כבר יותר מ30 יום שיצר הרע דופק על אדן החלון, מנסה להכנס אבל אין עונה.
לעיתים נדמה שהוא יושב כאן לידי ולוחש לי מזימות ותככים באוזני,
אך אני מתעלם.

מחשבה נכנסת לראש, אולי רק תראה קצת, רק תשמע, 
אבל אני כבר למדתי ששם רק תהיה לי אכזבה.

אז אני ממשיך להלחם ולא מוותר, גם שאל תוכי היצר חודר.
הוא שואג וצורח ואי אפשר להתעלם, אך לבי יותר חזק גם שקולי נודם.

הוא אומר לי "זה שטויות, מה אתה נהיה לי עכשיו דתי?"
הוא אומר לי "מה זה משנה, גם ככה חטאת כל כך הרבה שאתה לא יכול לתקן"
הוא שולח לי פיתויים, מעורר את היצרים, מחדיר בי מחשבות, באלפי דרכים וצורות.

אך כל פעם שקשה וגם שאני לבד, אני לא מוותר ולא מביא ביד.
גם אם אתה נקלע לסדום, במקום להכנע ליצר הרע אתה יכול לשכנע אנשים להצטרף למסע,
גם שאומרים לך "מי בכלל אתה חושב שאתה?"

אז אני נזכר שאני לא לבד, כי יש גם את אלוקים,
והוא עליי שומר מכל המזיקים.
וכל פעם שהיצר הרע מנסה להתגנב, אליו אפשר לפנות,
כדי להתמרד.

לא להקשיב ליצר הרע, גם שהוא מבטיח שזה ירגיש כל כך טוב,
הוא רק מנסה לגרום לי , את אלוקים לעזוב.

אז מכאן מלמטה, לבי יישא תפילה, אמן ואוכל לתקן את כל מה שהיה,
ובכל יום זה קרב חדש, אך לכל יום אני מגיע יותר מחומש.

אוהב אותך איש יקר,
תמשיך איתנו.

אני ממשיך במאבק העיקש נגד היצר הרע וכל פעם שהוא בא אליי אני מפנה לו גב ומתעלם ממנו.
לפעמים זה נדמה כאילו יש לי מבחן וכמו כל מבחן חשוב צריך להתכונן לפני, לומדים כמה שיותר כדי לדעת איך לגשת לבחינה.
אך לפעמים שמגיעים למבחן, מגלים שיש שאלה שבכלל לא התכוננת אליה ועכשיו צריך לחשוב מהי התשובה הכי אמיתית שניתן לתת.
כלומר המבחן הוא כל פעם שונה בתכליתו ומציב בפנייך שאלות אחרות שאתה לא יכול להתכונן אליהם.

אני משתוקק למגע אנושי, לחום ואהבה. משתוקק להרגיש אהוב ולתת אהבה.
אך כדי שלא לפגוע בברית אני צריך לבטא את האהבה שלי בדרכים אחרות, לא בדרך של מין.
אני מרגיש שזה המסר שקיבלתי.

מבחינת עכשיו ברגע הזה, אין לי כרגע אמונה באוננות כדי לספק את היצר הרע או להגיע לסיפוק, כי זה לא נראה מספק בכלל! אולי זה מספק רק עצב, פגיעה, בושה.
זה לא מספק לי שום דבר חיובי, אני אפילו לא חושב שזה יכול לתת לי הנאה זמנית או רגעית יותר.

אני גם מנסה לשמור עיניים, אני זוכר שלפני שבוע הייתי ברחוב ובמבט ראשון הרגשתי פתאום משיכה ואמרתי "וואו איזה מדהימה" ורציתי להסתכל אבל הפנתי מבט לצד. אחר כמה זמן הצצתי לוודא שהיא לא שם יותר וברגע שהבנתי שהיא שם מייד הפסקתי להסתכל.
אתמול גלשתי באיזה אתר וקפצה לי פרסומת בלתי רצויה של בחורה ערומה אז מייד סגרתי אותה והדבר היחיד שהרגשתי זה גועל. שום משיכה או רצון אליה לא הרגשתי.

אני חושב שאני מואר יותר ושלם יותר שאני לא פוגם בברית.
לפעמים אני מתחיל לזלזל ביצר הרע ובז אליו, חושב שאין לו סיכוי להגיע אליי אבל הוא תמיד מוצא דרכים לבחון אותי.
אז עד המבחן הבא.... בהצלחה לכולם

נפלתי.

בהתחלה מעדתי ולא נפלתי לגמרי אבל לא הייתי בטוח אם זאת הייתה מעידה או נפילה, ניסיתי ללכת לישון ונרדמתי ל3-4 שעות ואז התעוררתי.

לא מצאתי מנוחה, כעסתי על המציאות שאני לא מצליח לישון ולא קיבלתי אותה

לא מצאתי שום דבר יעיל לעשות חוץ מלהתפרק.

נכנסתי לאתר "שמור עינייך" כמה פעמים לפני אבל לא הצלחתי לקבל את האמת הזאת.

היה לי אתמול יום קשה, עם אנשים שאמרו לי שאין אמונה, עם פיתויים שונים. לא הצלחתי לקבל חיזוק חיצוני כל היום. אבל למדתי משהו חדש שאני צריך להמנע ממנו כדי שלא אפול עוד פעם.

אני אמנם מבוייש וכועס על עצמי אבל אני מנסה לקום כמה שיותר מהר ולהמשיך קדימה, כדי לא להכנס לסחרור ...



פעם הייתי עושה את זה ולא מרגיש שום בושה או כאב, פשוט ממשיך כרגיל ואפילו עושה את זה כמה פעמים ביום בלי להבין מה אני עושה לעצמי.

אבל עכשיו זה נפילה משמעותית יותר, הנפילה הראשונה מאז שהחלטתי להיות נקי. החזקתי יותר מחודש ואני צריך לשמוח שלפחות החזקתי הרבה זמן והצלחתי לעמוד בהרבה פיתויים כל הזמן הזה.

הנפילה הזאת צריכה להיות סימן דרך, אני לא יכול לכעוס על עצמי שלא הצלחתי בפעם אחת להחליט להיות נקי ואז להשאר נקי לנצח. וגם אסור לי להרשות לעצמי ליפול ולקבל את זה בקלות דעת שנפלתי. אבל זה קרה אז עכשיו צריך להמשיך הלאה ולא להכנס לדכאון מזה.



אני רוצה לשמור את עצמי עד אחרי החתונה, להיות נקי לגמרי עד שאתחתן.

אני חושב שזה אפשרי ואני חושב שאולי יהיה לי ספונסר מעולה שיוכל לעזור לי אבל זה תלוי בו אם הוא ירצה להיות.



החלטתי שאני צריך "להעניש" את עצמי באיזה צורה על הנפילה כדי לחזק אצלי את הכוח לא ליפול שוב, עדיין לא החלטתי איך. אבל אני חושב שבהמשך היום אני אבין איך.

החלטתי על דרכים נוספות להמנע בפעם הבאה שאני מרגיש שאני עומד ליפול. כמו להתקשר לחברים שיחזקו אותי. הבעיה שבשעות הקטנות של הלילה אין למי להתקשר אז אני אצטרך למצוא פתרון כמו לקרוא תהילים או להתפלל.



אני חושב שהכל טוב ויפה עם הדרכים שהאתר מציע כדי להתמודד עם הבעיה אבל אני צריך למצוא את הפתרונות האישיים בשבילי שהכי יתאימו לי כדי להתמודד איתה בצורה הכי טובה.



מתבייש שנפלתי ולהודות שנפלתי אבל אם אני לא יודה בכך אז איך אוכל להתקדם ולא ליפול שוב פעם ?

קודם כל תתעודד. לא ביצעת פשע נגד האנושות. אפילו לא פגעת בשום אדם. 

כמו שאמרת, אל תקח את זה שנפלת בקלות אבל גם אל תכנס לדיכאון מהעניין.

נסה ללמוד ולהכין תוכנית מגירה לאמצע הלילה. אולי חבר טלפוני מעבר לים?

תודה על הכנות,
ממליץ להתחבר טלפוני לחברים, זה יעזור לך,
ותתמקד בהיום, היום אני רוצה להישאר נקי.

לאחר הנפילה חיפשתי מה אפשר לעשות וראיתי שכדאי לקרוא התיקון הכללי,
אז התקלחתי, קראתי את התיקון הכללי ואת התפילה שלאחר התיקון הכללי ואז הלכתי לישון.

הפעם הצלחתי לישון הרבה שעות יחסית אבל קמתי בצהריים בלי אנרגיה עם אפיסת כוחות,
כאילו כל הכוחות שהיו לי בימים האחרונים נלקחו ממני.

מזגתי לי כוס חליטת צמחים והכוס התפוצצה מהחום, זה דווקא כוס שעמידה בחום והשתמשתי בה המון פעמים והפעם היא התפוצצה.
זה כמו המשל שלי שהרבה פעמים יצר הרע ניסה לשבור אותי והוא לא הצליח כל כך הרבה פעמים, שזה היה כבר מובן מאליו שאני לא אשבר אבל אז בלי שום הכנה נשברתי (כמו שהכוס התפוצצה).

עדיין לא מצאתי עונש להחיל על עצמי עקב הנפילה, אבל אני יודע שאני אמצא אותו.

היום הזה אני צריך להיות אדם יותר טוב ולמצוא עיסוקים מועילים בשבילי ובשביל הסביבה שלי.

המסע הזה קשה מאוד, כמה שאתה רוצה להפסיק אבל אתה גם רוצה להגיע לפורקן ושני הכוחות נלחמים זה בזה.
אני צריך לשמוח שמעל 30 ימים הכוח של להפסיק ניצח. והיום היה יום שיצר הרע ניצח אבל זה רק קרב של אותו יום ולא נצחון כללי במלחמה.
יצר הרע עכשיו הרבה יותר חזק אחרי הנצחון שלו והוא קורא לי להמשיך לפגוע בברית ועכשיו אני צריך להיות חזק מאי פעם.

אוהבים אותך.
תמשיך להיות איתנו. תמשיך להילחם. 
רק תזכור לך, שיש פתרון גם לאחד כמוני שלא הצליח בשום עצה ודרך אחרת. (תיקון הכללי, מקווה, צדקה, נדרים, עונשים וכו'.).

בהחלמה.