אני רוצה לדבר עם חבר על זה, אבל אני מרגיש שיש שני דברים עיקריים שמהם אני מפחד במיוחד:

א'- אני מפחד שהוא יסתכל עלי אחרת בגלל זה. אני מפחד גם שהוא יחשוד אותי על דברים שאין בי.
ב'- אני מפחד שהוא יתבע ממני לעשות דברים שאני לא רוצה (למשל להחליף לסינון חזק יותר על המחשב).

ובלי קשר, אני לא מצליח להיצמד לאף תכנית כאן, פשוט כי אני עצלן וחסר משמעת עצמית.
זה מה שאני מרגיש. וממילא אני לא מתקדם, ואני מיואש ואין לי אמון בעצמי, ואני לא רואה איך אני מתקדם ככה.

זהו. 

בן חור כתב on 21 אוק' 2023 21:45:

רְאֵ֖ה קָרָ֣אתִֽי בְשֵׁ֑ם בְּצַלְאֵ֛ל בֶּן־אוּרִ֥י בֶן־ח֖וּר לְמַטֵּ֥ה יְהוּדָֽה:וָאֲמַלֵּ֥א אֹת֖וֹ ר֣וּחַ אֱלֹהִ֑ים בְּחָכְמָ֛ה וּבִתְבוּנָ֥ה וּבְדַ֖עַת וּבְכָל־מְלָאכָֽה: [שמות לא ב,ג]שלום לך מיסטר בן חור היקר!
כפי שאתה רואה, השם שלך מתייג אותך במקום טוב. 
קשה לי לראות את ההגדרה שלך על עצמך "עצלן וחסר משמעת עצמית". אתה לא סתם הגעת לאתר. אתה הרגשת קושי במצב הנוכחי ורוצה להיות במצב אחר. והסכמת ללחוץ על הקישור בפרסומת ביוטיוב [או איפה שנודע לך על האתר] וכן לשבת ולכתוב מי אתה ומה מפריע לך ברצון להשתנות.
אז חביבי, אתה לא עצלן.
לגבי החבר ההוא אני לא יכול לומר לך עזוב שטויות יהיה בסדר כי חסרים לי נתונים מהשטח. אני כן יכול לומר לך שיש כאן בפורום חברים שאוהבים לעזור ואולי יוכלו למלא את מקומו. 
באהבה ובאמון ביכולותיך
אפי
9625fe@gmail.com

האמת התבטאתי ככה (שאני עצלן וחסר משמעת עצמית) כי אני מרגיש שממש קשה לי להתמיד בדברים
(וזה הרבה מעבר לענין של הטהרה, זה בכל תחום. לחברותא אני לא אאחר בדקה, אבל לימוד שאני אקבע לעצמי - אני בקושי מחזיק שבוע.)
ואני מרגיש שזה גם מקשה עלי מאד להתקדם בתחום הזה, כי אני לא מצליח לבנות מהלך רצוף ולעבוד כמו שצריך ובצורה אמיתית.

לגבי החבר אני באמת לא יודע. הוא חבר טוב, וכבר דיברתי איתו על זה פעם בעבר.
יש לו רגישות והכל. אבל אני לא יודע איך באמת הוא יראה אותי בעקבות זה (ולמרות שכבר דיברתי איתו על זה פעם, הדברים מורכבים).
וגם, בסוף הענין שאני מפחד שהוא יגיד לי מה לעשות, זה בעצם לא פחד שהוא יכריח אותי בלי רצוני.
זה בסוף כי אני בתוכי מרגיש שאני לא לגמרי יודע מה לענות על זה, ולא ממש שלם עם העובדה שהסינון שלי יכל להיות יותר טוב אם הייתי בוחר, ובכל זאת אני לא עושה את זה.
ואני מרגיש שכשמעמידים לי טענה שאין לי מה לענות עליה מול הפרצוף - קשה לי לעבור על זה לסדר היום.
וגם אני מרגיש לא נעים שזה כמו מישהו יבוא לרופא ויגיד לו - דוקטור אני רוצה עזרה, אבל אל תתן לי תרופות...
אז למה באת בכלל?
אז אני כן מבין למה אני לא רוצה את התרופות האלה (ומניח שגם הוא יכול להבין), אבל לא רוצה להרגיש טיפש ושלא לוקח אחריות על עצמי...
ואולי אני באמת מרמה את עצמי בזה שאני מחפש פתרון אחר. לא יודע.
ואולי גם יש צד שאפילו אם היה אפשר למצוא פתרון אחר, עדין רצון ה' וההלכה הפשוטה שאני כן חייב לעשות יותר, ואני לא בסדר...

בקיצור, מסתבך עם עצמי...

(ולגבי השם - האמת שרציתי לכתוב "בן חורין", אבל היה תפוס אז קיצרתי...)

שלום לך בן חור או בן חורין.
הזכרת שלחברותא שלך לא תאחר אפילו בדקה אבל לימוד עצמי לא יחזיק מעמד.
בהנחה שאתה לומד תורה עם החברותא אתה יכול לומר על עצמך אין לך בן חורין אלא מי שעוסק בתורה.
גם אם השם הזה תפוס באתר, זו מהותך.
אפשר לכתוב גם דברים טובים על השם שרצית לבחור ולא רק על השם שבחרת בפועל. אבל כל זה רק פרפראות.
***
אני חושב שכדאי לחשוב מחדש מה כל כך חשוב לך לחלוק את סודך דוקא עם החבר האמור. הוא חבר טוב, יש לו רגישות, אבל יש לך חשש שההתקפלות שלך בפניו תגרום לו להתנשא עליך [אפילו רק במובן הטכני, שיאמר לך לעשות דברים שלא מרצונך].
אני לא בא לומר שסינון X טוב יותר מסינון Y. אני גם לא בא לומר את ההיפך. 
אני כן רוצה שהאמירה הזו תבוא מתוכך. שאתה תאמר אותה. אם אתה תאמר את האמירה הזו, אחרי שנה פלוס שאתה חבר בשמור עיניך, היא תקבל מקום אחר לגמרי בתודעה שלך מאשר אם אני או החבר ההוא או מי שלא יהיה, יאמר אותה.
אם תרצה להתכתב איתי במייל, תוכל לעשות זאת בשמחה.
ביי

אין לי מה לומר חוץ מזה שאני הרגשתי בדיוק כמוך בהתחלה, אח"כ הכרתי כמה חברים שהבנתי שהם גם בבעיה שלי והורדתי במינון של ההאשמה עצמית, וכשהגעתי לאתר פתאום הבנתי שלא רק שאני לא הבן היחיד בעולם שיש לו קושי להתגבר על תאוות ודחפים, אלא זה די נורמלי, זה די נורמלי שלבן אדם יש תאוות ודחפים, וכן, גם קושי להתמיד בקבלה אישית זה דבר נורמלי, נראה לי שרוב האנשים שמקבלים על עצמם קבלה בראש השנה או יו"כ או כל זמן אחר לא מחזיקים מעמד יותר מדי זמן...
כמובן שזה לא אומר שלא צריך לעבוד ולנסות להתקדם בחיים, כמובן שצריך.
אבל זה פשוט מאד לא נכון להרגיש "עצלן וחסר משמעת עצמית" ולא שווה כלום, זה לא נכון!!!
בהצלחה אח יקר

תודה!
האמת שעודדת אותי קצת בדבריך.

אולי באמת אני צריך להתחזק בענין של להכיר בזה שאני נורמלי,
ושמתוך זה צריך להתאמץ להשקיע...

בן חור כתב on 22 אוק' 2023 18:36:

בן חור היקר! או שאקרא לך בכל זאת בן חורין תודה על השיתוף. ממש מרגישים את הלבטים שלך והרצון להגיע לבירור ולבהירות. אשריך! 
אני חושב שחלק מעשיית סדר היא כתיבת הדברים כמו שהם ולאחר מכן להסתכל עליהם "מלמעלה" ולסדר. ממש כמו פאזל. בהתחלה החלקים מפוזרים ולאט לאט מתוך התבוננות מחברים חלק לחלק. 
נפרק ונרכיב. כתבת: "מרגיש שממש קשה לי להתמיד בדברים".
אתה נשמע אדם צעיר ואני יכול לומר לך שזה תהליך. תהליך שנמשך כל החיים. מעטים מאוד האנשים שמצליחים בזמן מאוד קצר להתמיד ולעבוד "כמו שצריך" כלשונך. אתה כרגע כמו שצריך. בכל מצב ובכל זמן, וזה חשוב להבין! נכון שאתה רוצה להשתפר אבל גם בתוך התהליך, אתה שווה זהב. 
אתה כתבת שאתה לא מאחר לחברותא אפילו בדקה, למה זה בסוגריים? הייתי מבליט את זה. חשוב להסתכל גם על הדברים הטובים, ויש בך המון. אני בטוח. 
עצה טובה ע"מ להצליח להתמיד, הוא לקחת נושא אחד ולהתמקד רק בו. לפעמים רוצים להתמיד בהמון דברים ונושאים ואז "תפסת מרובה לא תפסת". תזכור את משל הפאזל. צעד צעד, לאט לאט... לא צריך להיבהל ולא להתאכזב. תסתכל על זה כמסע לשיפור עצמי. קח את זה כהרפתקה - כלומר כמשהו חיובי. ובמסע כמו במסע לפעמים סוטים מהשביל, לפעמים מסתובבים וחוזרים אחורה, ולעיתים קרובות ממשיכים ומגלים דברים נפלאים. זו חוויה. 
אל תסתכל על זה כסרגל מדידה/שופט שכל פעם שלא עמדת ביעדים שהצבת לעצמך אז אתה עצלן, אפס ועוד מילים לא חיוביות שיכולות להוריד אותך ואת הביטחון העצמי שלך. את האמת שאנחנו תמיד מועדים פה ושם. אנחנו השופט הכי מחמיר של עצמנו.
עוד עצה קטנה, תתן לעצמך קצת חמלה, סבלנות ועידוד. האם היית שופט חבר אחר באותה צורה שאתה שופט את עצמך? מניח שהתשובה שלילית. אם כך, בשבילך קל וחומר שאתה צריך לנהוג בחמלה וכבוד

לגבי החבר שהזכרת. חשוב לבוא מתוך רצון פנימי שלך לקבל תמיכה ולא מתוך מבט חיצוני של: "איך הוא יראה אותי". זה פחות חשוב, חבר טוב יקבל אותך כמו שאתה וינסה לעזור כמה שצריך. זה לא פשוט לספר מה עובר עליך ובהחלט נדרש אומץ אך לפעמים החכמה היא לבחור את מי כן לשתף. יש דברים שאני אשתף חבר טוב, ויש דברים שאשתף רק את ההורים, ויש דברים שאשמור אותם רק לעצמי. חשוב לשאול את עצמך - האם השיתוף יעזור? האם אני סומך עליו מספיק? האם אני מקבל ממנו הבנה והכלה? האם משהו חיובי יצא מזה? 
לפעמים אנחנו עושים טעויות את מי לשתף וזה בסדר, אם נתקלת באדם ששיתפת אותו ואתה מבין לאחר דיבור שזו הייתה טעות. הכל טוב. פשוט בפעם הבאה אתה תדע את מי לא לשתף... 

לענייננו, אתה מרגיש שיש דברים שאתה "צריך" לעשות אבל אתה עדיין לא שלם איתם, כמו הסינון. נראה שאתה לא צריך את החבר כדי לדעת את התשובות - אם אתה מרגיש פחד והתלבטות אם להתייעץ, מדוע אתה דוחף את עצמך להתייעץ איתו? תשאל את עצמך: האם אתה רוצה להתייעץ כדי לקבל דחיפה חיצונית ממישהו אחר כדי לגרום לך לעשות את הדברים שאתה כבר יודע? אולי זה מיותר? האם אתה רוצה להתייעץ בשביל להשקיט את המצפון או כדי להראות לעצמך שעשית משהו עם המצב? 

אין צורך שמישהו אחר יציב מראה בפניך אם אתה כבר מעמיד אחת מול עצמך. אני לא אומר לך לא להתייעץ או כן להתייעץ. את זה אתה צריך להחליט בעצמך. 

כמו כן כתבת: "כי אני בתוכי מרגיש שאני לא לגמרי יודע מה לענות על זה", אם כך, יש תרגיל שניתן לעשות. לשבת עם עצמך, בשקט, לבד ולנסות לענות על השאלות שעולות לך - עם עצמך. תתגלגל עם המחשבות ואולי תמצא פיתרון. תהיה אמיתי עם עצמך ותענה בלי לסנן או לנסות לייפות דברים. אתה לא יכול לעבוד על עצמך. להתחבר לעצמך זה לומר את האמת כפי שהיא גם אם היא קשה או לא נוחה. זה עוזר גם לסדר דברים. 

ניתן גם לכתוב את כל המחשבות על דף. תתן להם לצאת חופשי, בלי סדר ובלי לנסות לכתוב יפה. ממש כפי שהן מגיעות כך לכתוב. זה עוזר לנקות את הראש. זה עוזר להפחית עומס ובלבול. שווה ניסיון. 

בנוסף, יש בך רצון לעשות משהו אחר. אתה מבין שהמצב הקיים לא יכול להימשך. אתה מבין שצריך לשנות משהו. לקחת צעד אחר. לפעמים לעשות צעד חדש הוא מפחיד. אני יכול להבין. לקיחת צעד יכולה לגרום לך לחשוב שאתה מוותר/ מפסיד משהו. אני מציע שתנסה להגביר את רמת הסינון ותראה מה יהיה. 
לפעמים צריך לעשות דווקא את הדבר שאתה מפחד/חושש/מתלבט לגביו. ככה מתגברים. מה יש לך להפסיד?

מקווה שהכיוונים שהצעתי לא יבלבלו אותך עוד יותר. מאחל לך הצלחה בדרך. יש לך פה גם חברים שמעוניינים לעזור. אתה לא לבד. והכי חשוב - לקחת את הדברים בקלות. לא להתרגש אם מועדים - לקום ולהמשיך. תמשיך לרצות להתקדם בכל התחומים כדרך חיים, מאמין שתצליח. תמשיך לעדכן ולשתף. ישר כוח! בשבילך תמיד. מוזמן להתכתב גם בפרטי אם בא לך. חזק ואמץ ידידי.

גם לי נשבר.
נשבר לי מליפול. נשבר לי מהקושי. נשבר לי מההתמודדות והתסכול.
אבל מה אני עושה עם זה.
אם זה גורם לי ליפול שוב אז אני ממשיך באותה הדרך.
אם אני בוחר ב "נשבר לי חלאססס אני עושה עכשיו מה שצריך כדי לצאת מזה"
אז אני בוחר בדרך חדשה.

בהצלחה בדרך נשמה.
תעדכן.
כולנו שמחים שהצטרפת.
מחזיק לך אצבעות.