שוב נפילה... את האמת שאין תיסכול כל כך. סתם התכחושות! ואני אסביר...
אני בן 22 (עוד מעט 23) כל תקופת הנפילה הזו התחילה אצלי באזור כיתה ו. אחריי שעות שהייתי באינטרנט ומתוך סקרונות. בהתחלה זה התחיל בסתם סרטונים בכל מיני קליפים ודברים שונים לא צנועים.
אבל כבר לקראת הבר מצווה זה נהיה כבר פורנו ממש.
אני זוכר את הטלטלה של הנפש שלי בפעם הראשונה. פשוט ירדתי למטבח.
אמא שלי הכינה אוכל. וכאילו לא היה לי חשק לאכול. הכל פתאום נעשה מגעיל בעניי.
וידעתי למרות שלא בדיוק הבנתי עד הסוף שעשיתי משהוא רע !
במשך התקופה מכיתה ו עד בערך ט הייתי פשוט רק צופה.
תקופות שכן תקופות שלא. זה נעשה פשוט מתוך סקרנות. 
ולא עניין אותי דווקה הנושא של המין עניין אותי יותר דווקה האלימות והבוטות שבדבר.
הייתי מחפש בעיקר סרטוני פגיעה ! וכאב.
אחר כך הגיע תקופת החברה הרעה . עד אז כלל לא ידעתי אוננות מהי . 
עד שהגיע אותו חבר רע ששאל אותי אם אני יודע מה זה והסביר לי "עד כמה זה כיף"
גם בנפילה הזו אני זוכר את הפעם הראשונה.
היה זה בלא סרטון ובלא כלום. פשוט הקשבתי למה שהוא אמר לי לעשות.
לאט לאט בהדרכתו כמובן זה הצתרף גם לסירטונים.
ותהום גדול ניפתח בפניי. מי עד יב. היו עליות ומורדות בנושא.
פעמים נקי ונלחם. ופעמים שבור ומדממם.
ואז הגיע תקופת הישיבה ! שם החלטתי : אני מתחיל דרך חדשה !
וכך היה ב"ה.
הייתי נקי משיעור א כולל הצבא למעט נפילות בודדות של סרטונים ( אולי 3 בערך) וללא חסימה באינטרנט כלל !
החלפתי לפאלפון מקשים ושקדתי ועמלתי על התורה. מתוך שמחה גדולה.
ואז זה הגיע בסוף שיעור ד. דייטים !
עד אז הייתי כאילו בורח פשוט מנשים- אפילו בהסתכלות רגעית.
אודה שאפילו באיזה שהוא מקום ראיתי אותם כאויב שבא לפגוע בי
אבל הנה זה הגיע ההורים כבר התחילו ללחוץ מתקופת הצבא והרגשתי ממש מוכח להתקדם לשלב הזה.
אז יצאתי. בחורה אחת- אמרה לא.. שניה - אמרה לא.. שלישית- אמרה לא .. רביעית- אמרה לא .. חמישית- כמעט התארסנו ! - אמרה לא ... שישית- אמרה לא... שביעית !
פה היה תפנית בעלילה ...! 
מה שקרה שחיצונית היא לא כל כך מצאה חן בעניי אבל היה לי מאוד כיף איתה .. אז אמרתי לעצמי למה לא ?
ולא הקשבתי לעצמי... שאני פשוט רוצה משהיא לטעמי יותר.
אי שם אחריי הדייט השישי בערך. שנפרדתי ממנה בצורה ממש כואבת זה קרה...
היה לי בית ריק- הוריי היו בחו"ל. 
הייתי תמיד מקפיד שלא להתייחד עם מחשב. ולהשאיר דלת פתוחה .
אבל הפעם זה לא עזר... הייתי ממש מתוסכל מעצמי ומהפרידה.
ויום אחריי זה קרה בשעות הצהריים. 
לא ! לא פתחתי שום סרטון. אבל עצם הכניסה שוב לאתר פורנוגרפי ולראות אפילו תמונה זעזעה אותי !
זה היה בבין הזמנים לקראת שיעור ה. 
הבטחתי לעצמי שאני לא חוזר לשם..
אבל בין הזמנים היה ארוך מספיק ושוב - נפילה ממש.
מפה לקחתי שוב את ההחלטה שאני לא חוזר לשם !
וזה גם החזיק חודש. אבל אז בהושענה רבה - שוב נפלתי
הפעם החלטתי שאין סיכוי ! אני מוצי את עצמי מזה . ויוצא מזה כאן ועכשיו !
אז פתחתי את הנושא שאין חסימה עם ההורים.
אמא שלי היתה בשוק וממש התביישה. היא כל כך לא הבינה במה מדובר !
אבל אז היא עשתה בירורים עם כל שאר האחים שלי וכולם אמרו פה אחד-נפלנו באינטרנט!
זה פשוט היה כאפה ע נ ק י ת להורים שלי. מיד הם דאגו לחסימה מיידית ב"ה.
ואני חשבתי שזה אחלה של התחלה חדשה.
כי נטרלתי את המקום שבו אצליח ליפול.
אבל אז התחיל ניסיון שונה .
"לנסות את החסימה" רק לבדוק שהיא באמת עובדת...
זה הביא לי עוד כמה מראות לא צנועות לעניים. לא. לא מדובר בפ' ממש אבל סרטונים שממש רומזים 
"לעננים לא צנועים"
ולקחתי החלטה ! אני לא בורח יותר !
אני מוכרח להתמודד בצורה יותר בוגרת מאשר בריחה !
והסיפור התגלגל והמשיך.
אפסיק להאריך. ואשתף שלא מזמן היתה לי הזדמנות ונפלתי בפ' ממש .
אבל ב"ה אין לי שום יכולת לשם כרגע. 
והנפילות שלי הם ראיית דברים לא צנועים.
וחיכוך של עצמי ללא מגע יד ! (ב"ה זה טריק שלמדתי עם השנים ! שגם שאתה נופל אל תתן לעצמך "עד הסוף" אלה גם בצורת הנפילה תלחם !)

עכשיו אחריי נפילה של דברים לא צנועים ודי מיואש מזה.
אני יוצא עכשיו עם משהיא וממש אין לי חשק לזה בגלל כל הנפילות הללו.
היא טיפה מלאה. למרות שיש בה יופי. כל השטויות שהכנסתי לעצמי מונעות ממני
להסתכל לעומק על האישיות שעומדת מולי. ותמיד אני מתלונן על החיצונית שלה.

הארכתי דיי אשמח לתגובות ועצות. 
מתחיל שוב -המסע מבחינתי הוא לאו דווקה לא לראות פ' אלה לא לראות באופן שאני יוזם דברים לא צנועים.

מבחינתי אתר "שמור ענייך" כשמו כן הוא . 
מוכרח לשמור את עניי ! והגעתי לפה כדי להלחם על זה .
(אגב לא הוספתי שלאחרונה אני נוטה להוריד אפליקציות של הכריות. שגם שם ממש קשה לי לשמור את העניים- ואני מתרץ לעצמי שזה בסדר כי אני צריך להתחתן "לשם שמיים" ועוד תירוצים)

כל הכבוד ותודה רבה על השיתוף!
יש לך סיפור מעניין, אני למדתי בתוכנית שאני צריך להימנע לגמרי מפעולות על תאווה ולוותר עליה- כל פעולה אקטיבית בשבילי היא לא תקינה.
המטרה העיקרית שלי זה למלא את החוסר הרוחני הזה שקיים אצלי ובגללו אני פונה לתאווה ברוחניות בריאה דרך אלוקים.

שאלוקים יהיה איתך ותצליח!

מחשבים ערב טוב.

כמוני כמוך סיפורך מזכיר את הסיפור שלי אני קצת יותר גדול ממך (30).
אני נשוי עם 3 ילדים.
אני הבנתי שלרחם על עצמי זה לא הפתרון.
לחסום את האינטרנט זה רק חלק מהדרך.
הדבר היחיד שיכול להציל אותנו מהתאווה זה ללכת לקבוצות חיות להתחבר לקבוצות ווצאפ של אנשים שנמצאים במצב כמו שלך או שהיו במצב שלך ויכולים לתת לך עצה ועזרה.
ממליץ עוד היום לדבר עם הקו החם הם כבר יפנו אותך.
בצלחה אוהבים אותך.

לא הבנתי למה אתה מתכוון... בבקשה תסביר

איפה יש קבוצה חיה ? אני ממש מעוניין ללכת ומה המספר של הקו החם ?
דיי באמת אני רוצה לתפוס איזון בנושא ולחזור לעצמי שוב !

היי
יש תוכנית למכורים לתאווה שנקראת 12 הצעדים של  SA.
אתה יכול לקרוא על זה באינטרנט.
תבחר קבוצה באזור שמתאים לך, ותתקשר למלווה חברים חדשים ( בד"כ מצויין טלפון שם).
עשית צעד משמעותי מאד כששיתפת אותנו בקורות חייך עם השימושים. ראית שאתה חסר אונים לחלוטין למול התאווה ושאבדה לך השליטה על חייך.
מנסיון, לא ניתן להלחם לבד מול התאווה, היא תמיד תנצח אותנו.
כשמתקדמים בתוכנית, לאחר שמודים בלב שלם שאתה חסר אונים = חסר כח, לחלוטין למול התאווה, מתחילים להכיר ולטפל בבעיות השורש שלנו.
מקווה שלא הכבדתי במילים.
כשתשתתף בקבוצות תתחיל להבין את הנס הזה שהתוכנית מביאה לנו, המכורים
בהצלחה

מחשבים בוקר טוב שלחתי לך הודעה באתר תסתכל יום נקי ובהצלחה

וואו!! שמחתי מאוד לקרוא. תודה רבה על השיתוף הכנות והאומץ!

מאוד מזדהה עם הדברים. בעיקר עם הרצון להפסיק והאמירה לעצמי זהו זה פעם אחרונה לא נכנס לזה יותר.

גם אני הגעתי לחוסר אונים אמיתי כבר ידעתי שלא אצליח להפסיק לעולם ולא הצלחתי לחיות עם זה כך שהייתי במצב אבוד ואובדני ללא חשק לחיות.

ידעתי שאני מכור הרבה לפני ששמעתי שיש עוד אנשים כאלה ושיש קבוצות...

ובאסירות תודה אחרי שנים של סבל שלא הפסיק גם אחרי החתונה אלא רק התעצם (כי עכשיו אני נשוי יש לי אישה מה יש לי לחפש שם באתרים האלה) אלוקים עשה לי נס והוביל אותי לפתחה של החברותא המדהימה הזאת בSA ושם סוף סוף ראיתי שיש תקווה..

ממליץ לך בחום להצטרף, כמו שאמר קודמי, תיכנס דרך האתר של SA ותשאיר פרטים יחזרו אלייך או שתיצור קשר עם מלווה חברים חדשים בSA (אני גם משמש ככזה אגב) תשמע, תתרשם, ותלך לאחת הקבוצות שהכי נוח לך ללכת אליהן ו"תעלה על העגלה" כמו שאומרים.

המון בהצלחה בדרך ידידי! מבטיח לך שאת מה שמצאתי כאן בקבוצות לא הייתי מוצא בשום מקום אחר. 
תקווה. החלמה. אמונה. 

אוהבים!

איזה חלק לא הבנת?
כל מה שניסיתי להגיד זה שאני צריך ומנסה לוותר על התאווה לגמרי- לוותר על כל גירוי וחיפוש אפילו מבט ברחוב- כל דבר שאני עושה בכוונה כדי קצת לגרות ולקבל תאווה זה לא בריא לי וצריך להימנע ממנו.
בחלק השני פשוט אמרתי שהקשר שלי עם התאווה נובע מאיזה "רעב רוחני" שקיים בתוכי ובגללו אני נמשך ומחפש את הדברים האלו, ככל שאני אהיה יותר מחובר לאלוקים דרך פעולות תפילות לימוד אמונה דרך חיים וכו' וככל שאני אמלא את הרוחניות שלי בפעולות כאלו חיוביות שנותנות לי הרגשה טובה וגם משמעות אז אני פחות אלך לתאווה.

תודה רבה אבדוק באתר בחיים לא ניסיתי את תוכנית 12 הצעדים ברצינות. מקווה שאנשים אחרים יוכלו באמת להכניס אותי לזה

מסכים עם שתי הנקודות. אני גם מרגיש את הרעב הרוחני שאתה מדבר עליו. הבעיה שאני מוכרח להגביר קודם את הרצון שלי להפסיק לחטוא .

תודה על ההמלצות איש יקר אני באמת חייב את זה !