שלום לכולם!
אני כאן חבר חדש-ישן. התמודדות ארוכת שנים צריכה להגיע להכרעתה. רק להיום כמובן.

שמח לחזור למקום הטוב. אני חוזר אחרי גלות של כמה שנים מהאתר, בידיעה ברורה שיש תקווה לאחריתך.
מאמין שאשתף את סיפורי האישי עם הזמן.
בינתיים אני במקום שאין הרבה קליטה וגם הנטספארק חוסם הכל ב"ה. כרגע אין הרבה יצר.
בע"ה הצלחה לכולם!

אוהבים אותך!

בהצלחה בהמשך הדרך.

מאחל לך את מה שאני מצאתי כאן. יש פתרון. 

אוהבים, אנחנו פה בשבילך.

הלילה היה קשה ביותר. חזרתי לבית, ועם החזרה נתקפתי ביצר עז. בבית יש מכשיר לא מסונן וההתמודדות גדולה הרבה יותר. לצערי נגררתי והסתכלתי בדברים אסורים, אך במאבק שנמשך 4-5 שעות (!) ביני לבין היצר, ב"ה גברתי ולא נפלתי.
יש הרבה מה לשפר. הסייגים שאני עושה לעצמי לא עבדו הפעם, הסתכלתי במראות אסורים והקשתי עצמי לדעת. אבל אני שמח מהמאבק.
בגלות הארוכה הזאת מהאתר עיקר המחלה הייתה שלא הרגשתי את המחלה. לא הרגשתי כאב בפריקת היצר, לא הרגשתי שאני שובר כל מחסום אפשרי בדרך לירידה לתהום.
אני עכשיו בתהליך חיובי ב"ה של ההבנה שאני חולה. כואב לי שאני לא שומר על העיניים. מציק לי שאני חושב מחשבות לא טובות. זאת התקודמות גדולה ביחס לחודשים האחרונים ויש להודות על כך הרבה ב"ה.
יש בי אמונה גדולה, והיא תנצח!

חזק וברוך על המאבק !
תמסור את המאבק להשם יתברך והוא יוציא אותך מהמחלה הקשה הזו שיש לנו !
אובה אותך !

המאבק נמשך, יום יום, שעה שעה.
לצערי גיליתי פירצה בנטספארק וההתמודדות בשיאה.
אמנם אני יודע איך לחסום את הפירצה, אבל בעיה טכנית מונעת ממני לעשות זאת.
ב"ה ממשיך להחזיק מעמד, לא נפלתי. אבל ההתמודדות חזקה מאוד.
מתפלל לה' שיעזור לי ולא אחזור אחורה. 8 ימים זה באמת לא מובן מאליו בכלל.
מה שהשתנה בימים האלו זה בעיקר ההרגשה שזה לא בסדר, שאני צריך, חייב להתמודד עם זה.
ה' עוז לעמו יתן!

אוהב אותך ומזדהה איתך !
לדעתי אל תתן לשום תירוץ טכני לבלבל לך את הראש !
בהצלחה אחי !

שלום לך , אני קורא ומבין שאתה חבר חוזר .
כל הכבוד לך שחזרת והתחלת לשתף במסע שלך, מאחל לך הצלחה ושתמצא את מה שאני מצאתי .
ומה שבאמת נתן לי את הכח זה אבא יקר וחברים ניפלאים בקבוצות חיות וטלפוניות. 
מקווה שגם אתה תצליח .

הנה הוא הגיע. אחרי 10 ימים נקיים ונפלאים, בהם שמר עלי ה' בחסדיו הגדולים, לצערי נפלתי.
רגע נורא. נורא נורא נורא. כואב כ"כ.
עד מתי???
מיד אחרי הנפילה פרצתי בבכי מר. למה? למה זה מגיע לי?
הקב"ה, אני רוצה כ"כ לבנות בית בישראל! אני רוצה להיות טהור, קרוב אליך! להרגיש את יראתך, את קרבתך!
כמה תפילות, כמה מאבקים. בסוף נפילה אחת כאילו מוחקת את הכל.
אמנם אמונה גדולה יש לי שבכל ניצחון קטן שהיה בדרך לעשרת ימי התשובה הנקיים האלו, אי שם בשערי שמים צהלו משמחה. מלאכי השרת מרננים לקב"ה ומזמרים שירה על עם ה'. עם סגולה. ועל יהודי אחד קטן, שהתגבר על יצרו אפילו לרגע.
אך ההרגשה קורעת לב. אי שם ברחשי הלב התלבשה הנשמה בשק ואפר.
נחמה אחת יש לי. צער גדול הצטערתי. דמעות קורעות ניגרו מעיניי. בפעם הראשונה בחיי אחרי נפילה שכזאת. במסתרים תבכה נפשי.
"מיום שחרב בית המקדש ננעלו שערי תפילה, שנאמר גם כי אזעק ואשוע שתם תפילתי. ואע"פ ששערי תפילה ננעלו - שערי דמעה לא ננעלו"

10 ימים נקיים ועוד 10 וכך לאט לאט יגדל הפער ותצליח לעלות על דרך המלך.. 
אל תהייה עצוב ואל תלקה את עצמך. 
פשוט תשמח על 10 ימי נקיות ותמשיך הלאה .
אוהבים ומחבקים אותך

תשמח על ה10 ימים ותמשיך הלאה, גם אם זה קשה.
לא יודע מה המצב שלך, אבל אני הגעתי למצב שאני נופל כל יום, ולכן בשבילי גם 10 ימים זה מתנה.

ממליץ לנסות משהו שלא עשית עד היום,
חיבור טלפוני עם חברים, אולי קבוצות פיזיות,
מה שעשינו עד עכשיו לא עזר, חבל לחזור על. אותו דבר,
אשמח להיות לעזר עבורך.

הי יוספי. 
אני ינסה לכתוב לך באמת באהבה. 
קראתי כרגע את השרשור שלך במשך שבוע, ואני מחכה לסוף הסיפור. 
זה היה ידוע מראש. כנראה שאתה סובל ממה שאני סובל. כי אני לא יכול קצת, אם אני נלחם עם היצר 4-5 שעות, ורק הסתכלתי בתמונות או שמה שזה יהיה, ברור לי שאפול בסופו של דבר. זה רק שאלה של זמן. 

אני הבנתי שאני חולה במחלה ואני צריך לבקש עזרה מכאלו שהיו במקום שלי ויש להם פתרון. 

אשמח שתיצור איתי קשר בפרטי.

יוספי היקר ...
אני כ"כ מזדהה איתך... כ"כ מבין לליבך...
אני עכשיו בדיוק בתקופה שהחלטתי לשים מחסומים על האינטרנט, בבית, בעבודה, ומחסומים נוספים על הטלפון הכשר שלי של נתיב (הורדתי את תוכנה הוואצפ שדרכה הגעתי למלא דברים מלוכלכים) ועדיין אני נתקף בקריז ותמיד יכול פשוט לצאת לרחוב או לפארק ליד הבית או להסתובב ברחובות ולהסתכל על בנות חצי ערומות שמי שגר בת"א יודע על מה אני מדבר... ואני מפחד פחד מוות מהעובדה הזאת...

גם אני נופל, ונפלתי, וניסיתי לקום שוב, ושוב ושוב, כבר 5 שנים שאני במצב הזה...
5 שנים (מאז שהתחתנתי) שאני מנסה להפסיק...
בשנתיים האחרונות עליתי רמה, ניסיתי ממש באלימות מול עצמי להפסיק...
זה הגיע למצב שאני דופק את הראש בקיר כדי להעביר קריז ... מכאיב לעצמי... בוכה.. מתפלש בחול... צורח לקב"ה... מאבד את האמונה בו... מאבד את האמונה בעצמי... מאבד את הרצון לחיות... ושוב קם ושוב מנסה... ושוב נופל...

אוהבים אחי. מזדהים. מכירים. אתה לא לבד אחי. כמוך כמוני, ועוד אלפים כמונו.

התחלתי ללכת לקבוצות SA, אתה פוגש שם את האנשים האלה יום יום. שבוע שבוע. אתה רואה את זה ונושם את זה וחי את זה ומבין את זה. 
זה עוזר.
עדיין אני לא נקי ועדיין לא יצאתי מזה, אבל אני בתהליך. אני אופטימי. אני מאמין שאפשר - שזה יגיע. 
גם אתה יכול. גם אתה תגיע.
יש לך רצון! זה השלב הראשון.

מאחל לך את כל הטוב שבעולם ומברך אותך ואותי ואת כולנו שנצליח לצאת מהתאווה הזאת לתמיד - שנזכה שהקב"ה יעקור אותה מהלב שלנו. ואם לא יעקור אותה מהלב, לפחות שנזכה שהמוח שלנו יהיה שליט על הלב. אמן.
אוהבים.

מאחל לכולנו, יום שפוי ונקי.