתי כאן, אולי בגלל הוידוי שכתבתי ואולי בגלל סתם שכבר אחרי שבוע ההגנות יורדות, 
החלטתי ליישם את הכלים שאני רואה כאן ואמרתי לעצמי, אין לך דרך לשלוט על מה שיקרה, אתה יכול רק לשלוט על מה שאתה עושה, 
עשיתי פעולות קטנות,במקום מלחמות גדולות...אמרתי את הפסוקים שאומרים לשמירה ו...הלכתי לישן, 
בלילה אני חושב שהיו לי חלומות די מיניים,אבל איכשהו בבבוקר זה לא עשה רושם.... וההרגשה שלי היתה מצוינת, 
אני חושב ששיחררתי קצת וזה עזר, 
מקווה למצוא את האיזון הנכון מתפלל על עצמי 'בשם כל ישראל' שהיום הזה שצפוייים בו לחצים מסוימים בעיקר עניינים משפחתיים וכלכליים יעבור עלי בשלווה ובשלום,
"השיבה לי ששון ישעך ורוח נדיבה תסמכני"
יום נפלא שיהיה לכם 

אוהבים אותך מאוד עשר שמעון!!!
אתה במקום הנכון . כולם כאן מקבלים כוחות אחד מהשני וזה חלק גדול ממה שמשאיר אותנו שפויים.
תמשיך לבוא...

יום השמיני,
יום שמיני זה מעל הטבע, שמונת ימי מילה, שמונה זה דבר שלם,
אני נכנס למצב שבו הקושי שלי עכשיו הוא לא דוקא מהנסיונות של התאווה,זאת אומרת זה נמצא ,אבל לא זה מה שנמצא אצלי בראש כל הזמן, אלא ההתמודדות עם עצמי,
זאת אומרת אני מגלה דברים חדשים על עצמי לדוגמא שאני מחפש כל הזמן לבנות עולמות של דמיון, בשביל לשלוט בהם, תמיד בעולם הדמיוני של עצמי אני זה שקובע מה יקרה, אין לי כשלונות או התמודדויות הכל נשלט, 
אני חושב שכל החיים שלי אני מנסה לברוח מהמציאות,
כי אני לא יכול שלוט בה,
הטבע הזה של בריחה ונסיון לשלוט בנרטיב הוא המאפיין המרכזי שלי,
אני מבין שזה בגלל שאין לי את יכולת הכניעה את היכולת להבין שהבורא אבא שבשמים, הוא זה שקובע,
 אני כל חיי אדם מחובר מאוד לרוחניות חסידות לימוד וכו' אבל הכל ממקום של שליטה, 'אני' לומד, 'אני' מבין, 'אני' מתקדם.
ולא ממקום של ביטול, של הבנה, 'מלוא כל הארץ כבודו' זה אומר גם 'מלוא אני', גם 'אני' בטל ומבוטל לכוחו ומהותו, במקום זה אני כל חיי 'מסתכל מבחוץ' על גדלותו.. אני מקוה שאני מצליח להסביר את עצמי ואם לא אז לא נורא, בגמרא יש מושג של "אובנתא דליבא" דבר שהלב מבין למרות שקשה להסביר אותו, או כמו שכתוב בספרים "ליבא לפומיה לא גליא" הלב לא מסוגל להוצא את מחשבתו לפה, 
אבל אני חושב שההבנה הזאת מכה בי, והיא קשה כי אני מבין שכל חיי אני כזה, מחפש לשלוט במה שקורה מחפש לשלוט גם על ה', לקבוע מה הוא רוצה ואיך הוא רוצה, 
רבונו של עולם תן לי הכח להבין שאני לא יכול לבד, לא מסוגל, וגם לא אמור להיות מסוגלר 
כל מה שאני מסוגל לעשות זה לפעול, 
בקיצור הדברים האלה מעסיקים לי את הראש כמעט באובססיביות ואין לי ספק שזה לא דבר טוב, 
אובבססיביות זה תמיד רע,
אבל התגלית מכה בכל עוצמתה,
אתה פחדן!
מפחד !
מפחד מהחיים אז מנסה או לברוח לעולם שבו אתה שולט או להשתיק כל מחשבה ורצון עם מנה חזקה של סם....
"ואנכי תולעת ולא איש חרפת אדם בזוי"
לילה טוב 

וואו.. מרגש מאוד. אמיתי וכנה. תודה רבה על השיתוף!

מאוד מזדהה עם המקום של השליטה.. בעיקר בפנטזיות ובדמיונות..

גם אני לאחרונה גיליתי שיש לי את הצורך בשליטה (בעיקר כשזה קשור לתאווה) ולכן הגעתי למקומות שהגעתי..

ההתחלה זה להבין ולהכיר בפגמי האופי שלנו ובדברים שמובילים אותנו לתאווה כצאן לטבח. השלב הבא זה להאמין שאלוקים יכול לשחרר אותנו מזה, ולאט לאט להתחיל להתפלל באמת מעומקא דליבא שישחרר אותנו מחסרונותינו.

אוהבים !

כמה אני מזדהה עם זה, כל חיי חשבתי שאני יודע הכי טוב מה בורא עולם רוצה, כי בטוח הוא רוצה מה שאני חושב שהוא רוצה...

שיעור גדול בשחרור, לשחרר את בורא עולם מהתבניות שלי.

תודה על התגובות תודה, 
היום בתפילה החלטתי שאני הולך לעשות פעולות, לנסות לעשות דברים שיש לי שליטה עליהם והחלטתי לשדרג את הסינון במחשב מקי 9 למשהו יותר טוב, 
אבל כל הדרך מניעות מניעות,
הבלוקר אקס שממש עובד לי בטלפון חוסם לי את כל המחשב ברגע שאני מכניס לו משהו להגדרות אישיות, 
ניסיתי נטספרק אבל הוא לא חוסם לי את רדדיט שיש שם ממש ממש פורנו, 
כל ההתעסקות הזאת יחד עם שיחה עם מישהו מכאן שמסביר לי (בעדינות אמנם) שאני חייב טיפול, ובלי טיפול אני לא אצליח לעזור לעצמי,
אז 'עצבים' מצד אחד כי אני עצבני על נטספרק, אה והדרך היחידה לבדוק אם זה חוסם זה רק להכנס לאתרים האלה ... אפילו שאני נכנס רק לשניה אבל זה כניסה... אז אני עצבני על זה, ומרגיש שאני מבזבז כל כך הרבה זמן על דבר שלא עובד, 
בעיה נוספת היא שהמחשב לא היה ממש נסיון על פי רוב,עיקר הנסיון היה בפלאפון, אבל עכשיו דוקא בגלל שניסיתי להגביר את החסימה למחשב אני מרגיש שאצלי בראש הפכתי את המחשב לנסיון, אז זה מוסיף הרבה לתסכול,
לא היה לא חשק לכתוב ולשתף אבל אני מכריח את עצמי.
והשיחה שלי עם החבר מכאן גם מלחיצה אותי, המחשבה שאני צריך טיפול למרות שאני מבין אותה בראש לגמרי, היא מקפיצה אצלי את כל ההגנות, "עזוב אתה יכול לבד" תראה איך אתה מסתדר בימים האחרונים" 
אני לא רוצה לחשוב על זה!!!!!
 ומהנסיון שלי כאשר אני מחפש לא לחשוב על דברים אני נשלח ישר לעולם שכולו דמיון, אז הנה אני קרוע בין הצורך לחשוב באמת על מה קורה איתי והדכאון שזה מביא, לבין הנטיה להתעלם לתת לו איזה סם אולי איזה סרט או פעילות אחרת שתדחיק לא תתן לי לטפל בעצמי,
וחוץ מזה שכל כך הרבה זמן מתבזבז (או לא מתבזבז תלוי מנקודת המבט) על העיסוק, 
בהתחלה זה היה כיף, סוף סוף לחשוף את עצמי, 
עכשיו זה מעצבן, כי אני מבין שזה לא משחק ותרפיה שתתן לי להרגיש קצת טוב עם עצמי אלא עסק רציני 
וקשה לי עם זה 
הראש כבר מתפוצץ,
מתפלל שאצליח להכנע ולהבין שכל מה שאני יכול לעשות זה רק לנסות והכל מאתו יתברך, 
"חזקו ויאמץ לבככם כל המייחלים לה'" 

אח יקר.
כולם סוחבים על הגב.
אין איש בעולם הזה שאין לו קושי/מחלה/התמודדות מסויימת,
פשוט לא את של כולם רואים.
תשמח שלפחות אתה מתמודד עם שלך!
הרבה אנשים היו פשוט ממשיכים הלאה ומכחישים ,
אתה גיבור כי אתה ממשיך להלחם.

אומר משהו שיכול למשוך אלי הרבה אש.

בעיני, אל תיצור קשר טלפוני עם אף אחד מהאתר, עד שלא התמדת כאן לפחות חודשיים....
יתרונות גדולים ליצירת קשר עם אנשים מהאתר,
אבל אם תעשה את זה בזמן שלא בא לך בטוב....
יש שני אפשרויות שאני מכיר,
א- תשאר איתנו להרבה זמן על עוד תצליח לעמוד באתגר
ב- תעלם מאיתנו אחרי כמה נפילות.

בעיני, ליפני ההבנה של החוסר אונים, וההפנמה שלו.
צריך להשלים עם הרעיון שמדובר בתהליך עם שלבים, והמון נפילות בדרך....

בהצלחה!
מאחל לך נחת ושלווה

יום תשיעי, 
תשעה ירחי לידה,
אם אני בא לסכם את היום הזה אני חושב שהוא היה הקשה ביותר עד עכשיו,
לא במובן של תאוות, אלא במובן של בלאגן בראש, 
אני לגמרי מקבל את העצה של החברים כאן לא להכנס לטראנס ,
לא ליצור קשר טלפוני עד תקופה קצרה וכו' וכ' ללכת לאט לאט ולראות מה קורה, 
מצד שני יש פה חויה מאוד משמעוית בשבילי קשה לי להגדיר אותה אבל אני חושב שתמיד ההתחזקות שלי היתה מגיעה מאמונה בעצמי, 
תאמין בעצמך! אתה יכול! יש לך כלים! זכות אבות!, כח!, כשרון!, לב!, וכו' וכ' 
ועכשיו אני רואה דרך שאומרת לי הפוך , 
אתה לא יכול! אתה חלש! הדרך היחידה שלך להלחם זה רק אם תפסיק להאמין בעצמך,
היו לי היום קשיים בלבולים אני קרוע בשאלה האם אני מכור? או שאני רק בעל תאווה ועצלן שצריך לתפוס את עצמו,
אני לא חושב שמעולם הרגשתי כובד כזה של החלטה, 
זה יותר קשה מההחלטה שקבלתי אם להתארס עם אשתי, או מכל החלטה שקיבלתי בחיים, ובחיי הקצרים עברתי דבר או שניים,
מה אני? האם אני נורמטיבי או מכור?
והאבסורד הוא שאני זה שאמור להחליט! קיבלתי כמה שאלות ממישהו, עברתי עליהם, חלק מהם עניתי כן וחלק לא, נו אז מה?
ומישהו אומר שמקובל לומר שאם ענית בחיוב על אחת מהשאלות אז אתה מכור,
באמת?
קשה לי להאמין, אבל מה אני יודע. 
וכל הדבר הזה יושב אצלי בראש בגלל שלראשונה בחיי אני לא משתמש בהסחות לא רואה סרטים, ספורט אין מימלא ופורנו אני מתנזר, אז זה משאיר אותי 24 שבע עם המחשבה,
עזוב! תסיח דעת קצת! אומר קול בראש שלי זה לא בריא לחשוב כל כך על דבר אחד,
כן אבל שכחת? הרצון לברוח להשכיח ולהשקיע הוא זה שהביא אותך לכאן מראש!
לולי תורתך שעשועי... לפחות אני קצת לומד, 
אבל גם בזה מתגנבת המחשבה, האם הלימוד שלי הוא גם דרך להשכיח ולהסיח דעת? 
למען ה'? האם החיים שלי זה השאלה אם אני מכור או לא? 
אני חושב שכן,
תפתחו תניא. מהר"ל. או נפש החיים וכן זו השאלה היסודית מי אחראי עליך?
מי מנווט?
הנפש הבהמית או האלוקית, השכל או הגוף , הרוח או החומר, מוח שליט על הלב או כ.ל.ם ... 
מצד שני
החיים שלי במקום כל כך טוב מבחוץ, היום קיבלתי גם בשורות כלכליות שנותנות לי סוג של בטחון כלכלי, שלום בית שלי מצוין, המעמד שלי למעלה, 
אז למה לזעזע את הספינה?
בגלל כמה אנונימים באינטרנט אומרים שאולי אני מכור ואין דרך אחרת חוץ מחשיפה? 
ומאידך.
אני בוכה מבפנים כי אני מבין את הכפילות והשקר שכל חיי בנויים עליהם, מי כמוני יודע כמה מפוצלת רוחי ונשמתי, 
אולי אני צריך טיפול סי בי טי, שרק ידריך אותי איך להתנהג בצורה שבה אני חושב, 
מי יכול לדעת? 
ואין לי אפילו עם מי להתיעץ, 
רבונו של עולם תעזור תפתח לי פתח של חכמה בינה ודעת! פתח של אמונה להמשך אחריך להאמין בך! 
יש לי התמודדויות בסבבתי הקרובה לא דברים קשים מידי אבל הם נמצאים כל הזמן ולא הולכים לשום מקום, ויש שחיקה, הברקסים מתחילים לחרוק, רבונו של עולם תן לי שמן חדש, 
יש לי עוד כמה דברים שעומדים על הראש אבל אני מבין שיש בשביל זה פורום לנשואים.... מצד שני אני ממש מכריח את עצמי לכתוב, 
נמאס נמאס נמאס!
 נמאס לי משמור עיניך! 
(מקוה שלא תיקחו את זה אישית...)
נמאס לי מאנשים שאומרים לי את האמת בפנים!
תעזבו אותי כבר! תנו לי לחיות עם השקר שלי!
"שקר שנאתי ואתעבה"

אוהביםםםםם!!!

אין על הכנות שלך

אתה עוד תהיה נכס צאן ברזל לפורום הזה. (או שאולי לא?) חחחח

אח יקר, כמה דברים לי אלייך..

קודם כל אני לא הייתי קורא לזה "טיפול"
הקבוצות הן לא קבוצות תמיכה...
הן עיקרון פשוט שכמו שאמר לי חבר לפני כמה ימים שהוא ראה בקבוצות את המשפט:
"לבד אני לא יכול, ביחד אנחנו יכולים"
זה כל המהות של החברותא..
וזה מה שנכון עבורי. מתרפא.

יכול להיות בהחלט שעבורך לא.. יכול להיות שאתה לא מכור ויכול להיות מעבר לכך שאתה כן מכור אבל כן יכול לבד..

לא הייתי נותן למחשבות האלה להלחיץ אותי.. כי מה הלחץ בעצם? אתה ממהר לאנשהו? יש לך חרב על הצוואר שעוד נפילה אחת נגמר הסיפור ח"ו?

קח את הזמן.. תעשה מה שאתה חושב שיכול לעזור לך.. אל תעשה דברים שאתה חושב שאתה לא צריך.. גם אם אחרים דחפו אותך לכיוון.

אם זה יעבוד לך - מצויין. אם לא- תנסה לעשות מה שאחרים מייעצים. תיקח עוד נקודה.. ועוד נקודה..

מקסימום מקרה הכי גרוע תגלה אחרי כמה נפילות שאתה באמת לא יכול לבד ושכדאי לך ללכת לקבוצות...

אבל כמו שאמרת זה לא מחייב.

המחלה שלי ערמומית מבלבלת ורבת עוצמה. יש לה מיליון טריקים תואנות תירוצים הסברים (משכנעים!) למה ליפול למה להתנתק למה לא לעשות או כן לעשות דברים..

כמו שאמרתי לך כבר קשה מאוד להבחין בין מה הוא סימן משמיים למה הוא תחבולה של היצר...

בוקר אחד בתקופה הראשונית שרק התחלתי היה לי קריז מטורף להיכנס לפורנו ולאונן... לא הצלחתי לחשוב על כלום חוץ מזה..
התקשרתי לספונסר ואמרתי לו מה עכשיו?? אני לא מסוגל לתפקד!!

הוא נתן לי מספר פעולות לעשות ואחת מהן הייתה להתקשר ל5 חברים עכשיו אחד אחרי השני ולשתף את התחושות שלי.
התחלתי לחייג. ראשון לא עונה שני לא עונה שלישי לא עונה.. סימן משמיים שכנראה אני אמור ליפול היום!

באמת האמנתי בזה... אז עליתי למשרד לקחתי את הלפטופ נכנסתי לשירותים הדלקתי פורנו הורדתי מכנסיים ו... פתאום הטלפון מצלצל.. חבר תכנית (אחר, לא מישהו שחיפשתי) מתקשר אליי... חבר שכמה ימים לפני כן נדרתי לו שאם הוא מתקשר ואני באמצע תאווה אני עונה לו לפחות לדקה. הוא בתמורה גם נדר משהו...

והפלא ופלא אני לא נשאר מנותק ושאוב לפורנו... אני עונה לו ואומר לו שאני בתוך הפורנו רגע לפני נפילה... ושיש לו דקה אחת אז שיעשה את זה זריז.
הדקה הפכה לחמש.. סגרתי את הפורנו ויצאתי. ויתרתי. חזרתי לטלפונים.
זה היה לפני משהו כמו 190 ימים כשהייתי "נקי" 60 יום בערך..

אם לא הוא הייתי נופל.. אחרי רצף הכי ארוך שהיה לי של 60 יום.. ובטוח היו מגיעות עוד נפילות אח"כ ולך תדע לאן זה היה מתגלגל...

מה שבטוח לא הייתי היום עם 286 יום ללא שז"ל.



בשיא הקושי ורגע לפני ממש, אותו חבר היה קרש הצלה עבורי משמיים. זה הסימן. זה האמת.

אני לא יכול לבד... אין לי סיכוי.
איתכם - הקב"ה נכנס ואני יכול. רק להיום.

אוהבים!

מתרפא!
אין לך מושג כמה חיזקת אותי עם הדברים שלך!  
במלוא הכנות אני אומר! 
תדע לך שיהודי אלפי קילומטרים ממך ישב וקרא וחייך חיוך רגוענ אחרי שקרא את מה שכתבת! 
אין לי מילים תודה! 

כל כך שמח לשמוע! זה השכר.. היכולת לעזור לחבר אחר יהודי אחר.. העובדה הזאתי בדיוק זה הסיבה שזה משתלם לעבור את כל הסבל הזה שעברתי בחיים.. 
בדיוק בשביל הודעה כזאתי.

תודה רבה לך!! אתה זה שעוזר לי! למרות שזה נראה הפוך חחח

אוהבים!

אכן זה עסק מאד רציני.
אני נמצא בתוכנית 12 הצעדים יותר משנה, התובנות שוקעות לאט מאד, וההתמודדות איתן קשה עד מאד.
הפנמתי שבאופי שלי אני חייב לקבל חיזוקים מהסביבה, תלוי באופן מוחלט בפידבקים חיוביים, וכשאלו לא מגיעים או כשמגיעים פידבקים שליליים אני מרגיש הרוס.
מה שזה גורם לי זה רצון לברוח מהכל, ולקבל את מנת ה"סם", מנת התאווה.
היו לי שבועיים טובים, ללא מחשבה על תאווה, ואתמול צץ קושי גדול בעבודה ושוב אותה הרגשה רעה ורצון לברוח.
אני מאמין מאד שהחשיפה והשיתוף , כמו גם הכח העליון , ישחררו אותי מפגמים אלו.
כשאני בתוך הבוץ אני לא רואה את האור או את הדרך החוצה, אבל ראיתי ושמעתי אנשים בתוכנית שזה עובד להם, לכן אני מאמין.
תמשיך בדרך שהתחלת בה, איתך בתהליך