nbym כתב on 12 אוק' 2023 23:32:

חשוב מאד.

שלום חברים,

לקחתי לעצמי הפסקה מהטיפול כי רציתי לראות מה המצב של ההתמכרות שלי.
בשבועיים הראשונים של אחרי הנפילה נשארתי נקי מבלי לעשות שום פעולה. ולכן חשבתי שאופן ההתמכרות ירד מכיוון שראיתי שהנושא יחסית בשליטה.
בשבוע האחרון הייתה ירידה קשה ואני שם לב שאני צריך לחזור שוב לתכנית כי כנראה שיש הרבה דברים לטפל בהם.
ולכן אני רוצה לחזור לשתף פעם ביום לפחות עד שאצליח להישאר נקי.

לגבי היום,
היו נפילות קשות מאוד. ניסיתי לעבור אותם לבד אבל זה רק גם לעוד נפילות ולכן חשוב שאחזור לדרך של שיתוף וחיבור לה' וכל שאר הפעולות שעשיתי.

באופן כללי אני מרגיש המון כעס בזמן האחרון. האמת שקשה להכיל את הרגשות האלה וזה מאוד מקשה על הטיפול בהתמכרות שלי.

כעס אחד מופנה כלפי המטפלת שלי, הלכתי לטיפול במשך 8 חודשים. השקעתי המון בטיפול (כסף, זמן, אנרגיה). לאחר 8 חודשים החלטתי לקחת קצת הפסקה כדי לראות מה מצבי.
 אני שם לב שלא קיבלתי ממנה שום כלי למקרה שבו אפסיק את הטיפול. אני מגיע לאותם מצבים שדיברנו עליהם ושם לב שאין לי את הכלים שאני צריך כדי לפתור אותם.
זה מכעיס אותי מאוד כי מאוד השקעתי בטיפול וקיבלתי מזה הרבה פחות שחשבתי.

אלי,
אני מצטער על הנפילות בשבועיים האחרונים, ניסיתי לראות מה המצב שלי מבלי התכנית. אנא תעזור לי לחזור לתכנית.
בבקשה תשחרר אותי מהכעסים על המטפלת שלי, היא ניסתה לעזור לי אבל זה פחות הצליח.
תעזור לי לא לברוח מהרגשות הקשים שהעם שלנו נמצא בהם כרגע. אני יודע שבריחה היא לא דבר טוב עבורי.

רצונך יעשה ולא רצוני

שלום חברים,

ב"ה אני נקי מאז שכתבתי את הפוסט האחרון. כנראה שהכתיבה בפורום אכן עוזרת.
קיבלתי מספר החלטות:
1.  לקחת הפסקה מהמטפלת כי אני באמת לא בטוח בטיפול הזה.
2. להוריד בכמות של הצריכה של המדיה - לצערי ההחלטה הזאת מתבררת כממש קשה בגלל הסיבות הבאות:
א. יש לי הרגל רע להיות הרבה בתוך המדיה.
ב. הסביבה שלי צורכת המון מדיה וכשאני איתם אין דרך פרקטית לא לצרוך מדיה.
ג. אני לומד משהו כרגע - הלימוד מתבצע דרך המחשב.
ד. הפורום הזה גם כן נמצא בתוך המדיה.
בכל מקרה, הקושי מעיד על כך שצריך לחשוב בצורה אחרת איך ניתן להוריד המדיה כי עבורי זה באמת לא פשוט. 

אלי,
תעזור לי להבין מה אני צריך לשמור ומה אני צריך להוריד מתוך ההרגל הרע שלי להיות בתוך המדיה.
תעזור לי לקבל החלטות נכונות בתקופה הזאתי.

רצונך יעשה ולא רצוני

צהריים טובים חברים,

לצערי נפלתי פעמיים בבוקר.
אני שם לב למטיב חוזר בנושאים הבאים:
1. כשאני רק מועד מבלי ליפול.. אז מגיעה לנפילה אחרי מספר ימים.
2. כשאני מחובר לאלוקים אני לא נופל ואפילו מצליח לחיות בפיכחות.. אומנם כדי שזה יעבוד אני צריך לבחור מזה מחדש.
3. קמתי מסיוט של משהו מהעבר - שניסיתי לחשוב לאחור שמתי לב שיש לי הרבה מעידות ונפילות סביב קימה מסיוטים. האמת שאני לא כ"כ יודע מה ניתן לעשות כי אני לא יודע איך מטפלים בסיוטים.
4. אתמול אירחתי מפגש חברתי, הרגשתי מנותק מהמפגש. זה גם חוזר על עצמו שחוסר חיבור בכל תחום בחיים גורם לי למעידה/נפילה.
5. התנתקי מהמדיה ל3 ימים - בימים האלה הצלחתי לחוות לא רק נקיות אלא גם מפוכחות (מה שאצלי מגיע אבל לא הרבה) - כמו שכתבתי בפוסט הקודם זה קצת מורכב להתנתק מהמדיה אז אני צריך לחשוב לעומק מה אני עושה לגבי זה.

תובנות להמשך:
1. לנסות לקיים מפגשים חברתיים שאני מחובר אליהם.
2. לרשום לעצמי לגבי החלומות - אחרי שגיליתי שזה טריגר עבורי כדאי לנסות להשקיע בזה.
3. לנסות לפעול מתוך חיבור לאלוקים - מנסוני הדל כל פעם שניסיתי לפעול על חיבור לאלוקים זה פעל ולא נפלתי (אומנם יכול להיות שמספר פעמים אני צריך לפעול על כך).

אלי,
תעזור לי לחזור לנקיות שלי ולהשיג מפוכחות ולא רק נקיות
תעזור לי להתמודד מול הקשיים שהחלומות שלי מראים לי ולא לברוח מהם.
תעזור לי להישאר מחובר אליך.

רצונך יעשה ולא רצוני.

קודם כל וואו, איזו כנות. אמת.
ממעקב אחרי הודעות שלך אתה נראה בן אדם מאד פנימי, מאד עמוק.
ואתה גם מודע לכך שהטריגר העיקרי שלך הוא בריחה, בריחה מהסיוטים, בריחה מהניתוק הרגשי מהסביבה, בריחה מהניתוק שלך מהקב"ה.
(גם מדיה בכללי זה סוג של בריחה).
וזה מטורףףף
ובהצלחה עם זה.

אני חושב שהטיפול נתו לך את המודעות לעצמך לדעת מאיפה ומה עומד מאחורי הטריגרים. כך שזה לא בטוח היה לשווא.

בכל אופן:
החיבור הוא המרכז אצלך.
ומה לעשות שבחיים האלה גם אם אנחנו רוצים, זה בלתי אפשרי להיות מחוברים לאנשים/לקב"ה כל הזמן.
אז תנסה אולי בצורה הזו:
לדרג מה אתה מרגיש כלפי החבררים/הקב"ה, באחוזים.
לדוגמא "עכשיו אני לא מחובר 100% במפגש הזה, אבל אני גם לא 0% אני 40% מחובר, וככה יש לך איזשהו משהו לראות הנה יש לי משהו ביד, זה לא אפס.
כי הנטיה שלנו כשאנו זקוקים לחיבור כדי להיגמל, היא שכמו שהחוויה של הנפילה היא עם ריגוש 100% אז גם התחליפים צריכים להיות ככה, ואם לא אז הם לא שווים כלום וכל המפגש הזה לא שווה כלום.. אבל זה לא נכון, כי אם נסתכל על המציאות יש פה את ה40% האמיתיים האלה ואפשר לצאת איתם ביד.

מקווה שירדתי לסוף דעתך ועזרתי קצת.
אם לא אני מבקש סליחה על חוסר ההבנה...

אוהב אותך.
מאחל לך בהצלחה.
אתה ענק.

שלום חבר'ה,
מה שלומכם? מי נמצא פה בימים אלה? אשמח לשמוע אם יש אנשים שעדיין נמצאים פה.

אז ככה, עברו כשנתיים מאז שהייתי בו.
עברתי תהליך טיפולי שהיה משמעותי עבורי וב"ה התהליך הלך טוב מאוד!
ההתמכרות ירדה משמעותית - לא צפיתי בסרטים לא צנועים, הפסקתי לקרוא סיפורים לא צנועים, באופן כללי פשוט הפסקתי להתמקד במיניות כל כך הרבה. האמת שבמשך כשנה וחצי שאני במסלול טוב. אפילו טוב מאוד שכמעט ולא הרגשתי את ההתמכרות שלי.

לפני כחודש עלה לי רעיון למוח - לכתוב סיפור בעצמי בעזרת כלים מסוימים.
אני לא יודע מה קרה, פשוט הרגשתי שמשהו עמוק בתוכי התעורר לחיים.
זה היה פשוט לא יאמן המשיכה שלי אל הדבר הזה.
אחרי שעשיתי את זה התאכזבתי מאוד שאחרי תקופה ארוכה של מספר שנים חזרתי לתוכן לא צנוע מסוים. זה היה ירידה מאוד משמעותית בשבילי אבל עדיין היה בגבול ההגיון. הרגשתי מאוד מאוכזב בעצמי.
מפה לשם הנפילות בחודש האחרון, התחילו להתדרדר עד שאתמול בלילה עסקתי בזה כל הלילה! ווויתרתי היום על יום עבודה חשוב.

אין לי מילים לתאר את האכזבה שלי מעצמי, את הרצון להיות במקום אחר.
הייתי בטוח שאני במקום אחר מכיוון ששנים (באזור ה3 שנים) לא נגעתי בתכנים לא צנועים ועכשיו אני מרגיש שאני חוזר לזה.
יש לי חשק עכשיו ללכת לחנות פלאפון ולקנות פלאפון שאי אפשר להיכנס אתו לשום דבר אבל אני רוצה לפעול בצורה רגשית ולא שכלית. בעבר זה גרם להתמכרות שלי רק להחמיר עם הזמן לחשוב יותר מידי עם הרגש.

בכל מקרה, רוצה לפרוק את כמות התסכול שלי שאחרי תקופה מאוד חזקה אני מרגיש שההתמכרות חוזרת.
אני לא מבין למה עכשיו. ככל שיותר התרחקתי מההתמכרות ככה התמקדמתי יותר בלהפוך את החיים שלי לטובים יותר וב"ה, ה' סייע לי ואני מאמין שאני בדרך טובה.
למה עכשיו?
למה דווקא שאני נמצא בנקודה טובה בחיים אני מקבל נפילה כזאת?
לילה שלם? לא ללכת לעבודה? חשבתי שאני נמצא כבר בנקודות אחרות בחיים.

בכל מקרה, נכון לכרגע אני פשוט רושם פה את התסכול שלי.
אשמח לתגובות חיוביות על המצב.

נ.ב.
מרגש לחזור ולראות אתר עם ממשק חדש.
מקווה שזה באמת יעזור לאנשים שצריכים את העזרה.

היי
אני פה...
ממה שכולם אומרים
אין מכור שמפסיק להיות מכור,
יש מכור בהחלמה, יש מכור נקי, אבל עדיין אנחנו נשארים מכורים.
שמעתי מעוד חבר סיפור דומה לשלך,
זה מוכיח את המציאות הזאת,
פעם הייתי חולם על "מתי אני אסיים עם זה"
היום אני מבין שאני לעולם לא "אסיים" עם זה,
אני אשתפר משמעותית עם הזמן והעבודה האישית שלי בעזרת השם,
אבל לצערי אני לא "אסיים עם זה"
כל פעם שאני חושב על זה, זה כואב לי,
כי מתחשק לי מתי שהוא להיות נורמלי...
אבל אין מה לעשות,
זו המציאות,
ואני יודע בוודאות שאם אני לא יכיר במציאות הזאת המצב יהיה קשה הרבה יותר...
וזה בעצם הצעד הראשון "הודינו כי אנו חסרי אונים מול התאווה, וכי אבדה לנו השליטה על חיינו"
ועוד דבר קטן,
תזכור שהשלוש שנים האלו לא הלכו לפח, הם כאן בשביל להישאר, והם יישארו גם אם תמשיך להשתמש (מה שלא יקרה בעז"ה)
תודה ובהצלחה לכולנו