אוהבים אותך

ברוך ה', נקי, 
וזה מלמד אותי יותר ויותר איך לשמוח ביום נקי, ולנתק אותו מהימים שעברו או מהימים שיגיעו, 
אני נקי, וזה מוסיף לי אור בהחלמה.

קרוע בין שני עולמות, בין דמיון למציאות, בין פנטזיה נעימה לתקרית לא נחמדה, 
רוצה את המציאות לחיות, אבל מתקשה לוותר על הדמיון, 
הוא משכיח, את הצרות והכאב, הכעס והמכשולים, 
ואני סה"כ צריך ללמוד איך לחיות עם הרגשות, הנעימים והפחות, 
הנחמדים והגועליים, לחיות איתם במציאות, 
במציאות שלא אני מנהל, ולא אני מנהיג, ולא אני מכוון, 
יש מהלך גדול שאני רק משהו בתוכו, 
וזה לא אומר שאני לא שווה, נהפוך הוא, זה אומר שאני חשוב מאד, למהלך שלם וגדול,
אני חשוב מאד למתכנת של העולם הזה, וחשוב מאד בשביל  שהעולם יתקדם לפי התוכנית, 
אחרת לא היו בוראים אותי, מתכנתים אותי, נותנים לי לנשום, 
המרדף אחרי רצף ימים נקיים הוא לא יותר מפידבק חיובי על עבודה טובה, 
ועבודה טובה לא חייבת להיות קשה, היא יכולה להיות נחמדה וכיפתי, פשוט פידבק חיובי על התמדה, 
יום אם פעולות יכול להיות מלא החלמה גם בקשיים הכי גדולים, 
יום ללא פעולות יכול להיות נפילה גדולה גם שהכל הולך חלק,
אז לרצף אני כבר לא מחכה, רק אומר יישר כוח או חזק וברוך,
מחכה רק ליום אחד שאוכל לעשות בו פעולות שמחזקות את הקשר שלי עם מי שאמר והיה העולם, 
קשר נפשי, ריגשי, אמיתי, 
והעיקר.... להיות פשוט שמח

לא תמיד צריך לכתוב הרבה כדי לומר תודה על יום נקי, רק להיום

טוב, אז גם היום אני נקי רק להיום, 
לאחרונה חזרתי לשים דגש על נוכחות בפורום וקריאת ספרות על כל גווניה,

זה עוד יום רגיל בהחלמה, מתעורר בשעה לא שעה, אחרי תפילה יושב על ספרות ופורום, 
ניסיתי לסייע לחבר לדרך שהיה בהתקף של גל,
פעולות,
לפעמים ההרגל לא מרגש מספיק, ואולי דווקא לזה אני צריך להתרגל, ליום ללא שימוש וללא ריגוש...
פשוט עוד יום בחצרות ה'

להודות!!! זה מה שאני רוצה!
להודות,
על כל הדברים שסובבים אותי,
הציפורים המציצות, האנשים החייכנים,
כולם, בלי יוצא מהכלל רוצים לעשות טוב,
לא פגשתי מעולם אדם רשע, אחד שבוחר לעשות רע בכוונה תחילה,
רק פגשתי אנשים שמבלבלים את הגדרת הטוב, או שמגדירים טוב אחרת,
או שבטוחים שאפשר לעשות טיפה רע כי זה עושה טוב גדול.
אבל כאלה שאומרים אני יודע שזה רע ואני רוצה לעשות את זה, לא פגשתי,

כן.... גם לא במראה....
לא משנה מה עשיתי, הכל, בלי יוצא מהכלל נבע מבלבול, העדר ידע, אולי חשיבה מעוותת שזה ייצור טוב יותר גדול, אבל זה לא נבע מרוע.

אז אני רק רוצה להודות!!! 
על עוד יום במסע ההחלמה, גם היום ישבתי לקרוא קצת ספרות, התחלתי לחזור על פורטיפי,
זכיתי לקבל שיחה מחבר שהייתה פחות מדקה אבל עשתה הרבה.
יום נקי, ושבת נקייה,

לעבור סופ"ש ולהיות נקי,
לעבור סופ"ש ולהתעסק בהחלמה
לעבור סופ"ש ולהרגיש בסדר,
לעבור סופ"ש ולומר תודה!
התגעגעתי לחוויה,
נקי

כמה טוב היה לא להיכנע היום לחשיבה האוטומיתית שלי של "או הכל או לא כלום",
קמתי מאוחר, וזה יצר לי פיגור בסדר יום.
כבר שבוע שאני פותח את היום אחרי תפילת שחרית, בקריאה בספרות, ותפילה לבורא עולם, להישמר מהיום הזה, רק היום.
והיום שקמתי מאוחר, היה קטע שאמרתי, בסדר העדיפיות אני אמור לוותר על קריאת ספרות עכשיו, זה אמנם לוקח לי משהו כמו רבע שעה עשרים דק' אבל קמתי מאוחר... וכו'.
ברוך ה', החלטתי שגם אם קמתי מאוחר, נעשה את מה שחשוב יותר, ויותר חשוב לי מהכל זה להתמיד בהחלמה, אז ישבתי לקרוא, רבע שעה עשרים דקות....
והרי זה פלא, הספקתי כל מה שרציתי לעשות היום, וגם טיפה יותר.... בלי לוותר על רגעי החלמה שלווים.

ברוך ה' נקי, 

איזה יום מלא חיבור עבר עליי,
ברוך ה', שמח על שאני מצליח להתמיד בדברים הקטנים שלקחתי על עצמי,
למרות שעבר כבר זמן מורגש מהנפילה האחרונה,
אני מעריך שרובנו מכירים את זה. 
נפילה, קבלות הכרזות הבטחות, שמחזיקות במקרה הטוב שלושה ימים....ואז נפילה
ושוב אותם קבלות הכרזות הבטחות וגלגל חוזר,
ברוך ה' כבר כמה ימים שאני עומד במשהו שהחלטתי לעשות בשביל החלמה, 
מנסיון העבר, כל פעם שאני מכריז כאן על משהו, התאווה באה בעוצמה,
אז הפעם לא מכריז, רק משתף, אולי זה יתן עזרה לחברים,
ואולי זה יתן לי כוחות להמשיך ולהתמיד, 
איפה שהוא אני מתחיל להבין שלהתמיד בפעולות מחלימות זה משהו שצריך להיות שגרה שלי.

המשך נקיות לכולם

אבי היקר, בעודי קורא את המחמאה שלך על התקדמות, נזכרתי שלא דיברתי איתך היום, 
אבל לא אתן לזה להפיל אותי, ועוד נדבר, מקווה שכבר מחר,

היום היה לי יום מורכב, היית באיזה אירוע, 
המדהים, שהרגשתי החלמה, היו נשים שמה וזה לא גרם לי לפעול מאובססיה, דבר שבעבר קרה לי לא פעם,
הייתי רגיל ומשוחרר, טיבעי ואני. 
מראות לא צנועים, הסיטו מבטי, וגם לא חיפשתי את זה,
ברוך ה' נקי,
ובא לי להתחיל לפחד מהמחר, אבל גם זה חלק מעבודת ההחלמה שלי, לשמוח ברגע,
נקיות לכולם

אשריך... ממש לא פשוט....
מתפלל להצלחתך....
אוהב

מאז כסליו לא עבר עלי יום כל כך מבאס,
איזה שמועה ששמעתי גרמה לי לדאון בלתי נתפס,
הצלחתי להרים את עצמי קצת, דיברתי גם עם חבר לדרך, אחרי המון זמן שלא דיברתי איתו. ואם כל זה בכללי היה תחושת בעסה.
אבל... כמו יומן המסע שלי, גם הפעם יש אבל...
אבל "האבל" של הפעם הוא חיובי,
אם כל הנ"ל היה משהו מפתיע, שרק בדקות האחרונות קלטתי שקרה...
בכל היום המבאס הזה, לא הייתה לי קריצה לתאווה, ויותר מזה, יצא לי לברוח מטריגרים... דברים שבעבר הייתי מחפש
מניסיוני, ליפני שבר גאון, ולכן לא אייחס זאת לעצמי, אלא רק לבורא עולם!
אותו אבא שמסובב את הכל, והחליט לצמצם לי בפרנסה, ( או לפתוח דלת אחרת בפרנסה) 
הוא אותו אבא שליווה אותי היום, לקח אותי יד ביד, אם כל הבעסה... 
מי יודע? אולי להראות לי שגם בימים מלאים בעסה, אכזבה, ורגשות שלילים, זה אפשרי ללכת איתו...
ולא לברוח אליה....

נקיות לכולם