יום 14.אני מתחיל לצאת מהמחלה ברוך השם היום אני אלך לישון מוקדם אולי זה יקצר לי את הזמן.בלי קשר לזה שמתי לב שלישון מוקדם זה פשוט פחות טריגרים וגם אתה מרגיש יותר ערני ביום יום.היום אני חוגג שבועיים! שבועיים זה משהו שלא הגעתי אליו כמה חודשים טובים אני מקווה בעזרת השם יתברך לעבור את הסוף שבוע הזה נקי גם כן כי סופי השבוע הם האתגר הגדול שלי.
בכל מקרה אני מתכנן לעדכן כאן כל יום לפחות עד שאני אשיג את המטרה שבחיים שלי לא השגתי וזה 90 יום.
רק המחשבה שמאז שאני מכיר את עצמי לא באמת השגתי אף פעם בחיים שלי 90 ימים נקיים מבהילה אותי. זה אומר שאני לא באמת יודע מי אני בלי ההרגל הזה.אבל בעזרת השם אני עומד לגלות. הלוואי

פרק 5 - 

זה לא קל. אבל ישנה הבנה חשובה - ההתמודדות והקושי יגיעו. בכל מקרה אצטרך להתמודד עם החוסר וללמוד למלא אותו מחדש. אפשר לדחות את התמודדות לאחרי החתונה, לאחרי הילד הראשון, לאחרי המבחן (כי עכשיו זה טוב שיש איפה לפרוק תוך כדי הלימוד למבחן), לאחרי החופשה. לדחות ולדחות. אבל בכל פעם אנחנו רק דוחים את התמודדות לעוד כמה ימים, שבועות, חודשים או שנים. ההבנה הזו חשובה כי צריך להיזכר בה ברגע של קושי - אני ניצב מול קושי וצריך להחליט האם הפעם אני מנצח או שאני ׳דוחה׳ את הניצחון עוד ועוד. לפעמים, נפילה היא לא בהכרח ׳דחייה׳. כלומר, במובן מסויים היא כן, אך אם היא מגיעה אחרי דרך והתקדמות - ניחה. זה חשוב לי להבין את זה - ולכן אני רושם את זה פה - האתגר בוא יבוא. אני בוחר להתמודד איתו עכשיו - למרות שאני בעומס, למרות ש׳הייתי רוצה׳ לטפל בו בזמן אחר בחיי - החיים הם עכשיו. ועכשיו אני מטפל בו. 

טיפול שורש. אני מבין שהפורנו הוא טריגר לדברים שאני צריך לתקן, לעצב ולשנות בי. אני מבין שפורנו הוא דחף - הוא דרך של הגוף לאותת לי שאני צריך משהו. אם אני לא מבין את זה - זה יגיע בפורנו. אם אני אבין - אני פותח צוהר לעולם חדש ובריא - שמקדם אותי מעלה מעלה - בכל התחומים בחיים. למשל - קיבלתי לאחרונה ציון לא טוב במבחן שהייתי צריך לעשות - המוח התעורר - ״זו ההזדמנות שלך לצפות בפורנו!". היידד. זה באמת סיבה טובה - קצת לפרוק. המוח משכנע - זה לא הזמן להתעסק בהתמודדות עם הפורנו - תתעסק בזה בימים יותר טובים, עכשיו תוריד הילוך, תאונן קצת. תעשה לעצמך טוב. 

לעצור. לחשוב. 

הגוף לא רוצה פורנו, הגוף מרגיש שהוא איבד את השליטה העצמית. אחרי שאני מקבל ציון לא טוב במבחן - אני מרגיש חסר אונים. בפורנו, אני יכול לקבל חזרה ׳שליטה׳, להרגיש שוב שאני לא חסר אונים. הרי אני יכול לבחור מה לראות, לבחור מה יעשו בסרטון, עם מי, איזה דברים יקרו שם. לכאורה - אני המלך! אני השליט. ברם, הכל ידוע, שלמעשה אני בכך נהיה חסר אונים בצורה גדולה יותר. הגוף לא ממלא את הצורך, הוא מחזק את הצורך. גם אם אילחשתי את חוסר האונים לכמה רגעים, כאסיים אני אהיה בחוסר אונים גדול יותר ממה שהייתי לפני. לכן, אני צריך להבין - חוויתי כישלון והמוח שלי מרגיש חסר אונים, איך אני מספק לו תחושת שליטה אמיתית, לא פייק. 

אם אצלח את האתגר, ואקשיב לגוף שלי - ארוויח שני דברים בפעם אחת - המנעות מפורנו, וחיזוק הביטחון העצמי. אם אפול - אגביר בדיוק את שני ההפכים - שוב אפול לפורנו, ובסיום ארגיש חוסר אונים עוד יותר גדול מלפני. 

זה קל לדבר, קשה לעשות. אבל רק דמיינו לכם את החיים שאחרי. שאתם מכירים את הגוף שלכם טוב - ומקשיבים לו. זה יהפוך אותנו, אותי, לגרסה היותר טובה שלי. אם אחרי כישלון וחוסר אונים אני אשב לתכנן את הדרך להצלחה במבחן הבא - אני גם אצליח במבחן, וגם אקבל ביטחון ושליטה חזרה. לא סתם אומרים שעבירה גוררת עבירה - חוסר אונים שמוזן בחוסר אונים - ייצור את החוסר אונים הבא. אם הפעם אצליח לצאת ממנו - אני מעלה את הסיכוי שאני לא ארגיש חוסר אונים בפעם הבאה, וממילא - לא אזדקק למלא אותו בחומר ותאווה. נפלא. 

ההבנה הזו חשובה. מתוקה מדבש מחד, וקשה מאין כמותה מנגד. הרי לפעמים אני לא יודע מה הצורך, לפעמים אני יודע וזה כל כך קשה לי. צריך להוסיף אהבה. לא לוותר - לצלוח בכל פעם מחדש. בהשקט ובבטחה. לפעמים אני חוזר מריצה ומרגיש דחף, דווקא אחרי שעשיתי פעילות ספורטיבית. אני הצלחתי להבין שהגוף שלי עייף אחרי הריצה, והדחף שלו זה לנוח / להתעורר. אז אני יכול לעורר אותו בדרך רעה - אילחוש רגעי של פורנו, ואני יכול להתקלח ולהכין לי קפה עם מאפה מפנק. אם אעשה את זה - גם אהיה פחות עייף, גם אצ׳פר את עצמי שצלחתי את האתגר וגם - הגוף יקבל את מה שהוא באמת זקוק לו. איזה חידוש עצום זה. 

שנזכה למלא את הגוף בצרכים האמייתים שלו. להבין ולהקשיב לו באמת. לא בכעס, באהבה גדולה. לא לפחד מהנפילה, ולא להתעסק בה. להגדיל את הטוב, להגדיל את עצמנו. שנזכה. 

תודה לך. ניסיתי זאת.

היי חבר,

ממליץ לצפות בכל הסרטונים פה באתר שמסבירים על ההתמכרות ואם יש סרטון שמדבר אליך תראה אותו בלופים בסוף זה מחלחל והרצון לצאת לחופש מתחזק. 
להיות חופשי זה הרגשה ממש טובה וברור שההתמכרות גורמת לך להרגשות האלה 

בהצלחה רבה

כל הכבוד! עלה והצלח צדיק!

ב''ה נקי כבר יומיים מתפלל שאצליח לשמר את זה גם בסופ''ש וגם בימים הקרובים מקווה שאצליח בתוכנית

מחשבה שקיננה בראשי. אולי אני לא במצב שפל כל כך שגורם לי ךהתאבד על החלמה.
ומצד אחר להעמיק בשפלותי עלול להביאני למקום שפל יותר

יום 13.וזה היום הקשה ביותר שהיה לי. הייתי חולה עייף מותש אחרי יום העבודה וזקוק לשחרור אז נכנסתי לאתר הזה ראיתי סרטון ואז קראתי באינטרנט את כל היתרונות שיש על התהליך הזה את כל החסרונות ואז פשוט החלטתי שלא אני לא נכנס לאתר הזה.וזהו נגמר לו היום ואני מבין שאני אצטרך להישאר נאמן לעצמי גם בימים שהם לא דרמטיים גם בימים שהכל ירגיש רגיל גם בימים שהכל ירגיש כאילו אין שינוי כי שינוי הוא רק לטווח ארוך לא ארוך מאוד אומנם אבל ארוך במובן של שבועות וחודשים.בהצלחה לכולם המשך שבוע מבורך

וואו מרגש ממש ומחזק מאוד שתמשיך כך עלה והצלח אח יקר

יום 12 
לא כזה דרמטי
עדיין מתאושש מהחום הקטן שהיה לי.
לילה טוב

בחסדי השם הגעתי היום ליום ה365 שלי במסע הזה של הנקיות.
וביום מיוחד כזה שהחזרנו את החטוף האחרון לקבורה.
פעם להיות נקי שנה שלמה היית בגדר פנטזיה עבורי, תמיד חלמתי להיות שנה ללא פורנו.
מאז שהתחלתי לצפות (מגיל 13) ועד עצם היום הזה לא עברה שנה בלי פורנו והאמת שחוץ מתקופה אחת של תשעה או שמונה חודשים,לא הצלחתי לחצות חצי שנה בלי ליפול וכל נפילה היית התרסקות.
אז איך זה מרגיש להיות נקי שנה?
אז כדי לתאר את ההרגשה אולי אנסה להשוות בין נקיות של חודש חודשיים לבין נקיות של שנה
כי האמת היא שכן יש דחפים לפעמים גם אחרי שנה כן יש מחשבות לפעמים. והאמת שכמעט נפלתי  לפני שבוע וחצי ומה שהציל אותי זה שיש לי פלאפון הדרן והייתי בעזה במילואים ולא היית קליטה טובה והשילוב של שנהם פשוט לא נתן לי לממש את הרצון וכמובן בסיעת דשמיה. הייתי במין משבר אחרי הנסיון הזה של לצפות בתוכן אסור, אמרתי לעצמי "מה ככה בשבריר שניה היית מוריד את כל הזמן הזה לשאול תחתית?" ,מה שנה שלמה והמח שלך עדיין רוצה את זה,כלום לא השתנה? זה די העציב אותי אבל אז עניתי לעצמי תשובה ששינתה את דעתי והראתה לי שכן זמן הנקיות משפיע על האופן שבו מתמודדים עם מעידות ועם דחפים. 
אתם מבינים,פשוט לפני שבעה או שמונה חודשים אם היה קורה לי דבר כזה הייתי כנראה מתרסק אם לא באותה שעה אז כמה ימים אחרי, הראש לא היה מניח לזה עד שזה היה ממומש , כל מעידה היית מובילה אותי להתרסקות טוטאלית ועכשיו המעידה הזו שהיית לי כמעט ,עצרה שם באותה נקודה למחורת בבקר הכל עבר שום דחף לא נשאר.
אז הבשורה שלי לכם היא שאפשר להצליח,אפשר להיות נקיים אפשר לנצח את זה.
חייבים להאמין.
היו לי כלכך הרבה נפילות אחרי כלכך הרבה פעמים שהבטחתי לעצמי שלא אחזור לזה.
ימים חשוכים, תקופות ארורות שהיו שואבות ממני כל טיפת אנרגיה ורצון.
לא חושב על כלום חוץ מפורנו, שהכל יחכה,האשה,הילד,החיים עצמם.
להיות נקי זה להיות מסוגל להתמודד שוב עם החיים, לחשוב על הדברים החשובים. החיים לא נצבעים בוורוד אלא רואים אותם כמו שהם באמת.
תרשמו כל הצלחה שלכם, תגידו תודה על כל יום שהייתם נקיים לפני שאתם הולכים לישון.
בעזרת השם שיהיו לכולכם חיים נקיים ומשמעותיים 

איך לקבל מוטיבציה שאם נפלתי פעם אחת לא ליפול עוד כמה פעמים באותו יום בשעות שאחרי, אני חושב שזה משמעותי שאם נופלים פעם אחת לא ליפול אחרי זה בשעות שאחרי עוד כמה פעמים כי נפלתי אז זה לא משנה

כיף לשמוע 
שתמשיך רק לעלות 
אין עליך

עלה והצלח!  וואו. מרשים ומחזק!

שלום לכולם 
היום צלחתי את אתגר ה90 יום תודה לבורא עולם על ההצלחה הזו זה לא היה פשוט בכלל 
אני פונה פה לכל אלה שבהתחלה או שעדיין נלחמים אני יכול לומר שבהתחלה זה היה נראה לי כל כך רחוק אבל לא ויתרתי ולמרות שהיו לא מעט נפילות נלחמתי בשיניים וקמתי פעם אחרי פעם 
היום ברוך השם אני מרגיש יותר קרבה להשם יתברך וזה הכי כיף בעולם 
בהצלחה לכולם אוהב אותכם